Словом и делом: как вы убиваете самооценку своего ребенка | Большие Идеи
Психология
Статья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия»

Словом и делом: как вы убиваете самооценку своего ребенка

Антонио Панарезе , Роберта Кавалло
Словом и делом: как вы убиваете самооценку своего ребенка

Можно или нельзя? Как общаться со своими детьми, чтобы изменить их судьбу к лучшему? Как поддержать ребенка и какие слова убивают в нем веру в себя? В своей новой книге «Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей» Роберта Кавалло и Антонио Панарезе пытаются ответить на эти вопросы, опираясь на собственную практику в области психологии и педагогики. Русскоязычный перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер», мы публикуем несколько любопытных фрагментов из нее.

Какие сигналы вы транслируете своему ребенку

1. Убеждения: с самого раннего детства сигналы любого вида, которые вы получаете, — вербальные, невербальные, визуальные, звуковые — постепенно формируют ваш багаж убеждений. Все, что вы в течение долгого времени слышали, чувствовали и видели, входит в сферу ваших убеждений, и все это вы считаете истиной — зачастую единственно возможной. К примеру, если вы убеждены: «Я полнею даже от воды», — вам будет тяжело сбросить вес, в отличие от человека, который убежден: «Я могу есть, сколько захочу, и все равно не буду весить больше 55 кг». Убеждения ребенка основываются на убеждениях, которые с детства транслируют ему родители. Самые ранние, складывающиеся в первые годы жизни, укореняются в человеке прочнее всего и незаметно оказывают на него влияние (поэтому вы принимаете решения, не осознавая, что на самом деле за вас их принимает кто-то другой). Допустим, ваши родители имели привычку смотреть за обедом и ужином новости, ни на секунду не сомневаясь в том, что доносится с экрана, а затем говорить и действовать, основываясь на полученной информации. Очень возможно, что теперь вы тоже каждый день смотрите новости, совершенно не задумываясь, что по телевизору могут говорить неправду или что в мире происходит что-то еще. В наше время СМИ распространяют главным образом плохие новости, сообщают о катастрофах и часто подтасовывают факты. Поэтому столько людей говорят о кризисе, разрухе, страхах, депрессии и болезнях, совершенно не принимая во внимание другую сторону современности — возможно, более важную: инновационные технологии, автомобили, работающие на сжатом воздухе, молодых людей, которые следуют своим жизненным планам и с нуля создают компании с миллионным доходом, свободные рабочие места, людей, которые любят нас и готовы нам помогать. К примеру, в Палестине уже давно ведутся боевые действия, и кажется, будто от этого конфликта зависят судьбы мира, но в скольких странах боевые действия НЕ ведутся? Уже много лет все говорят о раке и смерти, но множество людей исцеляются и сохраняют здоровье. Все говорят об ожирении и вреде фастфуда, но множество людей едят здоровую пищу. Важнее всего ваши убеждения, которые вы передаете своему ребенку.

2. Настроения — это ощущения, которые мы испытываем, ответы на вопросы: «Как у меня дела?», «Как я себя чувствую?», «Какие чувства вызывает у меня эта ситуация?»

Наши настроения — это еще и эмоции с ощущениями: радость, эйфория, ярость, обида, грусть, умиротворение, удовлетворение, наслаждение, чувство внутренней пустоты, одиночество, ощущение полноты жизни и так далее. Дети учатся распознавать разные настроения, основываясь на настроениях своих родителей. Более того, родительские настроения влияют на детей. К примеру, часто можно видеть, что ребенок тревожится и нервничает из-за того, что ощущает нервозность одного, а то и обоих родителей. Нам много раз удавалось снять нервное напряжение и тягу к агрессии у детей, поработав с настроениями их родителей. Если в повседневной жизни вы склонны к пессимизму, тоске и апатии, вы таким образом внушаете своему ребенку, что это — единственно возможное и наиболее приемлемое состояние духа. Ребенок смотрит на вас и впитывает ваше настроение, как губка (помните, мы говорили об этом в начале книги?). Точно так же, если вы умеете справляться с неудачами, смотрите на мир с оптимизмом, во всем видите лучшую сторону и всегда готовы найти решение проблемы, то ваш ребенок впитывает именно эти качества, и они проявятся, когда он вырастет.

