«Спорить полезно. Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта» — книга испанского автора и психолога Хуана Муньоса, специализирующегося на межличностной коммуникации, эмоциональной грамотности и разрешении конфликтов. Муньос известен как практикующий консультант и преподаватель, который многие годы работает с людьми, испытывающими трудности в выражении эмоций, отстаивании границ и ведении честных, но непростых разговоров.

В книге Муньос объясняет, почему избегание конфликтов приводит к накапливающемуся напряжению, и показывает, как развить навыки конструктивного диалога. Он предлагает инструменты, позволяющие понимать собственные эмоции, слушать без агрессии, формулировать мысли ясно и сохранять отношения даже в ситуации несогласия.

Книга опубликована издательством «Альпина Паблишер», «Большие идеи» публикуют отрывок из нее.

Споры с коллегами

На моем профессиональном пути мне посчастливилось оказаться рядом с замечательными коллегами, людьми, полными света, способного разогнать декадентский сумрак офиса. Коллегами, которые, едва взглянув на меня, понимали, что мне нужны объятия, кофе или помощь с отчетом, которые были рядом в тяжелые моменты жизни (дочитав книгу до этого места, вы уже знаете о некоторых из них), которые старались обо мне заботиться и позволяли мне заботиться о них. Их было трое: почти за 20 лет, что я работаю, мне встретились в общей сложности трое сотрудников, которых я до сих пор считаю хорошими коллегами. 

Хотя моя реальность не обязана совпадать с вашей — и, честно говоря, я желаю вам, чтобы не совпадала, — думаю, она как раз такова для многих. Рабочие коллективы формируются искусственно, и это способствует скорее соперничеству, нежели товариществу. Коллеги, которые постоянно критикуют манеру начальницы руководить, но первые рвутся выбирать подарок к ее дню рождения. Коллеги, которые всегда уходят на полчасика позже, но только в те дни, когда босс на месте. Коллеги, которые сгружают на вас свои задачи; которые просят у вас совета, а потом присваивают ваши идеи себе; которые говорят: «Пожалуйста, помоги мне с этим, я не справляюсь», но которых потом никогда — никогда — нет рядом, когда они нужны вам. В этом разделе я дам вам базовые приемы, помогающие установить границы и заводить неудобные разговоры с товарищами по работе, которые на самом деле никакие вам не товарищи. Ответим им?

Когда вас то и дело просят сделать чужую работу

Прежде чем начать, определимся с понятиями: одно дело — сделать разовое одолжение коллеге, которая (по какой угодно причине) не может или не знает, как закончить порученное ей задание, и совершенно другое — быть тем, к кому ваши коллеги обращаются всякий раз, когда испытывают затруднения. Если вы чувствуете, что вы тот самый человек, к которому товарищи по офису обращаются постоянно, чтобы вы за них таскали каштаны из огня, попробуйте одну из этих фраз, в зависимости от того, что вам нужно или чего вы хотите добиться:

• «Я бы с радостью помогла, если бы у меня была возможность. Сегодня у меня очень забитое расписание, и я сомневаюсь, что смогу»

• «Я могу взять это на себя, но тогда не мог бы ты сделать вот это для меня?»

• «Меня очень расстраивает, что ты обращаешься ко мне, только когда нужно решить твои проблемы. Как, по-твоему, мы можем изменить ситуацию?»

• «Я решила посвятить рабочее время завершению собственных задач, надеюсь, что ты меня поймешь»

• «Если хочешь, пришли мне письмо со всей информацией, и я попытаюсь тебе помочь, когда найду время»

• «Я вижу, что ты не справляешься с таким объемом работы. Ты обсуждал это с кем-нибудь, кто может решить твою проблему?»

