Что делать, если вы кого-то рассердили

Я опаздывал. Мы договорились с Элеонор, моей женой, встретиться в ресторане в семь часов вечера. Уже была половина восьмого, а я еще не добрался до места. На самом деле у меня была уважительная причина – встреча с клиентом заняла больше времени, чем планировалось, но после окончания встречи я уже ни на что не отвлекался и старался приехать на ужин максимально быстро.

Когда я добрался до ресторана, то извинился перед Элеонор и сказал ей, что опоздал не специально, просто так получилось.

Она сухо ответила: «Ты всегда опаздываешь не специально». Было видно, что она ужасно злится.

«Мне очень жаль, что так вышло, - ответил я, - но по-другому было невозможно». Я рассказал жене о встрече с клиентом. Но мои объяснения не только не успокоили ее, а казалось, еще и ухудшили ситуацию. И теперь уже я начал злиться.

В общем, это был не самый лучший ужин в нашей жизни.

Спустя несколько недель, я пересказал этот эпизод своему другу Кену Харди, профессору семейной терапии. Он выслушал меня с улыбкой.

«Ты сделал классическую ошибку», - сообщил он мне.

«Я? Как я мог сделать ошибку?» В моей шутке была лишь доля шутки.

«Именно так! И сейчас ты только что сделал еще одну», - ответил он. «Ты застрял в своей ситуации, в своем, так сказать, углу зрения: ты действительно не специально опоздал. Но ведь дело-то совсем не в этом. Дело в том, что ты опоздал. Дело в том, - и это самое важное в общении – как твое опоздание повлияло на Элеанор».

Другими словами, я был сосредоточен на своем намерении, в то время как Элеонор была сосредоточена на последствиях случившегося. Каждый из нас вел свой разговор. В результате мы оба почувствовали себя непонятыми, непринятыми и очень рассерженными.

Чем больше я думал о том, что сказал мне Кен, тем больше осознавал, что эта битва – между намерениями и последствиями – является ключевой причиной огромного количества межличностных разладов и конфликтов.

Оказывается, по большому счету важно не то, что вы думаете, и даже не то, что вы делаете. Потому что другой человек не может испытать ни ваших мыслей, ни ваших действий. Их личный опыт – это последствия ваших действий.

Приведу другой пример: вы отправляете коллеге электронное письмо, в котором говорите, что, по вашему мнению, ему следовало бы активнее выступать на прошедшем совещании.

Он отвечает на ваше письмо: «Может быть, если бы вы говорили поменьше, у меня была бы возможность хоть что-то сказать!»

Разумеется, вы чувствуете раздражение. Тем не менее, вы посылаете ему еще одно письмо, пытаясь объяснить, что вы имели в виду в первом послании: «Я не хотел вас оскорбить, я просто хотел помочь». А потом вы, возможно, прибавляете пару фраз, выражающих ваш дискомфорт от агрессивности его ответа.

Но это не сильно помогает. Он цитирует вам фрагменты вашего первого письма. «Вы что, не понимаете, как это звучит?» - спрашивает он. «НО ЭТО НЕ ТО, ЧТО Я ИМЕЛ В ВИДУ!» - нажав на капслок, отвечаете вы.