Изменившиеся в пандемию: родители 2.0

Я плохая мать (плохой отец). Все это моя вина. Я не справляюсь. Мне некому помочь. Вам знакомы эти слова? Рискну предположить, что да: именно их я чаще всего слышу от работающих родителей во время коучинговых сессий на протяжении нескольких последних лет.

То есть впервые я их услышала еще задолго до пандемии COVID-19.

За последний год поиск баланса между работой и заботой о детях из комплексной каждодневной проблемы превратился в настоящий форс-мажор. Не получая помощи от государственных органов и иных систем поддержки, мы вынуждены трудиться полный день и сутками напролет ухаживать за детьми, в том числе контролируя их онлайн-обучение. Одна из моих клиенток в марте прошлого года вернулась на работу после родов и с тех пор трудится почти круглосуточно — без нянь и яслей. Подобно многим сотрудникам, оказавшимся в такой ситуации, она задается вопросом, как долго можно выдержать в таком режиме. Другие родители, побывавшие на моих консультациях и интервью, пытаются одновременно общаться с клиентами и контролировать удаленное обучение своих подопечных или стремятся сохранить прежний доход, при этом день и ночь заботясь о детях с особыми потребностями.

Думаю, все мы согласимся, что 2020 год стал небывалым вызовом для работающих родителей.

Жду не дождусь конца пандемии. Я искренне благодарна за то, что здорова, имею семью, работу и кров — и остро осознаю, что многим людям сейчас намного сложнее. Но даже я пишу эту статью, пристроив ноутбук на уголке кухонного стола, причем одним глазом слежу за электронной почтой, а другим — за своим семилеткой, тут же решающим примеры. И как бы я хотела найти тайную дверцу и выйти из этой ситуации! Если и перед вами возникла нерешаемая проблема, как совместить карьеру и воспитание детей, уверена, вы чувствуете то же, что и я.

Вполне естественно испытывать подавленность и вспоминать прежнюю жизнь (кто из нас не мечтал попасть обратно в 2019 год?), но мы не можем позволить себе полностью поддаться этим ощущениям и желаниям. Мы работаем и воспитываем детей. Все это происходит прямо сейчас. И нужно найти способы улучшить ситуацию (хотя бы чуть-чуть) и вновь научиться контролировать свою жизнь.

Кроме того, надо уже сейчас задуматься над тем, как будет выглядеть реальность трудящегося родителя после пандемии — каким бы далеким это время ни представлялось. Новая норма оказалась непростой, сложно реализуемой, шокирующей, но вернуться к старой уже не удастся. Несмотря на то, что сейчас о многом мы вспоминаем в розовом цвете, надо признать, что до 2020 года американским родителям тоже приходилось несладко. В трудных условиях слома старого мира мы должны подойти к проблеме по-новому, изменив собственный родительский опыт.

В этой статье я расскажу, какими я вижу «работающих родителей 2.0», и перечислю практичные и простые шаги в нужном направлении, которые моментально облегчат нам жизнь. Прозвучит странно, но я буду в основном говорить о подходах и действиях граждан, а не государства. Конечно, абсолютно необходимы и структурные изменения поддержки работников с детьми — например, предоставление отпуска по беременности и родам и недорогих дошкольных учреждений, — и мы, безусловно, отстаем в этой сфере (см. статью «Выживание на свободном рынке: о чем мечтают сотрудники с детьми»). Но чтобы исправить ситуацию к лучшему и провести серьезные изменения, необходимые семьям, организациям и обществу в целом, мы в первую очередь должны перестать сами (и помочь перестать другим) думать, что мы плохи, виноваты, не справляемся и нас некому поддержать.

Прежде чем перейти к версии 2.0, надо задуматься: а как вообще мы попали в подобную ситуацию? Поняв это, мы сумеем выйти из ловушки, в которую сами себя загнали.

«ПЛОХОЙ», «ВИНОВАТЫЙ», «НЕСПРАВЛЯЮЩИЙСЯ», «ОДИНОКИЙ»

Одно из самых вредных заблуждений, которое я слышу от работающих родителей (каждый день!) — «это только у меня ничего не выходит, а все остальные отлично справляются». Ответственно заявляю: не только у вас. Бытовые проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, и всепоглощающая тревога из-за них — типичны и абсолютно нормальны. Как человек, который много лет наблюдает за сотрудниками с детьми как бы со стороны, я смею утверждать: вы просто не с теми себя сравниваете.

Возможно, говоря о работающих родителях, вы представляете жизнь своих мам и пап или бабушек и дедушек, которые много трудились, но при этом каждый вечер их семьи обязательно собирались на ужин за большим столом. Или жизнь боссов вашей компании, которым как-то удается все организовать. Или даже старые фильмы вашего детства, где герои без лишнего надрыва ухитрялись и строить карьеру, и иметь личную жизнь.

