Стресс
на двоих

Дом — убежище от рабочих проблем. Но не всегда. Даже если вы научились оставлять мысли и тревоги о своих проектах в офисе, не факт, что это получается у вашего супруга. Его стресс затронет и вас. Как помочь близкому человеку? Какие слова его успокоят в разговоре о проблемах на работе, а чего лучше не говорить? Можно ли помочь ему взглянуть на вещи по-другому? Как выстроить границы так, чтобы ваш дом снова стал тихой гаванью?

Что говорят эксперты

Борьба со стрессом — неотъемлемая часть рабочей жизни. А если в вашей семье вы оба строите карьеру, то бороться приходится не только со своим стрессом, но и со стрессом мужа или жены. По словам доцента и преподавателя по организационному поведению в бизнес-школе INSEAD Дженнифер Петрильери, в этом нет ничего плохого: «Две карьеры означают вдвое больше стресса. Но эмпатии и понимания может тоже стать вдвое больше». Кроме того, помогая своей второй половине бороться со стрессом, вы и сами начинаете справляться с ним лучше. «Когда супруги умеют вместе справляться со стрессом, каждый из них становится выносливее», — добавляет Петрильери. Как говорит соавтор книги Passion & Purpose Джон Коулман, главное — перестать думать, что вы два отдельных человека, которые борются с проблемами, а принять идею, что вы «партнеры, которые борются с ним вместе». Он добавляет, что вы должны стать для вашей второй половины «выпускным клапаном» для стресса. Вот несколько советов, как помочь близкому человеку, если у него конфликт с начальником, период сокращений в компании или неадекватный клиент.

Слушайте

По утверждению Петрильери, многие лишь вполуха слушают жалобы супруга, который принимается рассказывать о трудностях на работе, едва вернувшись домой: «Семь вечера, вы готовите ужин, рядом ваши дети. Вы киваете и повторяете: „Да. Ясно. Понятно»». Но это лишь разочаровывает человека еще больше. Петрильери советует «уделить безраздельное внимание». Слушайте и не упускайте ни одного слова. Не перебивайте. «Скорее всего, ему просто нужно выговориться, снять груз с души», — говорит эксперт. Коулман предупреждает, что на этом этапе не стоит давать советов. «Вам не обязательно быть тем, кто решит все проблемы. Иногда человеку просто хочется, чтобы его выслушали», — считает он.

Поддерживайте

Важно показать свою вовлеченность в проблемы, о которых рассказывает супруг, говорит Коулман. Не нужно смотреть пустым взглядом — «выразите поддержку, правильно выбирая выражения». Проявите эмпатию, но не сравнивайте свой стресс со стрессом супруга или супруги. Не стоит в ответ на жалобы говорить: „Думаешь у тебя был трудный день? Только послушай, что случилось у меня!». Этим вы точно не поможете, ведь борьба со стрессом — это не соревнование.

И все же не всегда бывает просто оказывать поддержку, когда это необходимо. Порой вы морально не готовы разбираться с проблемами второй половины, объясняет Коулман. Если в данный момент вы не расположены к такому разговору, Петрильери советует предложить перенести беседу на вечер, следующий день или даже выходные. Важно «оставить дверь для разговора открытой».

Советуйте (только осторожно)

Семейная жизнь дает определенные преимущества, ведь муж или жена знают вас так же хорошо, как вы сами, если не лучше. Если вы чувствуете, что он или она неправильно понимает ситуацию на работе или идет в неверном направлении, скажите ему об этом, говорит Коулман. Он советует задавать подходящие мягкие вопросы, которые позволят более широко взглянуть на ситуацию: «Почему ты думаешь, что дело в этом?» или «А в какой ситуации он мог бы дать другой ответ?». «Так вы поможете найти слепую зону». — отмечает эксперт. Петрильери предупреждает: давая советы, будьте осторожны. Она рекомендует начать, например, с такой фразы: «У меня есть одно предложение, как тебе поступить. Можно им поделиться?» Так вы смягчите то, что собираетесь сказать.

Размышляйте

По мнению Петрильери, важно также понимать, какого типа стресс переживает ваша вторая половина. Есть два типа рабочего стресса: «эпизодический, который возникает из-за неудачного совещания или провального проекта» и «хронический, который постепенно копится» на протяжении долгого времени. Как утверждает эксперт, хронический стресс может говорить о том, что ваша вторая половина, возможно, «находится не на своем месте». «Это классическое проявление синдрома лягушки в кипятке», — добавляет она. То есть нужно «замечать настрой, состояние и шаблоны поведения» близкого вам человека и помогать ему анализировать свою карьеру и профессиональный путь. «Спросите: „Как идут дела? Ты занимаешься тем, чем хочешь? Тебя все устраивает?»». Эти вопросы создадут почву для «длинного, важного разговора, уместного во время долгой вечерней прогулки или ужина». Если вторая половина испытывает затруднения, нужно быть в курсе ситуации.

Поощряйте новые знакомства и интересы

И все же «вы не можете быть единственным, кто принимает на себя стресс. Если слишком сильно полагаться друг на друга, отношения могут испортиться», — отмечает Коулман. Поэтому, нужно помогать налаживать жизнь вне дома и работы. Создайте еще одно пространство. Пусть у мужа или жены будет место и время для любимых занятий — хобби, спорта, рекомендует эксперт. Важно также, чтобы у вас обоих была «внешняя команда поддержки» или друзья, которые могут помочь преодолеть трудности на работе, выслушать и дать совет. Петрильери советует поддерживать общение вашего мужа или жены со старыми друзьями и его новые знакомства и связи. Она добавляет, что психолог или коуч тоже могут помочь. Но помните, что психолог или коуч должны стать «дополнением, а не полностью заменить» вас.

