«Почему наши дети ничего не хотят?»

Не так давно знакомые попросили меня помочь. Это довольно счастливая семья, родители работают топ-менеджерами в финансовой отрасли, сын Михаил на третьем курсе Финансового университета. Но один фрагмент этого паззла никак не находился: Михаил не представлял, как будет развиваться его дальнейшая карьера. Он иногда говорил, что хотел бы попробовать себя в творчестве, но дальше ничего не происходило.

Когда мы сели разбирать с Михаилом его возможные профессиональные перспективы, обнаружилось, что 20-летний юноша совсем не видит свое поле вариантов и, что самое неприятное, не особо рвется искать себя. Престижный университет выбрали для него родители, точно так же, как раньше выбирали кружки и спортивные секции. А сейчас, когда пришло понимание, что «что-то не так», то выяснилось, что вполне взрослый человек не знает, как проявить себя в этом мире, ведь он просто этого не делал раньше.

Растерянный Михаил не единичный случай. Это довольно специфичный запрос определенной аудитории. Как правило, родители таких детей — успешные менеджеры и руководители, с мотивацией и амбициями у них все хорошо. Большинство из них «сделали себя сами» и выстроили карьеру со стартовых должностей. Но именно они сейчас приходят с вопросом: «Почему наши 20-летние дети почти ничего не хотят?»

После разговора с этими детьми (которые уже вполне себе молодые профессионалы) их проблему можно сформулировать так: есть запрос на определенный уровень потребления и качество жизни, есть хорошее образование, все хорошо с самооценкой. Но выпускников не устраивает стартовая работа в условном «Макдоналдсе», а решиться на какое-то более серьезное дело они не могут, потому что не уверены, что компания «подходит им по ценностям», что это будет то место, где они «смогут себя проявить». Этот период неопределенности может тянуться довольно долго — насколько хватает терпения финансирующей стороны (той самой, которая в большинстве случаев и выбрала вуз).

Как правило, истоки проблемы — в отбитой напрочь мотивации. Выросшие дети живут в мире, где их уговорили получить престижную и востребованную профессию, а сейчас, получив диплом, они часто не понимают, как себя реализовать.

Решать эту проблему можно и нужно именно с теми, кто был причиной ее появления — с родителями-менеджерами. Решение можно сформулировать в виде трех правил: «Отойти. Поддержать. Молчать».

Правило первое. Отойти на безопасное расстояние

Отстать от детей. Тем более, что они уже не дети, а вполне взрослые специалисты. Не водить их за руку на собеседования и не ждать внизу, пока идет встреча, не кидать им вакансии, которые кажутся неплохими по вашим меркам, не просить своих знакомых о протекции. Как правило, на каждую такую помощь сын или дочь ответит либо отказом, либо захочет все сделать наперекор. Но одновременно нельзя бросить все на самотек и самоустраниться. Не получится просто снять ему/ей квартиру и ждать, пока он сам станет самостоятельным, если до этого большинство решений принимали именно родители.

В таких случаях нужно пространство с группой поддержки и определенной групповой динамикой. Если раньше это была дворовая площадка/кружки/социализация, то сегодня приходится искать такую среду, которая формирует собственное понимание мира. Иногда ее можно найти на разных образовательных программах, но это финансово затратный вариант. Могут быть любые группы социализации вокруг изучения языков, каких-то хобби, бывшие университетские товарищи.

Самый эффективный способ — создать собственное сообщество вокруг своего запроса. 21-летний выпускник поделился историей. Он задумал собственные кулинарные классы, но не до конца понимал, что для этого нужно, как собрать команду, к кому пойти. И просто написал об этом в соцсети, попросил знакомых «расшарить» пост, предложил встретиться тем, кто думает про открытие своего бизнеса. В итоге парень устроил регулярные встречи в кофейне и постепенно собрал вокруг себя мини-сообщество на 10 человек. Такая группа поддержки создается бесплатно, но здесь важна активность самого человека.

Что такого важного в групповой динамике и почему она нужна для самоопределения?

Во-первых, в таких группах люди больше доверяют друг другу: все разные и равные, и этот разнообразный опыт очень полезен, там постоянно происходит взаимное «опыление». Во-вторых, это место поиска, поддержки, конфликтов, проявления лидерства — площадка, на которой можно себя проявить без родительской опеки. Там все независимые, и даже случайное слово поддержки от незнакомца очень сильно помогает поднять самооценку.

Мы видим подобное взаимодействие в малых группах, которые формируем на образовательных программах. На удивление в них очень много поддержки, которой незнакомые участники щедро делятся друг с другом. Например, кто-то обратил внимание, что интровертному мальчику удается хорошо организовать остальных, придумать общую концепцию и ее реализовать. Это очень сильно укрепило его веру в себя, и парень вскоре устроился на начальную позицию в большое рекламное агентство. Другой пример — девушка, которая вместе с родителями переехала в Шанхай, услышала рассказы своих одногруппников про работу в российских ИТ-компаниях. Она задумалась, потом договорилась удаленно о стажировке и уже через месяц вернулась в Москву с пониманием, что хочет попробовать.

Правило второе. Поддержать, не сравнивая

Поддержка — модное слово в статьях про детско-родительские отношения, только стороны по-разному его трактуют.

Родители подразумевают под поддержкой примерно такой диалог: «Давай, у тебя все получится. Видишь, у сына моей подруги все получилось — его повышают через месяц, а дочку коллеги, твою ровесницу, посылают в командировку. У тебя тоже хорошая генетика — я в 22 года уже был начальником небольшого отдела». Подобные разговоры убивают мотивацию выпускника на корню. В них слышатся упреки и сравнение, которое, конечно же, не в пользу молодого человека.