Что делать, если дружба с коллегой
мешает работе

Если у вас есть близкий друг на работе, это может сделать вас счастливее и продуктивнее, и вы с меньшей вероятностью захотите покинуть компанию. Но у офисной дружбы могут быть и недостатки. Что делать, если вы слишком вовлечены в нее эмоционально? Как убедиться, что дружеские отношения не влияют на то, как вы выполняете свою работу? Какие психологические границы необходимо установить? И как сделать это так, чтобы не задеть чувства вашего коллеги?

Мнение экспертов

Эмпатия является важной составляющей эмоционального интеллекта и потому является полезным инструментом в коллективе: она в значительной мере помогает вам общаться с другими людьми. Но в то же время вы не захотите «позволить эмоциям овладеть вами» и настолько погрузиться в дружбу на работе, что это будет истощать вашу энергию и снижать продуктивность, считает Сьюзан Дэвид, автор книги «Эмоциональная гибкость». Энни Макки, старший научный сотрудник Пенсильванского Университета (University of Pennsylvania Graduate School of Education) и автор книги How to Be Happy at Work, придерживается того же мнения. «Приятно чувствовать себя нужным, но дружба может и обременять, — говорит она. — Ситуация быстро выходит за рамки эмпатии, если вы слишком много времени тратите на то, чтобы помочь кому-то разобраться с проблемами, или если вы расстраиваетесь, беспокоитесь или боитесь того, что вам это не удастся». Если вы чувствуете, что ваша с коллегой дружба зашла слишком далеко, вот что нужно сделать.

Обращайте внимание на тревожные знаки

Когда вы начинаете пренебрегать своей работой, вместо этого проводя время в офисе друга, — это уже признак того, что что-то пора менять. Среди других тревожных знаков — ощущение «эмоциональных американских горок» или «большего внимания к переживаниям другого человека, чем к своим», говорит Макки. Чтобы оценить, насколько нормальны такие отношения, задайте себе несколько вопросов: «Помогают ли эти отношения карьерному росту, к которому я стремлюсь? Равнозначен ли наш эмоциональный вклад в эти отношения? Чувствую ли я себя комфортно, когда выражаю мысли и чувства, не совпадающие с мыслями друга? Могу ли я анализировать проблемы этого человека с разных сторон или просто перенимаю его точку зрения?» К сожалению, как говорит Дэвид, «четкие границы допустимого провести невозможно». Но если хотя бы на один из этих вопросов вы ответили «нет», стоит задуматься об изменениях.

Не вините другого человека

Если вы пришли к выводу, что дружба вам мешает, негодование или раздражение — нормальная реакция. «Существует инстинкт обвинять другого человека и полагать, что это он «довел» вас до такого состояния. Но так вы ставите себя в позицию беспомощности», — говорит Дэвид. Вместо этого подумайте о своей собственной роли в создании нездоровой динамики. Макки предлагает задуматься о том, что изначально привлекало вас к человеку. Личные качества? Совместное преодоление трудностей на работе? Общее хобби? Ответы на эти вопросы помогут вам не только разобраться в проблемных отношениях в настоящем, но и избежать подобных ситуаций в будущем.

Не стремитесь резко оборвать отношения

В большинстве случаев нет необходимости резко прекращать отношения. Вы же не хотите сразу перейти «от дружбы навеки к отказу даже пообедать с человеком только потому, что сами находитесь на грани», говорит Дэвид. «Возможно, вы лишитесь важных связей, — соглашается Макки. — Люди думают, что, чтобы изменить нездоровую динамику отношений, их нужно прекратить полностью. Но это делать необязательно. С помощью небольших изменений отношения могут начать развиваться в нужном направлении, не заставляя кого-либо страдать».

Измените дружеский тон разговора

Трудно сказать другу, что вы хотите проводить с ним меньше времени. «Иногда отношения достаточно нормальные и позволяют такую прямоту, но это скорее редкость, — говорит Макки. — Если уровень самосознания собеседников высок, если они могут вести достаточно глубокие диалоги на сложные темы, можно попытаться поговорить о сложившейся ситуации». Но в большинстве случаев стратегия должна заключаться в «постепенном изменении» тона общения с другом. «Старайтесь выбирать более простые способы коммуникации», — говорит Макки. «Если вы проводите много времени вместе, попытайтесь заменить личное общение телефонными звонками. Если вы тратите много времени на общение по видеосвязи или телефону, ограничивайтесь парой электронных писем. Важно создать некоторую физическую дистанцию и уменьшить интенсивность взаимодействия», — говорит Дэвид. По возможности «подчеркивайте профессиональный характер ваших отношений» и важность именно работы для них.

Ограничьте взаимодействие

Решите, где вы хотите провести границу. «Подумайте о проблемах, которыми ваш коллега делится с вами, и выделите одну или две, с решением которых вы готовы и дальше помогать», — говорит Макки. Затем «сделайте так, чтобы он взаимодействовал» с другими. «Помогите другу установить связь с другими людьми, которые могут помочь»; Дэвид предлагает формулировку наподобие «Я чувствую, что мы зашли в тупик. Возможно, тебе полезно было бы пообщаться с коучем».

Не отступайтесь

Потребуется время, чтобы найти новый баланс. Быть может, друг не захочет вас отпускать. Но не возвращайтесь к дружбе в старой форме только потому, что человек этого от вас требует. Если вы не знаете, как обосновать отказ вместе пойти на обед, Макки предлагает сказать следующее: «Я скучаю по нашим разговорам. Но ты знаешь, с чем я сейчас сталкиваюсь на работе. Мне действительно нужно сосредоточиться». Или направьте разговор с человеком в нужное вам русло, говоря: «Почему бы нам не сесть и не обсудить Х?» Если это будет встречено непониманием, помните о том, что связанные с установлением новых границ кратковременные неудобства менее болезненны, чем потеря энергии в долгосрочной перспективе.

