Люди-дикобразы

От редакции. Что делать, если вам приходится работать или взаимодействовать с неадекватными людьми? На этот вопрос и его всевозможные вариации отвечает Роберт Саттон, автор бестселлера «Не работайте с мудаками». В своей новой книге «Как выжить среди мудаков», русский перевод которой выходит в издательстве «Манн, Иванов и Фербер», Саттон предлагает действенные стратегии и практические советы. Мы публикуем несколько фрагментов из нее.

Книга «Как выжить среди мудаков» посвящена стратегиям, которые помогают людям избегать, терпеть, сражаться и по­беждать тех, кто относится к ним как к пустому месту. В основе книги лежит простая мысль о том, что все мы хотим жить спокойно и желаем того же нашим близким. Мы не хотим вести себя как мудаки или быть на них похожими. Как писал один из читателей: «Никто никогда не говорит на смертном одре: „Жаль, что я не был злее»».

Суть в том, что правило «мудакам здесь не место» — личная философия, которая определяет, как вы смотрите на жизнь, действуете и оцениваете свои поступки. Она подходит не только командам и организациям. И это не просто повод поговорить — необходимо предпринимать конкретные шаги. Если вы хотите быть частью решения, а не проблемы, всегда держите в голове семь принципов, приведенных ниже. Они помогут проще относиться к шуму и суете вокруг и не принимать близко к сердцу заурядные человеческие пороки.

1. Следуйте правилу да Винчи. Энтони Бурден, шеф-повар, прославившийся легендарной книгой Kitchen Con dential, и нынешняя звезда кулинарных поединков и телепередач о путешествиях, раскрыл причины своего успеха, отвечая на вопрос: «Нравятся ли мне люди, с которыми я работаю?» В 2016 году в интервью Inc. он заявил: «В бизнесе я придерживаюсь правила: никаких мудаков. Это важно. Мне действительно нравятся все, с кем я веду дела». Бурден рассказывает, как это правило работает в его жизни: «У нас с партнером была встреча в Лос-Анджелесе, где один парень предложил нам телешоу и контракт, который сделал бы нас всех богатыми, как злодеев из „бондианы». Отвратительно богатыми. Встреча прошла фантастически хорошо. Но потом, уже на парковке, мы посмотрели друг на друга, и я спросил: „Если бы у тебя телефон зазвонил в 11 вечера, ты бы хотел, чтобы на том конце провода оказался этот мудак?» И мы хором ответили: „Ни за что!»»

Такая философия означает, что, попав в змеиное логово, вы сделаете все возможное, чтобы поскорее оттуда выбраться, и постараетесь разузнать, как не допустить ошибки впредь. Я называю это правилом да Винчи. Как говорил Леонардо: «Легче сопротивляться вначале, чем в конце». Именно так и поступил Бурден. Это здравая социальная философия, потому что, как я уже писал в «Не работайте с мудаками», чем больше времени и усилий люди вкладывают во что-нибудь — неважно, насколько это бесполезно, неуместно или вообще глупо, — тем труднее им потом отказаться от сделанного, будь то неудачные инвестиции, деструктивные отношения, работа, где вас безбожно эксплуатируют, или место, заполненное тиранами, задирами и подонками.

2. Защищайте других, не только себя. Как пишет профессор Адам Грант из Уортона, самыми цивилизованными, конструктивными и успешными становятся люди дающие, а не берущие. В вашем окружении должны быть те, кто скажет вам правду, когда вы ошибаетесь или ведете себя как мудак, а еще те, кто защитит вас от мерзавцев. Нужно это ценить. Конечно, легче защищать других, когда у вас есть рычаги влияния и вы сами можете ввести правило «мудакам здесь не место»...

Вы также можете использовать свою власть, чтобы установить регламенты или обычаи, которые делают людей более цивилизованными. Профессор Кристин Порат из Джорджтауна описывает, как луизианская организация Оchsner Health System обучила более 11 тыс. врачей, медсестер, менеджеров и администраторов методике «10/5 Ошнера». Сотрудники должны улыбаться, держать зрительный контакт с любым пациентом или коллегой, который находится в пределах 10 футов от них, и здороваться со всеми, кто в пределах пяти. Порат сообщила, что персонал стал намного вежливее в целом, пациенты довольнее, а отзывы — значительно лучше.