3. Мысли — продукт нашего разума. В отличие от эмоций, они не всегда напрямую затрагивают тело, они «холоднее». Мысли — результат расчетов, которые производит наш мозг. Приведем пример: обычно вы понимаете, что злитесь, то есть испытываете гнев, когда у вас начинает колотиться сердце, вы взволнованы, у вас дрожат руки, вам не хватает воздуха и так далее. Все это — телесные ощущения. Мысль тоже может вызывать в теле ощущения, но не обязательно. К примеру, вы можете размышлять о ярости, не испытывая ее, можете думать о радости, даже если вам очень грустно. Но верно и то, что если вы не умеете контролировать себя и свои мысли, то они возьмут верх и будут влиять на вас во всем — вплоть до того, что вы станете их зеркальным отражением. Так, размышляя о гневе, вы можете стать сердитым человеком; постоянно мысля в негативном ключе, можете стать печальной и депрессивной личностью и наполнить тоской всю свою жизнь. Или же вы можете разориться и остаться на всю жизнь бедняком, если будете постоянно думать, что вам не везет. Вы можете стать аллергиком, если убедите себя, что у вас аллергия. Если вы не умеете наблюдать за своими мыслями и управлять ими, то они сами начнут управлять вами. Вернемся к примеру с гневом: если вы не понимаете, почему сердитесь, неосознанные мысли о гневе вскоре станут эмоциями, чтобы вы смогли лучше их прочувствовать — и вы почувствуете их в своем теле. Ваши мысли влияют и на вашего ребенка. Выбирайте, что лучше — оптимизм или пессимизм?

4. Привычки — это действия, которые вы совершаете каждый день или с определенной периодичностью. К примеру, привычкой может быть послеобеденный кофе (вам о нем и думать не надо: доев обед, вы ставите кофейник на плиту и зажигаете огонь), травяной отвар перед сном, сигарета (многие заядлые курильщики говорят, что закуривают почти автоматически), время приема пищи, тефтели по воскресеньям, сказка перед сном, чтение книги, йога трижды в неделю. В привычку может войти и осуждать других, жаловаться, кричать на окружающих, говорить «Будь молодцом!» и собираться вместе, чтобы поболтать, раз в неделю придумывать новые планы, говорить друг другу: «Развлекайся» и так далее.

5. Выражения — это фразы, которые мы по привычке произносим каждый день: пословицы, поговорки, слова-паразиты и так далее. Детям свойственно подражать взрослым, поэтому они будут повторять ваши выражения, пока не усвоят их. Выражения — даже если вы уверены, что это невозможно, — влияют на вас, ваши мироощущение и действия… Как мы общаемся с детьми? Мы сообщаем детям о своих чувствах и мыслях разными способами. Они влияют на то, что будут думать и говорить наши дети во взрослом возрасте.

Итак, существуют разные способы общения с детьми, и каждый из них, хотим мы этого или нет, вместе с нами непрерывно влияет на наших детей. Вот как можно подразделить виды общения.

Слова — вербальная коммуникация: это то, что вы говорите, а ребенок воспринимает на слух. В эту категорию попадает все, что слетает у вас с языка: и ласка, и грубость, и спокойные любящие слова, и гневные окрики. Кроме того, сюда входит все, что говорит второй родитель и другие окружающие ребенка люди: бабушки и дедушки, друзья, двоюродные братья и сестры, родственники, учителя, одноклассники, продавцы, телеведущие, персонажи мультфильмов, певцы и так далее. Напомним, что вы в любом случае остаетесь для ребенка точкой отсчета. Именно вы закладываете его будущие привычки, то, как он будет мыслить и общаться…

