Как избежать семейной ссоры после
рабочего дня

Мои клиенты занимают очень высокие должности. Каждый день они подвергаются сильнейшему стрессу, а у их половин зачастую столь же головокружительная карьера. В итоге самым трудным моментом за весь день становятся не проблемы на работе, а первые четверть часа дома, когда они встречаются.

Если вечер начинается мирно, обе стороны получают свой заряд положительных эмоций, который поможет им отдохнуть и расслабиться перед следующим рабочим днем. Но слишком часто встреча супругов порождает взаимные обиды, отравляющие весь вечер. Далее я перечислю несколько факторов, которые осложняют отношения мужа и жены.

Несовпадение потребностей. Супруги вполне могут находиться в разном эмоциональном состоянии, их личностные потребности могут не совпадать. И хотя это очевидно, зачастую супружеские пары совершенно об этом забывают, едва переступив порог своей квартиры. Типичный пример: человек возвращается домой после трудного дня и ему нужно какое-то время побыть в тишине, прежде чем он будет готов к общению. А жена, например, пришла раньше и непременно хочет сразу обсудить свои проблемы.

Даже если оба супруга добираются домой в одно и то же время, день у них прошел по-разному: у одного, возможно, конфликт за конфликтом, да и по дороге сплошь пробки, а у другого — одни победы и доехал с ветерком в приподнятом настроении.

День у обоих мог пройти более или менее одинаково, но реакция у людей всегда разная. Кто-то хочет обсудить минувшие часы, а другому нужно побыть в одиночестве. Одни жаждут развлечений, другие — покоя, одному поскорее бы выпить, другого достаточно просто обнять.

Разный период восстановления. Ричард Дэвидсон, нейробиолог из Висконсинского университета, десятилетиями изучал взаимосвязь человеческих эмоций с теми или иными участками головного мозга. В книге «Как эмоции управляют мозгом» он пишет следующее: «Время, которое требуется, чтобы оправиться от неприятностей, у разных людей разное». (Дэвидсон называет это качество «устойчивостью», но я предпочитаю термин «период восстановления», поскольку первый термин употребляют в более широком смысле при обсуждении общей реакции на стресс.) Его исследования выявили сильно отличающиеся показатели мозговой активности у людей с разными периодами восстановления.

На практике это означает, что один человек даже после тяжелого рабочего дня может оставаться в хорошем настроении, а другой, у которого загрузка куда как меньше, ноет с утра до вечера. (Хотя проблемы человека с затяжным периодом восстановления очевидны, должен сказать, что слишком быстро приходить в себя не всегда полезно. Зачастую такой индивидуум торопится, поскольку плохо переносит стресс и стремится от него дистанцироваться. В результате он попросту не учится на своих ошибках и не поспевает за окружающими.)

Читайте материал по теме: Как строить, а не спасать отношения

Ценностные отличия. «Любые отношения — это опыт взаимодействия разных систем ценностей», — говорит Джон Готтман, психолог из Вашингтонского университета. В своей книге «Карта любви» Готтман пишет: «Даже если вы оба родились в одной и той же стране, в одной и той же ее части, принадлежите к одной социальной группе и религиозной конфессии, ваши семьи… воспитали вас совершенно разными личностями. И выстраивая отношения, нужно прежде всего говорить о подчас принципиально различных системах ценностей».

Но если пары тратят время на то, чтобы заранее выяснить жизненные цели друг друга, прежде чем жить под одной крышей, то они редко обсуждают бытовые аспекты повседневной жизни и иногда не знают, как разрешать мелкие конфликты, возникающие на этой почве.

Вот почему супруги и партнеры зачастую имеют принципиально разные ожидания и по-своему понимают смысл «возвращения домой после работы». В итоге каждый ведет себя не так, как того от него или нее ждут.

Читайте материал по теме: Гендерная окраска бизнеса

Что же тогда предпринять?

Прежде всего признать закономерность таких трудностей. То, что пара автоматически «синхронизируется», как только попадет домой, — нереальная ситуация. Различие в потребностях, в длительности периода восстановления, в привычках повышают вероятность того, что при встрече на исходе дня супруги начнут конфликтовать на пустом месте.

Далее, определите свои потребности и обсудите их со своей второй половинкой (только не тогда, когда переступите порог, для этого нужно особое время). Это может показаться пустяком, но именно потому, что люди не принимают всерьез этот аспект совместной жизни, у большинства супругов вечерняя встреча оборачивается ссорой и впоследствии стрессом. Стоит слаженно спланировать общее время и честно поговорить о потребностях друг друга — и все пойдет на лад.

И еще учтите, что тут пригодится умение считывать чужие эмоции и управлять ими. Обычно мы общаемся с супругами и партнерами «свободно», в полной уверенности, что тут-то можем «быть самими собой», не тревожась о том, как наше поведение будет воспринято нашим партнером. То есть мы отбрасываем прочь наши лидерские навыки, которые мы с таким трудом приобрели — и отказываемся от них на пороге своего дома как раз в тот момент, когда они нам нужнее всего.