Все эти впечатления создали в вашей голове стереотипы вроде «я просто плохо стараюсь» или «в нормальных семьях все ужинают вместе» и т. д. Тем не менее ваша жизнь наверняка сильно отличается от усвоенных вами шаблонов поведения трудящегося родителя. Вполне возможно, в тех красивых фильмах один партнер работал, а другой вел хозяйство. Сегодня так живут лишь 25% американских семей — в остальных трудоустроены оба родителя (или одинокий родитель). Может быть, в прошлом члены вашей семьи почти всю жизнь строили карьеру в одной компании. Однако с тех пор статистика изменилась: сегодня человек меняет место занятости каждые четыре года — и часто вместо того, чтобы проводить время с семьей, вынужден устанавливать деловые связи и обновлять профиль на LinkedIn. Помните также: от ваших «моделей для подражания» с детьми, рожденными до 2007 года, никто не ожидал круглосуточной связи и доступности, естественных для нас в эпоху смартфонов. В общем, вам не кажется, что сегодня быть работающим родителем тяжелее, чем вы думали. Это так и есть. Как со всей отчетливостью продемонстрировала пандемия, на нас взвален огромный груз, но даже в самый сложный момент мы несем его в одиночку (да еще и ожидаем от себя невозможного).

Этот дисбаланс — один из основных триггеров, вызывающих мысли, что мы плохие, во всем виноваты, ни с чем не справляемся и никто нам не поможет. Как они возникают? Очень просто. Вы проводите время с семьей и вдруг получаете важное сообщение с работы. Отвлекаясь, чтобы ответить (в сотый раз на этой неделе), вы испытываете и стресс, и укол совести: так-так, опять не уделяю внимания детям? Бывает и наоборот: в рабочее время вам приходится заботиться о заболевшем ребенке или, скажем, помогать ему с домашним заданием.

Дела накапливаются как снежный ком — ваши убеждения и самооценка начинают страдать: «Почему ничего не получается? Я же никогда не пасую перед трудностями. У меня должно выйти. Другие же могут». (Напоминаю: на самом деле они тоже не могут.)

Когда оказывается, что «разрулить» ситуацию невозможно, внутреннее напряжение и самокритичность еще больше нарастают: «Да что же я за мать/отец, если не могу нормально работать и уделять время детям? Я им нужен прямо сейчас, но и коллеги требуют внимания. Если так будет продолжаться, я никогда не сделаю карьеру». Раздираемые негативными эмоциями, вы доходите до масштабных обобщений: «Вот родители всегда находили время поужинать вместе с нами, а я почему не могу? Раньше удавалось совмещать работу и заботу о детях, а в пандемию я что-то совсем расклеиваюсь».

Одно маленькое сообщение — и вот вы уже сломлены, чувствуете тоску и смущение. Если же вы один из тех, о ком часто вообще забывают, рассуждая о работающих родителях (например, отец ЛГБТКИА+ или родитель взрослого ребенка), ваше чувство изолированности от общества может быть еще острее.

Испытывать подобные эмоции неприятно — тем более, что измотанному человеку труднее сосредоточиться и хорошо выполнять свои рабочие и семейные обязанности. Если все трудящиеся мамы и папы (а их более 50 млн человек в одной только Америке) регулярно ощущают себя плохими, виноватыми, не справляющимися и одинокими или страдают от мучительных мыслей вроде «Ну почему ж у меня не выходит?!» — можно себе представить, какой мощный потенциал взаимовыручки кроется в этих людях и как они могли бы сообща лоббировать необходимые законы и программы!

Хочу подчеркнуть: я далека от желания обвинить общество в нынешнем положении работающих родителей и не снимаю ответственности с корпораций, государства и других институтов. Однако уверена, что каждый отдельный гражданин и родитель способен подтолкнуть их к нужному решению, взглянув на дело по-новому. Работающие матери и отцы 1.0 привыкли засучивать рукава и разруливать ситуацию любой ценой. Пора положить этому конец. Давайте отнесемся к нашей двойственной роли более честно и реалистично и окажем самим себе и друг другу более эффективную помощь и поддержку.

ЧТО ТАКОЕ РАБОТАЮЩИЕ РОДИТЕЛИ 2.0?

Я расскажу, как могла бы работать новая версия и как — благодаря нескольким конкретным шагам — мы могли бы постепенно совместить карьеру и семейные обязанности, чтобы это было проще и удобнее для всех.

С моей точки зрения, новый подход должен включать четыре основных элемента: 1) честный и откровенный взгляд на самого себя как на единое целое — даже если нам приходится играть две разные важные роли; 2) более открытое, частое и продуктивное общение с другими работающими родителями (и бездетными коллегами); 3) расширение представления о трудящихся мамах и папах как таковых (больше контактов с родителями, относящимся к разным типам); 4) стремление стать заметными, активная позиция (едва ли не самый важный пункт).