Но даже если вы не хозяин положения, все равно можете объединиться в команду с другими сотрудниками, чтобы создать убежище для всех, кто подвергается атаке со стороны мудаков. Администратор больницы писала мне, как она вместе с коллегами защищала новичков от гнева многочисленных придурков, бродивших по коридорам больницы. Я восхитился их «системой предупреждения о приближении мудаков»:

«Мы определили сотрудников, которые НЕ склонны к мудацкому поведению, и наделили их знаками отличия в виде небольших наклеек на бейджах. Всем интернам и студентам-медикам мы рекомендуем обращаться к этим людям. Теперь многие из них без опасений подходят к сотрудникам с вопросами и просьбами, не рискуя быть униженными».

Такая философия очень помогает, когда вы вынуждены сосуществовать с мерзавцами, от которых невозможно избавиться или добиться адекватности. Вы берете на себя ответственность не подцепить их дурные манеры и не заражать ими других. Даже если вы не можете защитить себя, всегда есть способ разорвать порочный круг оскорблений, который спасет следующие поколения. Один уважаемый хирург писал мне, как больше 20 лет назад, когда он был ординатором элитной медицинской школы из Лиги плюща, он ежедневно сталкивался с «невероятной психологической жестокостью» хирургов, которые его обучали. Он и его сверстники придумали небольшой ритуал, который, как они полагают, помог им не стать мудаками, подобными своим учителям:

«Каждую пятницу мы собирались в местном баре, чтобы выпить пива и расслабиться. Мы приносили с собой журнал в кожаном переплете. Самым приятным развлечением был выбор Мудака недели. Мы вспоминали разные стычки, случившиеся в этот период, и вместе решали, кто же больше всех заслуживает „почетного» звания. Мы голосовали и записывали имя „победителя» в наш журнал. Кроме того, мы фиксировали и краткое изложение инцидента с этим мудаком».

Хирург отметил, что это было не просто «групповое нытье»: «Мы понимали, насколько деструктивно мудацкое поведение в нашей профессии, и поклялись, что никогда не будем вести себя подобным образом. Теперь, спустя 20 с лишним лет, многие из этих людей занимают престижные должности. Он добавил: «Я с гордостью могу сказать, что все, кто был частью этой группы, проводят у себя в организациях обучающие тренинги, обращаясь к неписаному правилу „никаких мудаков»».

3. Используйте «эффект Бенджамина Франклина», чтобы превратить мудаков в «друзей». Вспомним мантру из главы 1: «Не спешите клеймить других мудаками, но поторопитесь навесить этот ярлык на себя». Легко решить, что вы имеете дело с сертифицированным мудаком, если после одной-двух встреч человек оскорбляет вас или делает вид, что вас не существует. Действительно, все плохое бросается в глаза, и как только вы начинаете подозревать, что кто-то мудак, то автоматически сосредотачиваетесь на его плохом поведении. Если вы ответите предполагаемому мудаку тем же, это порождает цикл враждебности, и в итоге вы оба оказываетесь мерзавцами. В результате вы приходите к выводу, что ваше первое впечатление было пророческим.

В частности, легко ошибиться в отношении людей, внешне «колючих», но добрых внутри. В главе 5 я предложил стратегию рефрейминга «симпатии к дьяволу»: говорить себе, что тот или иной мудак — «дикобраз с золотым сердцем» или, языком нердов, «у него плохой пользовательский интерфейс с хорошей операционной системой». Мысли в таком ключе спасут вас от поспешных решений и помогут рассмотреть этих людей с другой стороны.

Перед тем как сделать окончательный вывод о человеке, который ведет себя по-хамски, попробуйте «бомбить его любовью», как описано в главе 6. Постарайтесь отвечать на оскорбления с постоянной вежливостью и теплом и посмотрите на реакцию предполагаемого мудака; возможно, она изменится... Еще лучше, если вы комбинируете это с просьбой помочь вам в чем-то, оказать услугу, а лучше две. Эта стратегия сродни тому, что писатель и журналист Дэвид Макрэйни называет «эффектом Бенджамина Франклина» — идее, которая основана на экспериментах, выявивших, что мы становимся похожими на тех, с кем контактируем: приятным людям отвечаем добром, а тем, кто нас оскорбляет, платим той же монетой.

