Перестаньте защищаться — правила общения для слишком бдительных | Большие Идеи

・ Эмоциональный интеллект
Статья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия»

Перестаньте защищаться — правила общения для
слишком бдительных

Когда мы принимаем оборонительную позу, нашим собеседникам гораздо труднее нас понять. Также мы начинаем хуже их слышать. В итоге мы замыкаемся.

Автор: Марк Гоулстон

Перестаньте защищаться — правила общения для слишком бдительных
CHUTTERSNAP / Unsplash

читайте также

Семь статей, которые помогут пережить кризис

Лидеры среднего звена: какими должны быть менеджеры в XXI веке

Захира Джейсер

Проявите нетолерантность!

Юргенс Игорь

Почему большинство новинок терпят крах?

Холл Джули,  Шнайдер Джоан

Когда мы принимаем оборонительную позу, нашим собеседникам гораздо труднее нас понять. Также мы начинаем хуже их слышать. В конечном итоге мы замыкаемся, защищаемся от воображаемых атак и попусту тратим энергию (и отношения) на то, чтобы не допустить причинения нам вреда, вместо того чтобы решать проблему.

Если с вами, как с большинством, такое случалось, вы поймете, о чем я говорю. Возможно, это происходило в разговорах с вашим боссом или с вашей женой, и тогда вам приходилось защищаться от упреков в том, что вы защищаетесь. Но ведь на вас нападали, что вам еще оставалось делать, верно?

Я расскажу вам о трех видах защиты, которые стоит применять, когда собеседник говорит вам что-то, что вызывает у вас подобную реакцию.

Защита первая — представьте себе первое, что вам приходит на ум: сказать или сделать, и не делайте этого. Вместо этого глубоко вздохните. Дело в том, что первая вещь, которая приходит вам в голову — это самозащита против того, что вы считаете атакой, неуважением или обидой.

Защита вторая — представьте себе что-нибудь, что отличалось бы от первого варианта действий, но также этого не делайте. Второй раз глубоко вздохните. Потому что второе, что вам хочется сделать, когда на вас нападают, это ответить ударом на удар, что только обострит ситуацию.

Защита третья — оставив позади первый и второй варианты действий, придумайте что-нибудь третье, что нужно сделать или сказать, и сделайте это. Вы уже миновали стадию самозащиты и желания дать сдачу, и теперь у вас есть шанс постараться найти выход из сложившейся ситуации.

Главная причина, почему не стоит принимать оборонительную позицию, состоит в том, что это обычно вызывает схожую реакцию в собеседнике. Но если вместо этого вы займетесь поиском решений, у вас будет больше шансов наладить сотрудничество.

Если вам трудно представить себе, как будет выглядеть необоронительное, настроенное на поиски решения поведение, сосредоточьтесь на том, чтобы выслушать собеседника и на основании полученной информации сделать выводы.

Например, можно начинать использовать фразы вроде «Расскажи поподробнее о...» Найдите слова в речи собеседника, которые несут наибольшее значение, и попросите его побольше рассказать на эту тему. Вы выиграете себе время, чтобы все обдумать и успокоиться, позволите собеседнику почувствовать, что его слушают, и обезоружите собеседника, у которого были плохие намерения. Еще примеры подобных фраз: «Если мы так поступим, что следует делать дальше?» или «Если мы так поступим, как нам получить от ситуации максимум пользы?»

Также вы можете заменить «да, но» на «да, и». Как вам, возможно, известно, когда вы произносите «да, но», собеседник слышит «все, что до этого момента было сказано, можно не принимать в расчет, так как это просто пустая вежливость, а вот теперь я скажу, в чем состоит дело, так что лучше меня послушать». Удивительно, как много на самом деле может означать простое «да, но»! Напротив, «да, и» означает, что вы цените сказанное раньше и хотите что-то к этому добавить. Например, «да, это верно подмечено, и чтобы все работало еще лучше, можно...» или «да, я выслушал все, что ты сказал, и не мог бы ты помочь мне сформулировать концепцию, как это можно применить...»

Если вы часто оказываетесь в разговоре в оборонительной позиции, то вы подчас уже не можете сами понять, почему вы защищаетесь. Вы можете начать говорить: «Я думаю, в реальности, в этом вопросе у нас нет разногласий», - то на самом деле вы говорите «да, но», когда хотите сказать «да, и».

Но что, если собеседник и в самом деле несправедливо на вас нападает? Что, если он действительно говорит неправду — тут ведь уже не ответишь «да, и» или «расскажи мне поподробнее о...» Все верно?

В этом случае, возможно, стоит попробовать метод «управляемой конфронтации». Когда ваш собеседник замолчит, выдержите паузу, сосчитав в уме до трех. Это перестанет нагнетать ситуацию, а также заставит вашего собеседника занервничать, что только вам на пользу. Если вы не заглатываете наживку, ваш противник оказывается обезоружен.

Затем посмотрите ему спокойно, но твердо в глаза и скажите: «Стоп. Давай-ка мы оба переведем дух, потому что я чувствую себя очень взвинченным, так что все, что я сейчас скажу, только навредит сложившейся ситуации. Мне нужно успокоиться».

А после перерыва произнесите: «Ну хорошо, мне ясно, что тебя что-то беспокоит. Что я могу сделать, чтобы улучшить положение? Если это в общих интересах и никого не ущемит, я буду только рад. Однако если это нечестно по отношению ко всем и не в общих интересах, боюсь, у меня с этим возникнут проблемы».

Затем возьмите паузу и позвольте вашему собеседнику ответить, и если то, что он скажет, не в общих интересах и нечестно, скажите: «Мне не очень понятно, как это может казаться честным и принести пользу нам обоим. Попробуй объяснить мне еще раз другими словами, или давай вместе над этим подумаем».

Если вести себя невозмутимо и сражаться за честность, разумные принципы и общие интересы, вы лучше сможете отстоять то, что считаете правильным, не защищаясь и не провоцируя собеседника.