Такие элементы послужат исходной точкой, но на них можно опираться в дальнейшем. Они помогут нам преодолеть плохие времена. Это важные драйверы, благодаря которым работающие родители преуспеют в будущем. Что-то из перечисленного выглядит более достижимым, что-то менее, а воплощение в жизнь всех четырех элементов может показаться вам чем-то несбыточным. Совет: сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать прямо сейчас. На одном или нескольких действиях. Как бы то ни было, подумайте о том, как бы вы могли продвигать все эти элементы на личном уровне, на уровне своего руководства и коллег, а также на уровне организации.

На личном уровне. Чтобы перестать думать, что ты плохой, во всем виноват, не справляешься и никто тебе не поможет, надо ощутить уверенность в себе и начать контролировать ситуацию. Конечно, это можно сделать разными способами, и если вы уже нашли для себя эффективное средство (спорт, духовные практики, наставничество или любые другие привычки или помощь извне), дающее вам чувство, что вы сильны и все в ваших руках, то не оставляйте его. При этом вам, как и большинству консультируемых мною родителей, наверняка пригодятся два специальных дополнительных приема.

Выстраивание четких границ между семьей и работой. Многие годы мы учились объединять семью и работу (например, одновременно болеть за ребенка на соревнованиях и вполглаза читать рабочие сообщения), из самых лучших побуждений пытаясь соединить их в некое странное целое. К несчастью — и особенно сейчас, во время пандемии, — это слияние нам удалось. Похоже, между работой и родительскими обязанностями исчезли всякие границы: почти все время мы проводим в режиме двойной нагрузки, одновременно воспитывая детей и выполняя рабочие задачи. Это истощает, мы понимаем, что недостаточно эффективны и там, и там, — и неизбежно страдаем от этого. Пришло время заново устанавливать правила.

Постарайтесь в ближайшее время нащупать границу между карьерой и родительскими обязанностями и защитите ее от посягательств. Эта черта может быть реальной или виртуальной. Если вы трудитесь из дома, попробуйте проверять сообщения только с рабочего компьютера. Или абстрагируйтесь от мыслей о профессиональной деятельности каждый раз, когда вы, возвращаясь домой, снимаете ботинки и надеваете домашние тапочки (или просто в определенный час вечера). Если вы измучены долгими дневными или ночными сменами, попытайтесь по дороге домой отвлечься и полностью настроиться на общение с детьми. Создайте некий материальный якорь: один из моих клиентов, например, специально носит с собой безделушку и касается ее, словно это переключатель из рабочего режима в личный или родительский.

Возможно, вам придется перестраиваться так много раз в день, но каждый раз постарайтесь разрешить себе полностью сосредоточиться на одном деле, будь то совещание, звонок или ужин с ребенком. Звучит слишком радикально? Разбейте процесс на шаги. Начните с малого — например, каждый вечер не пользуйтесь телефоном 20 минут — и постепенно устанавливайте новые ограничения. Забот у вас меньше не станет, но заданные границы не дадут им наваливаться одновременно. Разделите разные сферы жизни — вы станете собраннее, разумнее и сможете лучше проявить себя в каждой из них.

Укрепление бастионов. Вы наверняка получаете советы «выбросить из головы чувство вины». Но это невозможно. Оно естественным образом возникает каждый раз, когда мы действуем (пусть даже совсем чуть-чуть) вопреки нашим подлинным ценностям. Если вы искренне верите в то, что дети для вас — главное, но при этом ребенок засыпает один, потому что у вас очередной дедлайн, совершенно нормально, что вас мучает совесть. От ее угрызений нельзя просто взять и избавиться: для этого пришлось бы признать, что дети — не центр вашей жизни, либо стать невосприимчивым к своим же собственным эмоциям, подобно социопату.

Но вы в силах снизить градус трагедии! Просто напомните себе, что вы не отказываетесь от своих ценностей, какими бы трудными ни были обстоятельства. Предположим, вы не спели ребенку колыбельную из-за очередного важного звонка или переработок, и малыш расстроился. Ощутив укол совести, скажите себе: «Дети для меня важнее всего, и я стараюсь делать для них все возможное. Из-за проблем на работе (которая помогает мне содержать семью) мне порой не удается побыть с ними перед сном. Но это не меняет ни меня, ни мои убеждения. Я все еще любящая мать (любящий отец), и дети остаются для меня на первом месте». Укрепляя бастионы своих ценностей, вы тем самым признаете конфликт и серьезность происходящего, но сохраняете контроль над эмоциями. Безусловно, если вы будете перерабатывать и уходить от чувства вины слишком часто, вам захочется предпринять более серьезные меры. Но в разумных пределах это не защитная реакция, а честный взгляд на вещи.