«Тонкое» общение: в эту категорию входит все, что можно почувствовать и воспринять, но нельзя выразить словами. Это наши ощущения, эмоции, поведение, движения, даже едва уловимые выражения лица. Зачастую мы не обращаем на них внимания (так делает большинство), но внутри нас есть что-то вроде антенны, которая воспринимает все, что происходит вокруг нас, улавливает мельчайшие детали и запоминает их. Это происходит незаметно для нас, и мы не отдаем себе в этом отчета. К примеру, вам наверняка случалось задуматься за рулем. Вы подъезжаете к светофору, продолжая думать о своем, горит красный, вы сбавляете скорость, тормозите, дожидаетесь зеленого и снова трогаетесь. Через двести метров вы вдруг понимаете, что уже проехали светофор… ой!.. и даже не заметили… и как только вы не попали в аварию?! А какой свет горел — красный или зеленый?! Ваша встроенная антенна начала работать за вас, когда вы «ушли в себя». Она приняла сигнал светофора, обработала информацию и немедленно среагировала — заставила вас затормозить, а потом снова тронуться. Вы передвигали руки и ноги совершенно неосознанно (мы немного упрощаем. В научной литературе вы можете найти более подробную информацию о невербальной, бессознательной и подсознательной коммуникации. Здесь же мы ограничимся только тем, что уже сказали). Правда же, есть разница: жить с родителями, которые еле переставляют ноги, постоянно подавлены, вместо ртов у них две ямы, глаза от тоски и печали стали как у бассетхаунда, или жить с умиротворенными, улыбчивыми мамой и папой? <…>

Выбор обстановки: игры, привычки, места, которые мы посещаем, люди, становящиеся нашими друзьями. Все это — даже если вы уже думаете: «Что за чушь! Я что, должен и за это отвечать? Всё им не так! Дальше читать не буду!» — влияет на нас и обусловливает наши поступки.

На выходных вы можете встретиться с соседкой, живущей над вами, повеселиться, испечь вместе хлеб или сварить варенье, поплавать в бассейне, обсудить планы и чем-нибудь помочь друг другу. А можете встретиться с соседкой, живущей под вами, которая будет ныть, что у нее мало денег, а за столом примется перечислять болезни и несчастья — свои, родственников и других соседей, — пока у вас совсем не пропадет аппетит, откажется купаться в бассейне, потому что вода холодная и ей неохота, и не согласиться погулять с вами на свежем воздухе, потому что у нее нет настроения (а на самом деле ей не хочется пропустить по телевизору повтор мыльной оперы!). Есть же разница?!

Демоны, разрушающие самооценку ребенка

Мы хотим сразу опровергнуть миф: самооценка не отражает того, насколько мы хороши, как строятся наши отношения с окружающими, как мы стараемся, чтобы достичь результата, и пытаемся притвориться кем-то другим.

Смысл слова «самооценка» заключается в оценке себя. Оценивать себя — значит знать свои достоинства и недостатки и осознавать, как они на нас влияют, понимать, какие качества помогают нам добиваться поставленных целей и чего нам не хватает, чтобы самореализоваться, чему нам придется учиться «по ходу дела», если мы этого хотим.

Сложность в том, что мы настолько привыкли оценивать себя, основываясь на чужих критериях, на том, как поступают и кем являются другие, что поверили, что ни на что не годны, не способны и никому не нравимся.

Хорошая новость: каждый ребенок рождается с очень высоким уровнем самооценки. Он знает, кто он и каковы его способности, знает, чего он хочет, и обладает бесконечной верой в себя и в жизнь. В детстве вы тоже знали все это. Жаль, что взрослые не умеют следовать природе ребенка и своими действиями, словами и эмоциями разрушают то гармоничное состояние ребенка, которое могло бы помочь ему раскрыться наиболее полно.

А что происходит с самооценкой у современных детей и подростков? Гадать здесь нечего… Ничего хорошего!

Многие из них:

испытывают стресс из-за оценок;

советуем прочитать

* деятельность на территории РФ запрещена

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи
советуем прочитать
Венчурный ИИ: чем алгоритмы и инвесторы могут помочь друг другу
Дитмар Гричник,  Иво Блом,  Йоаким Винсент,  Малин Мальмстрем,  Торбен Антреттер,  Шарлотта Сирен
Синдром установки на неудачу
Жан-Луи Барсу,  Манзони Франсуа Жан