В книге You Are Now Less Dumb («Теперь вы не так глупы») Макрэйни описывает, как Франклин еще молодым человеком, старающимся скрыть свой скромный доход и недостаток формального образования, общался с богатым и образованным сверстником (имени которого он не называет). Тот произнес длинную речь, осуждающую Франклина и его поступки. Франклин пришел в ярость, но ничего не ответил. Но вместо того чтобы отомстить, как пишет Макрэйни, Франклин превратил своего врага в поклонника:

«Как любитель книг и основатель библиотеки, Франклин создал себе репутацию человека с изысканным литературным вкусом. Он отправил своему врагу письмо с неожиданной просьбой одолжить ему один очень редкий и любопытный экземпляр. Польщенный противник тут же отправил книгу. Через неделю Франклин вернул ее с благодарственной запиской. Миссия была выполнена. В следующий раз, когда они встретились, бывший враг подошел к Франклину и впервые завел дружеский разговор. Франклин сказал, что позже они стали близкими приятелями, этот мужчина всегда помогал ему, и их дружба длилась всю жизнь».

Я впервые прочитал об эффекте Бенджамина Франклина у Марии Поповой на прекрасном сайте Brain Pickings. Попова объясняет, почему эта уловка работает, по каким причинам вы считаете других мудаками, а они думают так о вас, и как избавиться от взаимных враждебных чувств и поступков: «Вот что произошло в случае Франклина: тот человек оказал ему услугу, сам себе объяснил, что сделал это добровольно, и ему понравился собственный поступок, а следовательно, и Франклин».

Возможно, это покажется глупым, но если вы, не обращая внимания, насколько презрительно и холодно относится к вам человек, побудите его сделать что-то хорошее для вас, он изменит свое мнение. Этот метод поможет убить двух зайцев: если вы хотите уменьшить негатив, начните делать небольшие добрые шаги в сторону недруга, будьте с ним вежливы и старайтесь доставить ему удовольствие, не афишируя это. Такие стратегии создают странный когнитивный диссонанс: люди меняют свое поведение, суждения и чувства, оправдывая себя и других одновременно. Вот почему Макрэйни советует: «Помните, чем больше вреда вы причиняете, тем глубже ненавидите, и чем большую проявляете доброту, тем сильнее любите тех, кому помогаете».

4. Взгляните в зеркало: может быть, вы и есть часть проблемы? «В семье не без урода. Если вы посмотрите вокруг и не увидите его, значит, это вы». Я полагаю, что слышал эту шутку от комика Крейга Фергюсона, бывшего ведущего e Late Late Show на CBS. Это хорошее напоминание о том, что если вы придурок, скорее всего, вы об этом не подозреваете. Чувствуя себя окруженным мудаками, вы с трудом признаетесь себе или кому-то еще, что вы сами часть проблемы. Вот почему, как я рассказывал в главе 1, более чем 50% американцев говорят, что пережили постоянные издевательства или были их свидетелями, но менее 1% признались в том, что они сами кого-то травили. Эти цифры расходятся потому, что мудаки, как правило, не признаются в своих грехах.

Увы, нам свойственно заблуждаться. Мы часто не видим своих недостатков, а даже если признаем, недооцениваем их серьезность и негативное воздействие. Я писал о проклятии самоуверенных людей и о том, что, по мнению лауреата Нобелевской премии Даниэля Канемана, это самая разрушительная человеческая черта. Мы склонны смотреть на себя через розовые очки. Окружающие люди, которые с нами знакомы (хотя бы чуть-чуть), гораздо лучше оценивают наши сильные и слабые стороны. Десятки вдохновляющих исследований, проведенных психологами Дэвидом Даннингом и Джастином Крюгером, показывают, что слабые сотрудники особенно склонны заблуждаться насчет себя: они переоценивают свои способности в грамматике, умение логически рассуждать, вести дискуссию и управлять людьми, чувство юмора и навыки межличностного общения. На самом деле чем слабее эти способности, тем больше люди их преувеличивают.

