Будьте откровенны и найдете
близких друзей

Самое печальное, когда рушится бизнес, не потеря бизнеса как такового, а утрата статуса, понимания себя как успешного предпринимателя.

Я был так привязан к этой своей «личности», что на вопросы о состоянии уже несуществующего дела продолжал отвечать: «Все в порядке». Слишком болезнен разрыв между образом обеспеченного на всю жизнь человека и — банкротом. Чувствовал я себя обманщиком.

Когда же я набрался храбрости признаться всем в своем плачевном положении, я почувствовал, как тяжкое бремя спало с плеч. Я и не догадывался, в какой стресс я загоняю себя. К моему величайшему изумлению, никто от меня не отвернулся, наоборот, стали относиться с большим уважением, стали поверять мне собственные невзгоды. До чего же я ошибался, предполагая совсем иную реакцию!

В часто цитируемом исследовании Тессера, профессора социальной психологии Университета штата Джорджия, указано, что когда кто-то из знакомых и близких превосходит нас в «нашем» деле, это подрывает самооценку — и чем важнее для нас это дело, тем острее мы ощущаем угрозу.

Мой личный опыт — тому подтверждение. Хотя мне очень хотелось радоваться достижениям друзей и знакомых, какая-то часть меня при этом скукоживалась. Я спрашивал себя, почему я сам не могу добиться такого же успеха, приписывал такие выдающиеся результаты особым способностям моих друзей или иному их преимуществу передо мной. В разговоре с доктором Тессером я выяснил, что мое чувство неуверенности — часть общечеловеческого багажа: «В наших исследованиях мы сообщали участникам, что кто-то из их знакомых совершил прорыв в той области, в которой они прилагали свои знания и силы. Как люди отреагировали? Говорили, что гордятся своим знакомым, но на самом деле все не так просто. На съемках скрытой камерой было видно, как на лицах проступают разочарование и другие негативные эмоции. Мимика и поведение не соответствовали тому, что люди говорили о своих чувствах».

Хотя я всегда рассматривал подобный психологический механизм как отрицательную силу, доктор Тессер утверждает, что это нормально: люди вынуждены постоянно корректировать свое мнение о том, в чем они лучше всех, и таким образом происходит оптимальное разделение труда в обществе. И тогда я задумался, должны ли мы прятать разочарование, как старались это сделать участники его эксперимента? Что произойдет, если мы начнем откровенно делиться чувствами и переживаниями?

В 1997 году Артур Арон, социальный психолог, руководитель лаборатории межличностных отношений в Университете штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук, провел революционное исследование и нашел ответ на этот вопрос.

В эксперименте участвовали пары, составленные из незнакомых между собой студентов. В течение 45 минут они задавали друг другу вопросы. В одной группе вопросы были простые и фактографические (любимый праздник в году, любимое телешоу и т. д.), а во второй группе от простых вопросов постепенно переходили к более личным (какую роль в жизни данного человека играет любовь, когда он в последний раз плакал на людях). Заключительный вопрос был: «Смерть кого из родных вас бы больше всего потрясла?»

После разминки участников просили оценить степень сближения. Пары во второй группе успевали сформировать гораздо более тесную связь. Многие участники становились друзьями на всю жизнь. После такого же, но расширенного и более долгого эксперимента два участника даже обручились.

Команда Арона обратилась также к большому количеству студентов, не участвовавших в эксперименте, и попросила их оценить, насколько они близки к тому человеку, которого считают главным в своей жизни. Эти результаты Арон сравнил с оценками, которые давали участники эксперимента, задававшие друг другу личные вопросы. Поразительно: у 30% студентов связи с ближайшими родственниками оказались менее близкими, чем у участников эксперимента друг с другом! За 45 минут разговора создавались узы, более прочные (по оценкам самих участников), чем те, которые соединяли их с давними друзьями или даже родственниками.

Только одно разделяет нас: стремление выставить напоказ улучшенную версию самого себя.

Нам ошибочно кажется, будто люди отстранятся, если увидят наше реальное лицо, под этой идеализированной маской «я». Но на самом деле, если мы будем делиться и хорошим, и плохим — в подходящем контексте и правильно — наши связи станут прочнее и глубже. Так мы разрушим свои роли (клиента или обслуги, начальника или подчиненного, филантропа или просителя) и вступим в действительно нормальные человеческие отношения.

В мире, где люди склонны сопоставлять свои тайные мечты с чьими-то явными успехами, мы изумим себя и освободим других, если раскроемся до конца.

Читайте по теме:

• Истории, которые побуждают действовать. Беседа со сценаристом Робертом Макки
• Великие психотерапевты — коучингу
• Почему мы не здороваемся