Когда присваивают ваши идеи

С вами это случалось: вы делитесь с коллегой идеей, которая существенно улучшит одну из сторон вашей работы, а он излагает ее на совещании, где, ко всему прочему, вы тоже присутствуете? На вас он не ссылается, тем самым присваивая себе авторство вашей идеи, а вы лишь слышите скрип своих зубов. Вы не одни такие. Со мной такое случилось несколько лет назад, когда я преподавал психологию в учебном центре. Я воодушевленно рассказал коллеге о своей идее нового курса самопомощи для медицинских работников (сейчас это очень распространено, но 15 лет назад мало кто об этом говорил). Через несколько недель был опубликован учебный план следующего года, в который (сюрприз!) был включен придуманный мною курс и было указано имя преподавателя — моей коллеги. Тогда я не среагировал. Подумал, что буду глупо выглядеть, заявившись в кабинет директора с притязаниями на интеллектуальную собственность, и что у меня нет абсолютно никаких доказательств в подтверждение моих слов, так что я оставил все как есть. Не буду вам рассказывать, что я мечтал сделать со своей коллегой, расскажу только, что я ей сказал: «Когда я увидел, что ты преподаватель этого курса, я был крайне разочарован и решил, что с сегодняшнего дня на любую твою попытку взаимодействия я буду реагировать молчанием». Тогда я решил быть категоричным, чтобы защитить себя. Возможно, сегодня я бы действовал совершенно иначе, отстаивал бы свои права и организовал бы встречу, на которой как минимум мог бы объяснить произошедшее и попытаться достичь договоренностей, устраивающих (также и) меня. Но судить наши прошлые поступки с позиций того, что мы знаем сегодня, — значит относиться к себе крайне несправедливо, так что я предпочитаю думать, что Хуан из прошлого тогда еще не научился защищать себя в подобных ситуациях.

Существует и другой способ присвоить ваши идеи. Представьте, что вы на совещании рассказываете о своем проекте или выдвигаете предложение по лучшей организации рабочих процессов, и тут один из ваших коллег-мужчин в ответ повторяет точно ту же идею, которую вы только что высказали, но с крохотными изменениями. По сути, то же самое, но другими словами. И тут все присутствующие поворачиваются к вору и говорят: «Ого, какое отличное предложение!» — оставляя вас, автора идеи, без заслуженной похвалы и в недоумении, что это вообще было. Менсплейнинг — привычка некоторых мужчин давать советы (обычно женщинам) на темы, в которых вы и так отлично разбираетесь, отнимать ваши идеи и пояснять их с позиции мужского превосходства. Или начинать свое выступление с чего-то вроде: «Она имеет в виду вот что» — распространенная, тяжелая и болезненная практика. На рабочих совещаниях мужчины обычно говорят больше, громче и медленнее, чем женщины: так они захватывают все пространство. Деловая и корпоративная культура с момента своего зарождения пропитана принципами патриархального патернализма. Поэтому женщины и люди, принадлежащие к исторически подавляемым группам, склонны говорить быстрее, чтобы постараться сказать все, что нужно, за то незначительное время, которое им отпущено. Если вы оказывались, оказались или думаете, что окажетесь в подобной ситуации, попробуйте воспользоваться одним из этих ответов:

• «Твое предложение отлично дополняет мой проект, добавим в него эту деталь?»

• «То, что ты обрисовал, очень похоже на то, что рассказывала я. Скажи, как бы ты реализовал эту идею?»

• «Твоя идея прекрасно дополняет мою! Похоже, мы отличная команда!»

Очевидно, не одним только мужчинам присуще такого рода деструктивное, патерналистское или злонамеренное поведение, но исторически сложилось именно так, и поэтому мы говорим о них в этом разделе. Независимо от пола человека, который так себя ведет, хорошо будет располагать ответом, способным нейтрализовать его атаку — при любой возможности и желательно с ассертивной позиции.

Когда вас перебивают на совещаниях

«Ничего из этого не выйдет». «Ну а я думаю, что…». «Я так не считаю». Представьте, что вы пытаетесь отстоять свою позицию на совещании и, еще не закончив говорить, замечаете, как один из коллег начинает искать поддержки у других, закатывает глаза, прочищает горло или готовится вас перебить. В этот самый момент, предвидя, что он собирается поступить по-хамски, прямо перед тем, как он это сделает (вы же знаете, что он это сделает), поднимите указательный палец. Поднимите указательный палец вертикально и сделайте жест, словно закрывая его рот на расстоянии. Покажите этот палец так, словно коллега никогда до этого не видел указательных пальцев, словно ваш палец в вертикальном положении обладает магической силой, способной заставить молчать любого, кто осмелился бросить на него взгляд, потому что на самом деле так оно и есть. Если вы не позволите себя прервать, это даст вам время, необходимое, чтобы закончить презентацию, и послужит другим участникам сигналом: сейчас говорю я, и я вправе требовать, чтобы вы отнеслись к этому с уважением.