Если вы считаете себя воспитанным и цивилизованным человеком, но вам кажется, что вас окружают придурки и мудаки, посмотрите в зеркало: вы увидите виновника этой проблемы. Помните, что, обращаясь с другими как с пустым местом, вы заставляете людей отвечать вам тем же. Как мы уже упоминали, агрессия на рабочем месте вызывает аналогичную реакцию. После публикации «Не работайте с мудаками» со мной произошло кое-что необычное. Уважаемый адвокат на конференции в Стэнфорде сказал мне, что ему понравилась моя книга. Он хвастал, что всегда и ко всем относился с уважением, хотя каждый день сталкивался с огромным количеством грубых и эгоистичных людей.

Я очень удивился, потому что это был тот самый описанный в книге адвокат, который предложил работу моей жене, а Марина отказала ему, узнав от его бывшего коллеги, что этот человек — невероятный мудозвон (что подтвердили несколько впечатляющих историй). Как я рассказал в «Не работайте с мудаками», этот адвокат позвонил ей, начал оскорблять, угрожал и давил на нее, чтобы узнать имя человека, который отговорил Марину. Ее ответ был: «Ваш звонок подтверждает мои опасения и верность моего решения». Этот адвокат не догадывался, что мы с Мариной муж и жена, потому что с той истории прошло уже несколько лет, а еще у нас были разные фамилии. Как бы то ни было, он представляет собой прекрасный пример бестолкового мудака, который не понимает, как плохо обращается с людьми...

Нам свойственно формировать искаженные и чрезмерно позитивные образы себя, а еще мы любим отрицать и игнорировать любую негативную информацию, связанную с нами. Это означает, что большинству из нас, чтобы принять собственную сущность, нужно преодолеть очень серьезные барьеры. Как пишет психолог Хайди Грант Хэлворсон из Колумбийского университета в статье «Что делать, когда никто тебя не понимает», ключ к самоосознанию находится не в наших головах, а в том, как видят и воспринимают нас окружающие люди, даже когда это больно. Хэлворсон показывает, что чем больше разрыв между нашим восприятием себя и восприятием нас окружающими, тем хуже у нас выстраиваются отношения с ними. Плата за самоосознание высока, но оно того стоит. Люди, окружающие нас, как правило, согласны друг с другом в оценке наших действий в прошлом и в прогнозах, их суждения часто гораздо более точны, чем наши собственные. Поэтому если вы хотите знать, мудак ли кто-то, нет ничего бесполезнее, чем спросить об этом его самого.

Путь к самоосознанию легко описать, но ему трудно следовать: вам нужны люди, которые вас знают и не побоятся сказать всю правду, и вы должны быть готовы ее принять. Когда они сообщат вам что-то плохое о вас, поблагодарите, не спорьте, постарайтесь не выглядеть сердитым или опустошенным. Это тяжело, если у вас есть склонность к нарциссизму, но ни в коем случае не злитесь на этих людей.

Вот как мастер говорить правду испробовал эту практику на мне. Питер Глинн в течение пяти лет заведовал моей кафедрой в Стэнфорде. Питер — скромный и бескорыстный канадец со своим устойчивым мнением о вежливости и справедливости. У меня когда-то был студент, который отпускал много неуместных комментариев на занятиях, сокурсники часто жаловались на его деструктивные манеры. После того как этот студент сдал мне очень слабую работу, я написал ему электронное письмо, которое выходило далеко за рамки критики и замечаний по работе: я поставил под сомнение его характер и заявил, что он бестолковый лентяй. Студент (имея на то все основания) переслал мое письмо Питеру, который вызвал меня к себе и сказал, что ни один преподаватель не имеет права таким образом вести себя с учениками, и потребовал, чтобы я извинился перед парнем. Разумеется, Питер был прав. Я попросил прощения у студента и поблагодарил Питера за урок, преподанный мне. Этот разговор с Питером меня задел. Жить по правилу «мудакам здесь не место» неприятно и иногда тяжело. Но еще хуже, если вы не способны признать, что вы придурок.

