Семь правил, которые помогут защитить
ваши границы

Нарушителей границ легко встретить на работе. К ним относится начальник, который просит вас поработать в выходной, когда вы приглашены на свадьбу к родственнику, или клиент, который прикрепляет на две презентации для команды высшего руководства больше, чем вы договаривались, или менеджер, который дает вам больше работы, чем вашим коллегам.

Но нарушителей границ можно обнаружить не только на работе. К ним относится и хитрый четырехлетка, который говорит: «Но папа сказал, мне можно съесть еще одно печенье!» Или семнадцатилетний отпрыск, пообещавший отвезти троих друзей в кино, не спросив сначала разрешения взять машину. Или супруг, который оставляет вам разгружать посудомоечную машину, хотя вы договорились делать это по очереди и вы разбирали ее вчера.

Нарушители границ рассчитывают на свою силу и власть — и вашу пассивность — и стараются достичь своей цели. Ваша задача — дать им отпор, поняв, как установить и поддерживать границы. Личные границы трудно определить и тяжело охранять во всех сферах нашей жизни. В отличие от законов или национальных границ, личные границы не существуют сами по себе, вам нужно обозначить их присутствие в разговоре, особенно если вы находитесь в положении подчиненного. Однако множество людей ежедневно ведут эти сложные разговоры с заказчиками, клиентами и детьми, уточняя, что нужно сделать, проводя и отстаивая черту. Следующие подходы помогут вам провести убедительный разговор и установить и поддерживать границы.

Сразу договоритесь

Когда все заранее приходят к соглашению об условиях, каждый знает, каковы цели и что ожидать, и потенциал для противостояния снижается. Например:

• «Мне нужно уйти со встречи в 11.30, но я зайду во второй половине дня».

• «Можешь взять машину, но тебе нужно вернуться к 10.30, чтобы я отвезла твою сестру на тренировку».

• «Давай договоримся, что ты всегда можешь съесть на десерт два печенья, но только два».

• Установив четкую границу, вы защитите себя от прозябания на бесконечных встречах или постоянного нытья по поводу дополнительного сладкого. В этом случае вы можете напомнить второй стороне о договоренности и быть твердым: «Всего два печенья на десерт, помнишь?»

Упомяните свою квалификацию

Установление границ, даже неофициальных, требует некоторого авторитета. Кратко упомянув опыт, который можете предложить, вы получите дополнительный вес в переговорах о границах. Можно сказать что-то вроде:

• «Я работал по крайней мере с 20 CEO в аналогичных ситуациях и знаю, что могу помочь вам».

• «Да, я уже работала с этим программным обеспечением над несколькими проектами и знаю, что могу принести пользу команде. Но нужно решить, как перераспределить мою текущую работу».

• «Я твой отец и отвечаю за твою безопасность, и мне кажется, что так делать небезопасно».

  Чтобы немного поднять планку, упомяните других людей, поддерживающих вас:

• «Хорошо, что вы обратились в наш отдел, чтобы решить свою проблему. У нас репутация лучших, поэтому если вы будете следовать моим инструкциям, то мигом вернетесь в онлайн».

• «Что смотреть по телевизору детям, выбирают родители, и мы с папой согласны, что эту передачу тебе смотреть не стоит».

Будьте готовы, что на ваши границы будут покушаться

Все мы знакомы с «расползанием рамок», когда вас просят сделать больше, чем вы обещали. Как известно всем родителям двухлетних детей, установление границ — это почти приглашение проверить их. Поэтому не сердитесь. Подумайте об этом и выберите. Хотите ли вы сделать исключение или следовать договоренностям?

Бывают случаи, когда вы можете выиграть, пойдя на уступку, но в этом же разговоре необходимо снова обозначить границы. Например:

• «Я с удовольствием снова сделаю это для вас. Выделите мне двух человек из своих сотрудников? Я научу их всему, что знаю, и у вас будут собственные ресурсы».

• «Можешь взять машину на всю субботу, если отвезешь сестру и ее друзей на тренировку. Но в следующую субботу машина понадобится мне».

Задавайте вопросы

Задавайте множество уточняющих вопросов, прежде чем что-то пообещать, особенно если не уверены в правильном подходе. Ответы помогут вам решить, что делать, когда на ваши границы покушаются. Задавайте вопросы так, чтобы получать развернутые ответы: так вы сможете собрать больше информации, но вас не будут воспринимать негативно:

• «Давайте подробнее поговорим о вашем проекте. Вы сказали, что он имеет стратегическое значение. Что это значит? Каким вы видите результат, которого нужно достичь? Давайте поищем варианты, как вашей команде добиться стратегических целей в этом финансовом году».

• «Что вы можете рассказать мне о людях, для которых мы разрабатываем эту программу рекомендаций о проведении собеседований? Это опытные специалисты? Что вызывает у вас сомнение в их способности выбрать подходящего на должность человека?»