Отдыхайте вместе

Наконец,нужно создать «в вашем доме тихую гавань, говорит Коулман. Конечно, сказать проще, чем сделать. Вездесущие мобильные телефоны, компьютеры и круглосуточный характер работы — серьезные препятствия. Поэтому, вам вместе следует научиться разумно пользоваться мобильными устройствами. «Нужно выделить время, когда вы оба будете убирать мобильники подальше. Установите временные рамки, когда можно пользоваться устройствами дома», — добавляет Коулман. Он также рекомендует помочь выработать правильные привычки для конца рабочего дня. Это может быть прослушивание аудиокниги или музыки или просто прогулка после работы: «Вам обоим нужно время на отдых».

Что делать:

Отложите мобильный телефон и уделите вашей второй половине безраздельное внимание.

Аккуратно дайте совет. Помогите найти слепые зоны.

Придумайте способы расслабиться в конце рабочего дня. Вам обоим нужно время на отдых.

Чего не делать:

Не кидайтесь сразу решать проблемы вашей второй половины. Возможно, ей просто нужно выговориться.

Не проглядите серьезную проблему, когда ваш близкий человек оказался в тупике.

Не думайте, что вы должны быть единственным, кто помогает справиться со стрессом. Поддерживайте его новые увлечения, интересы и знакомства.

Пример № 1: придумайте расслабляющие ритуалы и поддерживайте вашу вторую половину во всем

Гендиректор агентства цифрового маркетинга из Атланты Cardinal Алекс Мембрилло хорошо знает, как сложно помочь близкому человеку справиться с рабочим стрессом. «Моя жена работает в крупной ИТ-компании и последние пару лет испытывает постоянное давление со стороны начальника. Это тяжело», — рассказывает он.

Поэтому Алекс выработал несколько стратегий, чтобы помочь жене. Во-первых, он ее слушает. «Первые 15 минут, когда она приходит домой, я даю ей разрядиться, — говорит Алекс. — Она рассказывает, что говорил начальник в тот день, а я просто слушаю. Я никак эмоционально не реагирую и не даю советов. Пока не время для моих предложений».

Во-вторых, он поддерживает ее. «Когда она успокаивается, я напоминаю ей о ее сильных сторонах и талантах, — вспоминает Алекс. — Я стараюсь создать позитивный настрой».

В-третьих, Алекс и его жена вместе отдыхают: «После ужина мы едем развеяться, катаемся по городу. Недавно у меня был трудный момент на работе, и мы начали так делать, а теперь продолжаем традицию. Здесь дело в постоянном движении — отличный способ отключиться от рабочих проблем».

В-четвертых, он поощряет занятия жены вне работы и дома: «Для нее очень важна церковь, а еще она ведет занятия по балету для маленьких девочек. Я поддерживаю жену в обоих увлечениях», — говорит Алекс.

Наконец, он дает профессиональные советы: «У нее сейчас трудные времена, и я хочу помочь, поэтому часто использую слово „представь», например: „Представь, как изменится жизнь, если работа будет заряжать тебя энергией»».

Пример № 2: установите временные рамки для разговоров о работе, но давайте второй половине сбросить пар

Аудитор из Вашингтона Джессика МакКлэйн помогает мужу справиться со стрессом и наоборот. «Если честно, то я немного трудоголик. У меня очень ответственная работа, и не всегда получается полностью отвлечься. Недавно муж поделился, что будто бы полностью находится во власти моей работы», — рассказывает она.

Оба поняли, что только совместные усилия помогут справиться с этим давлением. «У нас состоялся серьезный разговор, и мы определили несколько основных правил», — вспоминает Джессика.

Первое правило — никаких разговоров о работе ранним вечером: «Раньше мы приходили домой и сразу начинали говорить о том, как прошел день в офисе. Теперь мы выпиваем, смотрим телевизор, ужинаем и говорим обо всем, кроме работы».

Второе — внимательно относитесь к нуждам другого человека. Муж Джессики работает в правительстве. «Он испытывает стресс, но не говорит об этом каждый день. Когда он рассказывал о своих проблемах, я стремилась дать совет и говорила, как бы я поступила на его месте. Однажды он сказал мне: „Я не прошу совета. Просто дай мне рассказать». Теперь я просто слушаю», — делится Джессика.

Третье — никаких сравнений. «Раньше я сравнивала его трудности со своими, — признается Джессика. — Он рассказывал о проблеме, а я говорила, например: „То, что случилось у меня — в 20 раз хуже»».

Джессика понимает, что мужу это не нравилось: «В последний раз, когда я так сказала, он ответил: „Мы не говорим о тебе. Мы говорим о моей ситуации». И я научилась не сравнивать. Моя роль — поддерживать и слушать».

Она отмечает, что у мужа хорошо получается находить баланс между работой и личной жизнью: «У него есть хобби, он ходит в спортзал четыре-пять раз в неделю, проводит время с друзьями». Сейчас Джессика работает над тем, чтобы выделять себе больше времени для отдыха.

Об авторе. Ребекка Найт — журналист и лектор в Уэслианском университете. Автор статей в The New York Times, USA Today и Financial Times.