Как утверждает мой коллега из Стэнфорда Хагги Рэо, если вы посмотрите на многих успешных людей, то увидите, что у них есть супруг или партнер, который сообщает им, когда они ведут себя как мудаки или идиоты, даже когда остальные друзья, коллеги и близкие боятся сказать им это в лицо...

Хагги размышлял над тем, что руководители, у которых есть дети-подростки, ведут себя менее высокомерно, потому что, независимо от того, сколько у них коллег и подчиненных, которые молчат или льстят им, дома их дети без стеснения указывают им на их изъяны и недостатки каждый божий день. Исследователи не проверяли эту гипотезу, но когда я делюсь ею с важными персонами и руководителями, они смеются, кивают и рассказывают мне истории о том, как их собственные дети возвращали их с небес на землю.

Вы снизите риск мудацкого поведения, если будете выслушивать от близких людей правду, вместе оглядываясь на то, какие обстоятельства или условия пробуждают ваши худшие черты, и думая, как этого избежать. Ниже перечислены 12 факторов, которые могут повлиять на вас в худшую сторону. Перечень подкреплен десятками исследований, эти ахиллесовы пяты есть у большинства людей. Именно из-за них чаще всего мы ведем себя грубо, чрезмерно агрессивно, перегибаем палку и издеваемся над другими. Поразмышляйте, какие из них сильнее всего влияют на вас, и постарайтесь побороть своего внутреннего мудака...

Вокруг вас много мудаков.

Вы обладаете властью над другими (особенно если она появилась у вас недавно).

Вы находитесь на вершине карьерной лестницы и чувствуете угрозу со стороны подчиненных.

Вы богаты.

Вы кажетесь «холодным» человеком.

Вы много работаете, многим жертвуете и часто сетуете вслух на свою мученическую долю.

Вы «наци-педант», блюститель порядка, который точно следует любому правилу и настаивает на том, чтобы другие соблюдали их.

Вы не высыпаетесь.

У вас всегда слишком много дел, вещей, о которых нужно подумать, и кажется, что вы вечно куда-то спешите.

Вы чувствуете постоянное желание проверить свой смартфон, вы не можете устоять, даже когда знаете, что вам следует проявить самоконтроль.

Вы мужчина, а ваш руководитель — женщина. Возможно, вы исключение, но исследователи обнаружили, что мужчины, как правило, чаще ощущают угрозу со стороны руководителя-женщины, чем руководителя-мужчины.

Вы циничны и негативно относитесь к большинству вещей.

5. Извинись, если ты вел себя как мудак, но только если ты действительно это осознал и больше так не будешь. Жизнь по правилу «мудакам здесь не место» предполагает, что когда вы с кем-то повели себя по-свински, то испытываете чувство вины и понимаете, что обязаны попросить прощения. Извинения облегчат боль пострадавшему, вы восстановите с ним отношения, подниметесь в собственных глазах и покажете хороший пример другим. Вот как это надо делать.

В июне 2016 года кинорежиссер Джон Карни вызвал волну негодования в социальных сетях среди поклонников актрисы Киры Найтли, одной из звезд его фильма 2013 года «Хоть раз в жизни». Карни обвинил Найтли в том, что за ней повсюду следовала ее свита, в связи с чем «нормально работать с ней очень сложно». Он также заявил, что она не способна петь, и резюмировал: «Я больше никогда не буду снимать супер- моделей вместо актрис». Несколько дней спустя, как писал сайт Salonа, Карни отправил твит «От режиссера, который чувствует себя полным идиотом». Далее следовали, по моему мнению, идеальные извинения:

«Я сказал о Кире несколько злых и обидных фраз. Мне стыдно, что я способен на такое, и понимаю, с какой стороны это меня характеризует. В собственных промахах я обвинил другого человека. Это неприемлемое для режиссера и просто отвратительное поведение, которым я не горжусь. Это было нагло и грубо. Кира всегда вела себя профессионально и во время съемок полностью отдавалась работе. Успехом фильм во многом обязан именно ей. Я написал Кире, но хотел бы еще и публично принести извинения ее поклонникам, друзьям и всем, кого я оскорбил. Я не пытаюсь оправдать свое поведение, и я никогда не повторю эту ошибку».