К сожалению, у нас не всегда есть силы или возможность исполнить этот прием, так что — если в итоге вас все же перебили — вот несколько фраз, которыми можно воспользоваться, чтобы ассертивно выразить свое недовольство случившимся:

• «Как ты думаешь, есть ли вероятность, что я смогу закончить свою презентацию?»

• «Когда ты меня перебиваешь, я чувствую себя ущемленной, а еще теряю нить доклада. Как ты думаешь, ты мог бы подождать, пока я закончу?»

• «Я уверена, что ты собираешься сказать что-то очень интересное, но, пожалуйста, можно подождать, пока я закончу говорить?»

• «Если я еще не закончила излагать мои аргументы, как ты можешь уже быть с ними не согласен?»

• «Я буду рада услышать твои замечания, как только закончу».

• «Сейчас моя очередь, думаешь, ты мог бы отнестись к этому с уважением?»

Споры с вашим рабочим «я» 

Ваша очередь. Теперь, когда вы поспорили с боссом, с пассивно-агрессивной коллегой и тем наглецом, который пытается отобрать ваши идеи, завернуть их в подарочную бумагу и подарить тому, кто даст лучшую цену, теперь, когда вы можете защитить свою территорию в рабочем конфликте, настало время посмотреть на самих себя и спросить: «Дорогая, а что ты сейчас делаешь?» Одним из самых страшных дней в моей жизни (говоря о профессиональной жизни) был тот, когда после окончания рабочего времени я сказал себе: «Останься еще на пару часов. Все равно же вернешься домой и будешь сожалеть о всей незаконченной работе, все равно не сможешь радоваться жизни, останься». Я вспоминаю это мгновение как разделившее мою жизнь и мое восприятие себя как профессионала на «до» и «после», как мгновение просветления, прояснения ума и самосострадания. Я в испуге встал со стула, поспешно выключил компьютер и выбежал из офиса в полнейшем ужасе от моего рабочего «я».

Я многие годы завидовал (зависть — эмоция, которая показывает нам, что мы хотим чего-то, что есть у другого) людям, которые от природы умеют четко разграничивать личную и профессиональную роли. Я говорю о зависти, потому что, хотя я и желал этого всей душой, я не находил способа отсоединиться от собственного профессионального «я»: я настолько сросся с моей профессией, что забыл, что могу быть кем-то большим, чем Хуан-психолог. Я не уделял внимания друзьям, любимому человеку и семье. Я забыл о вещах, которые раньше меня радовали, и посвящал все свободное время исключительно обучению и размышлениям о том, как мне стать лучше в профессиональном плане. Я позволил своей профессии поглотить меня, переварить и извергнуть отходы, в которые, по моим ощущениям, я и превратился. Ага, в дерьмо.

С годами я убедился, что это общий опыт людей, чувствующих призвание к своей работе, что именно по этой причине нам нужно прилагать усилия, чтобы включаться в нашу личную жизнь по окончании рабочего дня. Обратите внимание, я говорю о подключении, а не об отключении. Не надо забывать, что мы человеческие существа и у нас нет кнопки «Включение/Выключение» (а как было бы удобно!). В реальности мы не отключаемся: мы должны направлять усилия не на то, чтобы забывать о работе, а на то, чтобы соединяться с происходящим сейчас, давая себе возможность наслаждаться жизнью.

Когда ваша профессия захватывает все, ваша самооценка опирается исключительно на выполнение ваших рабочих обязанностей. Но что, если дать нашей самооценке больше точек опоры? Ваши ресурсы ограничены: если вы направите их на одну сферу, она и станет всей вашей жизнью. Если центров несколько — сколько вам хочется, — ресурсы распределяются по ним, и ни один из них не будет исключительно важным. Лучший способ меньше от себя требовать и меньше волноваться о работе — заставить себя наслаждаться остальными аспектами жизни. Так что если вы чувствуете, что требуете от себя на работе слишком многого, попробуйте изучить себя, спросите себя, что вам нравится, что доставляет удовольствие и каким образом вы хотели бы поделиться всем, что у вас внутри. Это о том, кем вы можете и хотите быть. Это о том, кем вы заслуживаете быть.

А теперь можно я вас спрошу: кем вы хотите стать, когда вырастете?