Три испытания для супругов-карьеристов

Камилла и Пьер встретились, когда им было за сорок; оба успели пережить развод. Они были влюблены друг в друга и в свою работу. Первый муж Камиллы активно возражал против ее стремления к должности партнера в аудиторской фирме. Первая жена Пьера, производственного директора автомобильной компании, пожертвовала карьерой и всюду следовала за супругом, но в итоге ушла от него. (Имена этой и других пар, упоминающихся в статье, изменены.) Стремясь избежать прежних ошибок, Камилла и Пьер договорились не препятствовать профессиональному развитию друг друга. Поначалу все шло гладко, но через два года Камилла начала разочаровываться в карьерном пути, который она выбрала когда-то из-за того, что «так поступают все разумные детки».

Помня о договоренности, Пьер спокойно выслушивал сомнения Камиллы и поддерживал ее в желании попробовать что-нибудь другое. Однако со временем груз забот стал слишком велик: ему приходилось подбадривать Камиллу, много работать и вместе с тем заниматься воспитанием их детей от первых браков. В ­какой-то момент и Пьер начал сомневаться в правильности своего выбора карьерного пути и опасаться, что их пара не справится с обоюдной сменой курса. Ни одному из партнеров не удавалось отвлечься от работы и подумать о том, как сохранить свою семью и отношения. Уставшие и подавленные, Пьер и Камилла никак не могли вернуться к полноценной и счастливой жизни.

В наши дни в семьях все чаще работают оба супруга. По данным Pew Research, в 63% американских семейных пар с детьми трудоустроены оба родителя (в ЕС этот показатель чуть выше). Многие из таких пар можно назвать двухкарьерными: в них оба партнера имеют хорошее образование, занимают ответственные штатные должности специалистов или руководителей и стремятся к карьерному росту. Партнеры вроде Пьера и Камиллы считают работу главным средством самоидентификации и самовыражения. Социологи все чаще свидетельствуют: если оба партнера посвящают себя и работе, и семейным делам, их экономическая свобода растет, они больше довольны отношениями и в среднем реже разводятся.

Впрочем, из-за тесного переплетения работы и личной жизни такие пары сталкиваются со своими сложностями. Как решить, ради чьей работы стоит переехать? В какой момент один из партнеров может рискнуть и резко сменить карьерный курс? Кто сорвется с работы, чтобы забрать из школы заболевшего ребенка? Как уделять домашним делам и друг другу достаточно внимания, если оба занимают ответственные должности? Как быть, если один из супругов решит сменить профессию? Каждый из этих вопросов необходимо обсуждать вместе, чтобы найти ответ, устраивающий обоих. Если чувства или интересы одного из партнеров будут проигнорированы, проблемы станут расти как снежный ком, угрожая разрушить и карьеры, и отношения супругов.

Многие из этих трудностей давно известны; я уже писала в HBR о том, как компании могли бы учесть их в своих кадровых стратегиях. А вот рекомендации для самих пар найти сложнее. Большинство популярных советов основываются на том, что человек принимает карьерные решения в одиночку, не имея обязательств перед супругом, детьми или престарелыми родителями. И даже когда партнер принимается в расчет, внимание уделяется только его чувствам, но не карьерным планам. В целом подобные рекомендации затрагивают лишь отдельные аспекты баланса семьи и карьеры или узкие вопросы вроде планирования командировок. Но семейным парам нужно нечто иное — целостный подход к разрешению противоречий между обязательствами и амбициями.

Я сама являюсь половинкой двухкарьерной пары. Проанализировав свой опыт и осознав, как мало систематических научных исследований проводилось в этой области, я потратила шесть лет на изучение более 100 подобных союзов и написала книгу «Couples That Work», которая скоро выйдет в свет. Я наблюдала за людьми из разных стран, разных возрастов (от 26 до 63 лет), разных профессий (от топ-менеджеров корпораций до предпринимателей и сотрудников НКО). (См. врезку «Об исследовании».) Мое исследование показало, что двухкарьерные пары преодолевают трудности, анализируя стоящие за ними более глубокие психологические и социальные факторы: стремление к власти и контролю; личные надежды, страхи и потери; стереотипы и культурные представления о роли каждого из супругов, о «хороших» отношениях и «успешной» карьере.

Я выяснила, что в рабочей и личной жизни таких пар, как правило, возникает три поворотных момента, когда влияние этих факторов усиливается. Именно в эти переходные периоды одни пары находят путь к развитию отношений и карьеры, а другие проваливаются в трясину ссор и разочарования. Разобравшись в сути переходных периодов, на­учившись задавать друг другу нужные вопросы и избегать ловушек, супруги смогут стать сильнее и ярче раскрыться как в личной жизни, так и в карьере.

Первый переходный период: в одной упряжке