Разговор под напряжением: как добиться своего и
не перессориться

Время турбулентности, «черных лебедей», высокой неопределенности порождает страх хаоса. И это чувство представляется самим хаосом. Кажущаяся неупорядоченность мира меняет фокусировку и снижает концентрацию внимания. В такой ситуации труднее вести диалог — как с собой, так и с окружающими.

Ощущение всепроникающего хаоса зачастую вызывает желание, как выражаются англичане, to explain away — с помощью объяснений снизить важность какого-либо факта или явления. Рационализировать, обобщить, концептуализировать проблему — и вот она уже как будто упорядочена, а план решения намечен. Между тем интуиция подсказывает нам, что на самом деле мы столкнулись с чем-то неординарным, что наши способы решения здесь не работают — а может быть, решения и вовсе не существует.

В то же время никуда не исчезли и «старые» причины повышения напряженности. По-прежнему существуют конфликты интересов, борьба мнений, желание взять верх, самоутвердиться. Добавьте сюда нехватку времени, попытки найти виноватых, невозможность во многих случаях открыто выразить гнев — и станет понятно, почему в трудные времена сложно разговаривать с другими и с собой. Диалог получается не продуктивным, не плодотворным, а «иссушающим». Он не способствует сотрудничеству, хуже того — он может его испортить.

Как не перессориться, если череда проблем длится непредсказуемо долго? Ответ: обратить внимание на семь важных параметров диалога.

1. Атмосфера. В ситуации шторма еще важнее, чем «в тихую погоду», обращать внимание на контекст и атмосферу разговора, а не только на суть. Иногда полезно вообще отложить в сторону «самое главное» и отладить процесс коммуникации, сосредоточиться на том, чтобы постоянно оценивать качество контакта между собеседниками. Часть общения всегда должна быть направлена на то, как мы общаемся. В хаосе эта часть должна быть существенно больше.

2. Цель. Скорее всего, вы заметите, что и вам, и вашему собеседнику часто хочется что-то «продавить», «продать». Это видно даже по интонации. Попробуйте сконцентрироваться на установке: важнее общаться, чем добиваться.

3. Тема. От трудных тем лучше держаться подальше — или, по крайней мере, касаться их только вскользь. Разговаривать стоит чаще и менее упорядоченно, чем вы привыкли. Попробуйте практиковать случайные (но спокойные и краткие) разговоры на любую тему — это лучше, чем долгие, напряженные и проблемные беседы.

4. Напряжение. Если разговор становится горячим, остановитесь и задумайтесь о том, как это произошло — не на сущностном и смысловом, а на процессуальном уровне. Скорее всего, перед «вскипанием» диалог превратился в обмен монологами. Велика вероятность того, что разговор был «подогрет» оценками, сравнениями, введением параметра вины.

5. Давление. Любое абстрагирование и обобщение особенно повышает градус и давление в «котле». Это происходит потому, что у каждого собеседника может быть свое представление о происходящем. Навязывание этого представления и есть скрытая борьба за власть в разговоре. Старайтесь не обобщать и переходить к деталям. Так вам удастся избежать этого противостояния.

6. Плотность. Не бойтесь, что снижение напряжения и плотности разговора сделает вас слабаком. Необязательно давить, чтобы оставаться сильным. Гораздо важнее чувствовать свои границы и правильно рассчитывать время. Силовое решение никогда не дает стратегического выигрыша, да и тактическое преимущество часто остается под вопросом. В условиях повышенного напряжения труднее видеть конкретику реальности, а значит, проще наделать ошибок. Это наблюдение верно на всех уровнях принятия решений.

7. Вежливость. Смысл вежливости и такта не только в том, чтобы оказывать друг другу маленькие знаки уважения и внимания, но и в том, чтобы делать разговор менее насыщенным, «расставлять знаки препинания», впускать воздух между репликами и идеями. Улыбки, паузы, замедления и ускорения, смены тембра голоса — все это возможно в любом диалоге, независимо от степени его важности или срочности.

Представленные здесь рекомендации позволяют вести беседу, которая одновременно тонизирует (если энергии не хватает) и снижает внутреннее напряжение. В каждой реплике такого диалога, даже малозначащей, слышится: «я тебя вижу и понимаю», «я тебе симпатизирую». Чем лучше мы научимся разговаривать и не обрывать маленькие невербальные нити, которые протягиваются между собеседниками в процессе диалога, тем легче нам будет жить и работать в условиях высоких рисков.