Как просить прощения по-настоящему

Большинство из того, что написано об извинениях, по сути является призывом к манипуляции, поскольку сосредотачивается на технических приемах и применении психологических знаний для «вытягивания» прощения из других. Но принцип «Что я должен сказать, чтобы заставить своего босса/ребенка/соседа снова мне доверять?» способен загубить всякое доверие. В идеале же просьба о прощении должна быть не орудием убеждения, а плодом личного изменения.

Приведу пример из собственного опыта. Лет десять прошло с тех пор, как я в последний раз провалил презентацию. И я думал, что достаточно знаю себя и свой материал, чтобы этого больше никогда не случилось. Но несмотря на это недавно я выступал с презентацией, которая провалилась. Я обращался к людям, которые для меня очень важны. И как-то так вышло, что некоторые мои слова и действия оказались неверными. Некоторым участникам показалось, что несколько моих примеров были обидными. Другие расстроились из-за того, что я говорил о том, о чем они уже слышали.

Обратный рейс был для меня мучительным. Сидя в самолете и размышляя над этой встречей, я начал сочинять письмо, где сообщал заказчикам о своих чувствах. Это требовало от меня большого смирения. Вот те мысли, которым я руководствовался при создании письма.

Исходите из правильных побуждений. Извинения могут решать одну из двух задач: вернуть доверие или вернуть собственную верность самому себе. На мой взгляд, если ваша цель – лишь вернуть доверие, ваш мотив предполагает манипуляцию окружающими. Когда мы не соответствуем ожиданиям окружающих, мы подрываем их доверие к нам. Другие люди могут потерять доверие либо к нашим мотивам, либо к нашим способностям, либо к тому и другому. Они придут к выводу, что нам безразличны их интересы или что у нас не хватает компетентности.

Например, после моей недавней презентации клиент мог прийти к следующему выводу: «Джозеф не знает, что важно услышать нашим менеджерам» (то есть «мы больше не верим в его компетентность»). Или, возможно, они заподозрили следующее: «Джозеф просто поленился. Ему настолько наплевать на нас, что он не потрудился подготовиться как следует» (то есть «мы больше не доверяем его побуждениям»).

Вот какую проблему в отношениях создают неудачи. Но есть и более глубокая проблема – верности самому себе. Это несоответствие того, что я сделал, тому, кем я стараюсь быть. Моя цель – улучшать жизнь людей и организаций. В тот день я не соответствовал собственным желаниям. Это – проблема моей собственной цельности.

Слишком часто эксперты предлагают нам советы по поводу того, как правильно извиняться, подразумевая, что наша главная проблема – проблема в отношениях. Они полностью оставляют в стороне проблему нашей собственной цельности и относятся к прощению как к деньгам на счету должника: если уровень доверия низкий, нам нужно добавить денег на счет, чтобы он из красной зоны вернулся в обычную. Это фундаментально недобросовестная и манипулятивная форма извинения. Это попытка присвоить себе незаработанное доверие.

Я хотел, чтобы моей главной заботой в этом мучительном полете домой была проблема верности самому себе. Я решил посвятить время размышлениям о том, как я не соответствовал желаемому мной представлению о самом себе, а не просто тому, что хотел от меня клиент. Только в этом случае я могу породить такую просьбу о прощении, которая заслуживает рассмотрения. Извинения, которые «подействуют», должны заслуживать того, чтобы подействовать, поскольку они исходят из искреннего раскаяния и решимости больше так не поступать. Вы должны стремиться не вернуть доверие, а заслужить его. И мы должны меньше волноваться о том, как нам извиниться, и больше заботиться о том, как нам заслужить прощение.