На кого вы в
действительности сердитесь

Мужчина и двое детей, мальчик около девяти лет и девочка лет семи, шли впереди меня молча. Мальчик поднял голову и что-то сказал своему отцу. Неизвестно, что он сказал, но отец начал кричать на мальчика. Я видел, как больно мальчика ранили слова отца. Это было душераздирающе.

То, что произошло дальше, застало меня врасплох, хотя не должно было: как только отец прекратил кричать на него, мальчик повернулся к своей сестренке и ударил ее.

Когда я думал о том мальчике, я понял, как часто я — и много людей, которых я знаю, — делают примерно то же самое. Мы говорим или делаем что-то кому-то, когда в действительности это действие предназначено для другого.

Иногда это так же очевидно, как с мальчиком. Возможно, вы знаете менеджера, который, после того как на него накричал начальник, оборачивается и кричит на своих сотрудников.

Но зачастую это гораздо тоньше. Увидев, что мальчик ударил свою сестру, я присмотрелся к себе более внимательно. Что же я направляю на одного человека, предназначенное для другого?

Трудно увидеть такое поведение в себе. Сначала я ничего не заметил. Но я продолжал наблюдать. В течение нескольких дней я даже старался говорить меньше, просто отмечая свое желание что-то сказать и анализируя, откуда это желание пришло. Говорил ли я при этом с нужным человеком?

Модель начала появляться, я стесняюсь ее, но ее трудно игнорировать: я делаю и говорю что-то, чтобы специально произвести впечатление на людей, даже тех, кого я не знаю.

Отложим на минуту то, что пытаться произвести на кого-то впечатление — бессмысленно. Почему я это делаю? Мне все равно, что совершенно незнакомые люди думают обо мне? На кого я в действительности пытаюсь произвести впечатление?

Когда я немного обдумал эту мысль, единственный человек, который пришел мне на ум, — это моя мать. В детстве, как и большинство детей, я хотел угодить ей. Но мы вырастаем из этого, когда становимся взрослыми, не так ли?

Видимо, не я. Я пытаюсь показать людям, что я успешен — даже бахвальствуя и хвастаясь — потому что где-то в закоулках моего сознания я считаю, что это будет углублять любовь моей матери ко мне. Другими словами, я пытаюсь заставить других людей замечать вещи, которые важны для моей матери.

Это безумие, я понимаю. Но в той же степени, как бить сестру, потому что вы злитесь на отца. Это может выглядеть сумасшествием, но мы так делаем. Мне очень помогло то, что я осознал абсурдность этого стремления.

Я теперь меньше забочусь о том, что другие люди думают обо мне и больше о том, что важно для меня. Я успокоился. Меньше нуждаюсь в похвале. Я говорю и действую более целенаправленно. Масштаб произошедших изменений поразил меня.

У меня еще много простора для совершенствования. Но пока, однако, путь этих изменений был на удивление прост:

1) Осознайте свои стремления. Проще всего это заметить в других людях. Затем ищите это в себе. Тот факт, что вы читаете эту статью, уже повысит вашу осведомленность о данной проблеме. Если вы хотите пойти дальше, задумайтесь на минуту о последних нескольких днях и отметьте те моменты, когда вы говорили или делали то, что казалось ненужным или неуместным для данной аудитории. Адресовали ли вы на самом деле свое действие другой аудитории, нежели той, что была перед вами?

2) Не поддавайтесь искушению. Попытайтесь поймать себя, прежде чем сказать что-то не тому человеку. Один из способов сделать это — свести к минимуму ваши слова. Просто следите за тем, что именно вы хотите сказать и зачем. Неудовлетворенное стремление обнажает всю историю. Оно раскрывает неуверенность, желания, стремления и страх. До тех пор, пока оно остается неудовлетворенным, неуверенность или желание нарастает — и становится более очевидным.

Если вы злитесь на сотрудника, постарайтесь не выражать гнев сразу, а посмотреть, что стоит за вашими чувствами. Откуда исходит этот гнев? Если вы чувствуете, что боитесь коллегу, задержитесь на секунду перед тем как молча уйти и спросите себя, почему вы напуганы. Опасен ли ваш коллега? Или он напоминает вам о ком-то, кого даже нет поблизости?

Я не сторонник подавления эмоций. Не притворяйтесь, что вы не сердитесь или не боитесь — это не поможет и, безусловно, рано или поздно выйдет наружу. Вместо этого спросите себя, почему вы злитесь или напуганы. Конечно, вы можете сказать, что ваш сотрудник — идиот. Но часто, когда вы посмотрите глубже, вы обнаружите кого-то другого, стоящего перед вами.

Это открытие дает свободу. Оно освобождает вас от инстинктивного действия и позволяет вам выбрать лучший ответ, который приведет к более продуктивным отношениям.

Сегодня утром я проснулся и ощутил тревогу. Я сидел за своим столом с длинным списком дел, которые я хотел сделать, и чувствовал, что не успеваю, еще даже не приступив. Мое напряжение росло. Как я мог поставить себя в такое положение? Тогда Даниил, мой пятилетний сын, пришел в комнату, и я сразу почувствовал раздражение. У меня было желание сказать ему, чтобы не беспокоил меня.

Прежде чем выразить свою реакцию, я вспомнил человека, который кричал на мальчика, который затем ударил свою сестру. Я не хочу продолжать цепочку. Я не был недоволен Даниилом, я был недоволен собой. Я глубоко вздохнул, повернулся на стуле и улыбнулся. Цепочка прервалась.

В чем моя награда? Объятия, улыбки и самый сладкий поцелуй, который только можно представить.