Основные принципы

Что нужно делать:

• Следите за тревожными знаками: они сигнализируют, что вы тратите слишком много времени или энергии на свою дружбу, что сказывается на вашей трудоспособности

• Измените формат взаимодействия с человеком так, чтобы тратить меньше времени на общение с ним

• Предложите ему связаться с людьми, способными помочь с решением его проблем

Что не рекомендуется:

• Возлагать вину на другого человека; создание нездоровой динамики дружбы в равной степени зависело и от вашего поведения

• Резко прекращать общение (это часто неосуществимо или болезненно)

• Идти на попятную, встречая сопротивление друга; вам нужно четко придерживаться установленных вами же границ

Пример №1: Поощряйте вашего коллегу на общение с другими людьми

Алия Джонс уже проработала в одной команде со своим коллегой Карлосом чуть более двух лет, когда крупная бухгалтерская фирма, в которой они работали, объявила о слиянии. «Как вы можете себе представить, все это имело разрушительные последствия для каждого из нас», — говорит Алия.

Карлос регулярно рассказывал ей о дополнительной работе, в результате возложенной на него. Алия сопереживала ему. «Он постоянно жаловался», — говорит она. Как только Карлос понял, что Алия — сочувствующий слушатель, он стал жаловаться ей и на другие проблемы. Он вынужден был сменить квартиру, а потом заболела его сестра. «У него была сложная жизненная ситуация. Но это уже переходило все границы», — говорит она.

По словам Алии, они проводили слишком много времени за обсуждениями его личной жизни, и «работа не выполнялась». Она знала, что должна была сделать шаг назад. Но как только она набралась смелости для этого, Карлос попал в автомобильную аварию и не мог работать несколько недель. Алия поняла, что сразу начала беспокоиться о том, как ей нужно будет ему помогать. «Я уже чувствовала, что, если сравнить это с балансом банковского счета, Карлос к тому моменту уже ушел в минус, и я не могла больше его слушать. Однако естественное для нас всех чувство сострадания требовало, чтобы я была рядом с ним», — объясняет она.

Однажды другая коллега отвела Алию в сторону и сказала ей, что «действительно обеспокоена» тем, сколько времени она проводит за разговорами с Карлосом по телефону, и предложила ей установить границы такой «щедрости». В этот момент Алия поняла, что пришло время что-то изменить.

Она спросила себя, что нужно делать, чтобы сбавить обороты. Во время следующего звонка Карлоса она предложила ему больше общаться с другими друзьями не с работы и с родителями. «С его согласия я поговорила с его начальником о том, что ему нужно дать отдохнуть», что помогло ей перенести долю ответственности на организацию.

К удивлению Алии, Карлос не высказывал неодобрения. «Оказалось очень полезно перенаправить его, чтобы он обратился к другим». Когда он вернулся в офис, она также установила новые границы их общения: перестала поднимать трубку каждый раз, когда он звонил; ответы на его голосовые сообщения она отправляла по электронной почте; если он приходил на ее рабочее место, она говорила, что слишком занята работой и просила его отправить ей e-mail.

«Я поняла, что с его стороны избыток общения был связан с попытками убедиться в том, что я на его стороне. Поэтому теперь я просто стараюсь вести себя так, чтобы ему не нужно было постоянно это проверять, — говорит она. — Сейчас наши отношения намного более сбалансированные. Я считаю, что это помогло ему стать сильнее, и он знает, что может мне доверять».

Пример № 2: Используйте прямой подход, если уверены, что это сработает

В числе подчиненных Софии Блэнд, директора по информационным технологиям небольшой компании ResumeGo, специализирующейся на карьерном коучинге и предлагающей услуги по составлению резюме, была ее близкая подруга, с которой она была знакома с колледжа — назовем ее Кэрол.

«Мне приходилось постоянно балансировать между нашими профессиональными отношениями и дружбой», — говорит София. Иногда это мешало ей быть объективной. «Были случаи, когда я прощала Кэрол ошибки, которые были бы непозволительны другим моим подчиненным». Например, она иногда покрывала Кэрол, когда та опаздывала на работу, и задерживала ради этого утреннее совещание своей команды без объяснения причин.

По мнению Софии, Кэрол пользовалась преимуществами такого «особого отношения» при попытках, например, оправдать срыв сроков выполнения работ. «Она говорила, что у нее какие-то проблемы дома или что ее отношения с молодым человеком переживают не лучшие времена. Сначала я принимала такие оправдания».

Но со временем София заметила, что поведение Кэрол сказывается и на других подчиненных. «В тот момент я поняла, что настало время положить конец всему этому абсурду». Однако она не понимала, как нужно было действовать. «Мне нужно было найти способ донести до нее, что ей стоит уже разобраться со своими проблемами, и не разрушить при этом нашу дружбу».

Она решила пригласить Кэрол на ужин. «Это дало нам возможность поговорить о проблемах лицом к лицу». София не выдвигала обвинений, но говорила прямо: «Я сказала ей, что с пониманием отношусь к проблемам, с которыми она сталкивается в личной жизни, но [объяснила], что было бы несправедливо требовать от других членов команды приходить вовремя и больше работать только потому, что Кэрол допускала ошибки».

Это был вежливый разговор, и Кэрол поняла недовольство Софии и изменила свое поведение. Подруги еще несколько месяцев проработали вместе, а потом Кэрол нашла другую работу. «Мы по-прежнему дружим, — говорит София. — Хотя мы больше не работаем вместе, мы часто видимся и поддерживаем хорошие отношения».

Об авторе. Эми Галло — редактор и автор Harvard Business Review, соавтор HBR Guide to Dealing with Conflict.