Искренность и неподдельность этих слов очевидны. Согласно исследованиям Роя Левицки и его коллег из штата Огайо, слова Карни содержат самый важный элемент эффективного извинения: он признает, что виноват, берет на себя ответственность за свои слова и делает это без намека на фальшь. Карни не совершает классической ошибки — извиняться за то, как она себя почувствовала после его слов:

«Мне жаль, если то, что я сказал, вас задело». Он определяет свой поступок как мелочный, злой и неприемлемый. В его словах есть и второй важный элемент, выявленный Левицки: Карни сделал все, что мог, чтобы исправиться: сначала он извинился перед Найтли в частном порядке, а затем в сети, при этом высоко оценив ее работу.

Карни также использует три особенности, которые, согласно исследованию, тоже полезны, хотя и менее важны: он выражает сожаление, пытается объяснить, почему это произошло (из-за собственной неуверенности в результатах работы), и утверждает, что это никогда не повторится (то есть он изменится). В его извинениях нет того, что команда Левицки определила как наименее важный элемент хорошего извинения: он не просит прощения впрямую. Я подозреваю, Карни считал, что лучше этого не делать, поскольку этого не ждала сама Кира Найтли. Ему было и так достаточно признаться в своих ошибках.

Несмотря на все достоинства извинений, есть два нюанса. Во-первых, если вы чувствуете, что кто-то обращается с вами как с пустым местом, и требуете извинений, вряд ли вы их добьетесь. Мудаки могут ответить вам, что это вы должны просить прощения (и не исключено, что окажутся правы). И даже если вы добьетесь от них извинений, маловероятно, что они будут искренними.

Во-вторых, если вы снова и снова извиняетесь за то, что вы мудак, пришло время остановиться. Вероятно, это признак того, что вы используете извинения, чтобы смягчить привычное поведение. Ваши жертвы устали от замкнутого круга из оскорблений, извинений, а затем еще больших грубостей и искренних покаяний...

6. Не превратились ли вы в детоксикатора? Может, вы и не относитесь к людям как к пустому месту, но при этом подпитываете проблему, выступая в качестве детоксикатора, — осознаете вы это или нет. Такие люди помогают мудакам оставаться безнаказанными. Отличительной чертой руководителей-мудаков становится талант к найму детоксикаторов, которые заметают следы после их «славных» дел. Это напоминает своего рода уборку мусора после цирковых парадов в центре города.

Питер Фрост в своей книге Toxic Emotions at Work («Токсичные эмоции на работе») описывает это как элементы конструкции «хороший коп — плохой коп», которая работает таким образом: детоксикатор — «обработчик» — решает, что нужно как-то снизить ущерб, нанесенный деспотичным начальником, и работает над этим, в то же самое время начальник понимает, что дела идут более гладко, когда деток- сикатор «выводит токсины из организмов» людей и смягчает последствия эмоциональной бури. Фрост описывает руководителя, который более 15 лет продвигал на различные должности своего «адъютанта». После совещаний, на которых руководитель разражался гневными тирадами, его детоксикатор «ходил из офиса в офис, объясняя реальные цели и точку зрения босса, уверяя сотрудников, что тот не так ужасен, как кажется». Наиболее деструктивные детоксикаторы также предотвращают столкновение токсичного человека с реальностью, уверяя мудака, что его поведение абсолютно понятно и приемлемо, что его жертвы заслужили это и что «на самом деле он не такой» (даже когда этот человек — последовательный и сертифицированный мудак).

Фрост полагает, что если вы играете такую роль, вы часть проблемы, а не решения. Хотя квалифицированные «обработчики» предоставляют временную помощь жертвам, они «помогают людям и организациям генерировать боль годами без каких-либо практических последствий и шанса исправить- ся и просто прикрывают источник этой боли». Я разговаривал с бывшим вторым лицом компании из Кремниевой долины, который признался, что потратил около 10 лет на успокоение людей, которые были обожжены темпераментным, мстительным и нетерпеливым CEO. Ему потребовались годы, чтобы понять, что, тратя время на поиск противоядия к токсичности босса, он делал только хуже...