• «Ты хочешь, чтобы мы купили тебе новый велосипед. Чем он отличается от того, что есть у тебя сейчас? Что ты планируешь делать со старым?»

Старайтесь не употреблять слово «нет»

Рано или поздно вам придется сказать «нет» — например, чтобы не дать ребенку выбежать на улицу. Но не бойтесь не соглашаться, даже с влиятельными людьми. Можно убедительно поговорить и установить границы, не начиная мировую войну. Главное не говорить «нет» прямо. Это полезный навык для установления границ при сохранении отношений:

• «Мы с командой будем рады поработать над вашим важным проектом, но сможем начать только через шесть месяцев».

• «Извините, я не смогу закончить к пятнице. Давайте обсудим, что можно сделать».

  Когда вы говорите «нет» косвенным образом, то, предлагая альтернативы, сохраняете отношения и смягчаете удар. Это помогает и в офисе, и в других областях вашей жизни:

• «Я могу взять меньший объем работы и сделать ее до пятницы или закончить и сдать ее полностью через неделю».

• «Я очень рада, что получила эту работу, но, как я поняла, вы хотите, чтобы я приступила немедленно, а у меня запланирован двухнедельный отпуск с семьей. Вы предпочитаете, чтобы я начала после отпуска или ушла в отпуск после того, как выйду?»

• «Мы не можем потратить столько денег на новый велосипед этим летом. Однако можем подумать вместе с тобой, как ты сможешь заработать и продать старый. Тогда мы добавим до нужной суммы».

Альтернативы дают людям, которым вы говорите «нет», большее ощущение контроля. Вы не отказываете им полностью и посылаете сигнал, что по-прежнему хотите работать с ними.

Не указывайте слишком много причин своего отказа

Излишние объяснения не помогут вам договориться о границах. Избыток информации может привести к лишним дискуссиям. И ухудшит вашу позицию.

Не говорите: «Я не смогу поработать в следующую субботу, потому что иду на первый день рождения внука», если не знаете, что ваш начальник особенно снисходителен к бабушкам. Он может начать спорить: «Но в следующем году у него тоже будет день рождения» или «Вы будете дома к шести вечера. Тогда и устройте праздник». Теперь вы ввязались в спор, в котором сложно победить. Поэтому лучше сказать: «Извините, у меня обязательства перед семьей, и я не могу их отменить». И стойте на своем.

Не говорите, что не можете прийти на вечеринку, потому что вам не с кем оставить ребенка, так как хозяин может предложить взять ребенка с собой. Тогда вы будете вынуждены сказать: «Не получится, потому что…» Лучше скажите: «Мне бы очень хотелось, но мы не можем» — и не продолжайте.

После кризиса договоритесь заново

Бывают непредвиденные обстоятельства. Вам пришлось бросить все и везти в больницу дочь, когда та сломала ногу. Вам пришлось задерживаться на работе допоздна, чтобы вовремя выпустить продукт. Но нужно обновить договоренности, когда чрезвычайная ситуация закончилась. Если у вас уже было достигнуто прочное согласие о границах, подтвердить его будет гораздо легче. Если сможете, намекните на него, когда будете реагировать на экстренный случай, и всегда сообщайте важные новости в первом предложении:

• «Я не смогу сегодня сделать презентацию. Я везу дочь в больницу. Когда ее состояние стабилизируется, я позвоню, и мы решим, на какое время ее перенести».

• «Никаких проблем. Я справлюсь, пока ты будешь на конференции в Чикаго, но когда ты вернешься, давай снова будем отвозить ребенка в сад и забирать его оттуда, как договаривались».

  Если соглашение о границах было прервано, вам понадобится обновить его, чтобы двигаться дальше:

• «Да, я все брошу и полечу на встречу с Большим важным клиентом, чтобы решить его проблемы с нашей технологией, но давайте договоримся, что я вернусь к руководству моей командой со всеми текущими обязанности, когда приеду».

• «Пока ты гостишь у бабушки, можешь смотреть телевизор дольше. Но у бабушки в доме свои правила, а в нашем — свои».

Может показаться странным, но, когда вы в роли главного, авторитет не всегда помогает установить границы, это вам подтвердит любой, кто приучал ребенка к горшку. Чем больше вы настаиваете, тем больше сопротивления создаете. Чтобы установить границы в режиме сотрудничества, будьте убедительны, а не настойчивы. И чем больше вы будете вести разговоров, чтобы ясно установить — и охранять — границы, тем больше вас будут уважать.

Об авторе

Присцилла Кламан (Priscilla Claman) — президент Career Strategies, Inc., бостонской компании, которая предоставляет услуги карьерного коучинга как индивидуальным клиентам, так и крупным организациям.