7. Путешествуйте во времени. Я писал в главе 5, что человек может «мысленно путешествовать во времени» и таким образом облегчать восприятие проблем. Как только вы понимаете, что в будущем все станет не так ужасно, вы начинаете смотреть на трудности по-иному и благодаря этому понимаете, что не следует сейчас так сильно расстраиваться или злиться на мудака. Такой метод может быть использован и здесь, я уже цитировал своего читателя в начале главы: «Никто никогда не говорит на смертном одре: „Жаль, что я не был злее»». Это высказывание напомнило мне одного бывшего агента ФБР, который писал, что он «исцеляющийся мудак». Как и бывшим алкоголикам, ему приходится бороться с самим собой изо дня в день. Этому парню было стыдно за ужасное поведение. Позже, оглянувшись на свою жизнь, он бы хотел гордиться тем, как относился к окружающим, и это подвигло его каждый день вести себя по-человечески.

Путешествия во времени представляют собой один из моих любимых способов пробуждения лучших и нейтрализации худших качеств в людях (из тех, что основаны на исследованиях, во всяком случае). Согласно ему, вы должны принимать решения, основываясь на том, что сегодня будет правильнее, когда вы оглянетесь на этот день из будущего. Вы сможете каждый день двигаться в правильном направлении (как агент ФБР), думая о том, что будет через неделю, месяцы, годы. Подумайте о прошлом: как вы защищали себя от людей, которые обращались с вами как с пустым местом? Что сделали, чтобы самому относиться к людям с уважением?

Взгляните на сегодня из воображаемого будущего. Это поможет вам принять правильное решение прямо сейчас.

О дикобразах и планах

Мысль на дорожку: дело за вами и вы не одиноки. Эти две переплетающиеся идеи дают отличное краткое руководство, как бороться с любой созданной мудаками проблемой. Они хорошо объясняют, почему такие проблемы становятся неотъемлемой частью нашей жизни и как мы можем не сводить друг друга с ума, несмотря на стресс и постоянный соблазн сделать это.

В «Как выжить среди мудаков» я пытаюсь объяснить, что если вы чувствуете себя угнетенным, измотанным и униженным, вы должны разрабатывать, совершенствовать и внедрять свой план по выживанию. Дело за вами. Исследования, истории и методы, изложенные здесь, дают вам все необходимое для разработки собственной стратегии выживания. Осознав, что вы не одиноки, набирая союзников, которые в итоге становятся друзьями, обратившись к близким людям, семье, вы укрепляете шансы на построение самого надежного плана действий, переживая трудные дни с достоинством, как сильный человек.

Правила «дело за мной» и «я не одинок» прекрасно отражают противоборствующие силы, приводящие к проблемам, которые мы пытаемся решить в этой книге. Каждый из нас ответствен за самого себя. В то же время мы нуждаемся в окружающих людях и их эмоциональной или физической поддержке, а они — в нашей. Мы часто хотим друг от друга слишком многого и раним друг друга. Наше общее испытание — получить друг от друга то, что нам нужно, не причиняя боли.

Биолог из Гарвардского университета Эдвард Уилсон поделился очаровательной притчей, услышанной от своего немецкого коллеги Пауля Лейхаузена, которая очень точно отражает суть напряжения, возникающего между нами, и способы его разрядить. Притча повествует о дикобразах, которые жались друг к другу, чтобы согреться холодной ночью. Когда они сильно прижимались, то кололи друг друга иголками, и потому решили греться поодиночке. Но тогда им стало слишком холодно. После многочисленных попыток устроиться поудобнее они, наконец, нашли расстояние, на котором им было достаточно комфортно и тепло. Это расстояние они с тех пор называли порядочностью и хорошими манерами.

Люди во многом похожи на этих дикобразов. Если бы каждый из нас принимал на себя обязательство делиться теплом с другими, не нарушая свои и чужие границы, на нашей планете было бы намного больше порядочных людей, ну и, конечно же, меньше мудаков.

Об авторе

Роберт Саттон