Изменившиеся в пандемию:
родители 2.0

Я плохая мать (плохой отец). Все это моя вина. Я не справляюсь. Мне некому помочь. Вам знакомы эти слова? Рискну предположить, что да: именно их я чаще всего слышу от работающих родителей во время коучинговых сессий на протяжении нескольких последних лет.

То есть впервые я их услышала еще задолго до пандемии COVID-19.

За последний год поиск баланса между работой и заботой о детях из комплексной каждодневной проблемы превратился в настоящий форс-мажор. Не получая помощи от государственных органов и иных систем поддержки, мы вынуждены трудиться полный день и сутками напролет ухаживать за детьми, в том числе контролируя их онлайн-обучение. Одна из моих клиенток в марте прошлого года вернулась на работу после родов и с тех пор трудится почти круглосуточно — без нянь и яслей. Подобно многим сотрудникам, оказавшимся в такой ситуации, она задается вопросом, как долго можно выдержать в таком режиме. Другие родители, побывавшие на моих консультациях и интервью, пытаются одновременно общаться с клиентами и контролировать удаленное обучение своих подопечных или стремятся сохранить прежний доход, при этом день и ночь заботясь о детях с особыми потребностями.

Думаю, все мы согласимся, что 2020 год стал небывалым вызовом для работающих родителей.

Жду не дождусь конца пандемии. Я искренне благодарна за то, что здорова, имею семью, работу и кров — и остро осознаю, что многим людям сейчас намного сложнее. Но даже я пишу эту статью, пристроив ноутбук на уголке кухонного стола, причем одним глазом слежу за электронной почтой, а другим — за своим семилеткой, тут же решающим примеры. И как бы я хотела найти тайную дверцу и выйти из этой ситуации! Если и перед вами возникла нерешаемая проблема, как совместить карьеру и воспитание детей, уверена, вы чувствуете то же, что и я.

Вполне естественно испытывать подавленность и вспоминать прежнюю жизнь (кто из нас не мечтал попасть обратно в 2019 год?), но мы не можем позволить себе полностью поддаться этим ощущениям и желаниям. Мы работаем и воспитываем детей. Все это происходит прямо сейчас. И нужно найти способы улучшить ситуацию (хотя бы чуть-чуть) и вновь научиться контролировать свою жизнь.

Кроме того, надо уже сейчас задуматься над тем, как будет выглядеть реальность трудящегося родителя после пандемии — каким бы далеким это время ни представлялось. Новая норма оказалась непростой, сложно реализуемой, шокирующей, но вернуться к старой уже не удастся. Несмотря на то, что сейчас о многом мы вспоминаем в розовом цвете, надо признать, что до 2020 года американским родителям тоже приходилось несладко. В трудных условиях слома старого мира мы должны подойти к проблеме по-новому, изменив собственный родительский опыт.

В этой статье я расскажу, какими я вижу «работающих родителей 2.0», и перечислю практичные и простые шаги в нужном направлении, которые моментально облегчат нам жизнь. Прозвучит странно, но я буду в основном говорить о подходах и действиях граждан, а не государства. Конечно, абсолютно необходимы и структурные изменения поддержки работников с детьми — например, предоставление отпуска по беременности и родам и недорогих дошкольных учреждений, — и мы, безусловно, отстаем в этой сфере (см. статью «Выживание на свободном рынке: о чем мечтают сотрудники с детьми»). Но чтобы исправить ситуацию к лучшему и провести серьезные изменения, необходимые семьям, организациям и обществу в целом, мы в первую очередь должны перестать сами (и помочь перестать другим) думать, что мы плохи, виноваты, не справляемся и нас некому поддержать.

Прежде чем перейти к версии 2.0, надо задуматься: а как вообще мы попали в подобную ситуацию? Поняв это, мы сумеем выйти из ловушки, в которую сами себя загнали.

«ПЛОХОЙ», «ВИНОВАТЫЙ», «НЕСПРАВЛЯЮЩИЙСЯ», «ОДИНОКИЙ»

Одно из самых вредных заблуждений, которое я слышу от работающих родителей (каждый день!) — «это только у меня ничего не выходит, а все остальные отлично справляются». Ответственно заявляю: не только у вас. Бытовые проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, и всепоглощающая тревога из-за них — типичны и абсолютно нормальны. Как человек, который много лет наблюдает за сотрудниками с детьми как бы со стороны, я смею утверждать: вы просто не с теми себя сравниваете.

Возможно, говоря о работающих родителях, вы представляете жизнь своих мам и пап или бабушек и дедушек, которые много трудились, но при этом каждый вечер их семьи обязательно собирались на ужин за большим столом. Или жизнь боссов вашей компании, которым как-то удается все организовать. Или даже старые фильмы вашего детства, где герои без лишнего надрыва ухитрялись и строить карьеру, и иметь личную жизнь.

Все эти впечатления создали в вашей голове стереотипы вроде «я просто плохо стараюсь» или «в нормальных семьях все ужинают вместе» и т. д. Тем не менее ваша жизнь наверняка сильно отличается от усвоенных вами шаблонов поведения трудящегося родителя. Вполне возможно, в тех красивых фильмах один партнер работал, а другой вел хозяйство. Сегодня так живут лишь 25% американских семей — в остальных трудоустроены оба родителя (или одинокий родитель). Может быть, в прошлом члены вашей семьи почти всю жизнь строили карьеру в одной компании. Однако с тех пор статистика изменилась: сегодня человек меняет место занятости каждые четыре года — и часто вместо того, чтобы проводить время с семьей, вынужден устанавливать деловые связи и обновлять профиль на LinkedIn. Помните также: от ваших «моделей для подражания» с детьми, рожденными до 2007 года, никто не ожидал круглосуточной связи и доступности, естественных для нас в эпоху смартфонов. В общем, вам не кажется, что сегодня быть работающим родителем тяжелее, чем вы думали. Это так и есть. Как со всей отчетливостью продемонстрировала пандемия, на нас взвален огромный груз, но даже в самый сложный момент мы несем его в одиночку (да еще и ожидаем от себя невозможного).

Этот дисбаланс — один из основных триггеров, вызывающих мысли, что мы плохие, во всем виноваты, ни с чем не справляемся и никто нам не поможет. Как они возникают? Очень просто. Вы проводите время с семьей и вдруг получаете важное сообщение с работы. Отвлекаясь, чтобы ответить (в сотый раз на этой неделе), вы испытываете и стресс, и укол совести: так-так, опять не уделяю внимания детям? Бывает и наоборот: в рабочее время вам приходится заботиться о заболевшем ребенке или, скажем, помогать ему с домашним заданием.

Дела накапливаются как снежный ком — ваши убеждения и самооценка начинают страдать: «Почему ничего не получается? Я же никогда не пасую перед трудностями. У меня должно выйти. Другие же могут». (Напоминаю: на самом деле они тоже не могут.)

Когда оказывается, что «разрулить» ситуацию невозможно, внутреннее напряжение и самокритичность еще больше нарастают: «Да что же я за мать/отец, если не могу нормально работать и уделять время детям? Я им нужен прямо сейчас, но и коллеги требуют внимания. Если так будет продолжаться, я никогда не сделаю карьеру». Раздираемые негативными эмоциями, вы доходите до масштабных обобщений: «Вот родители всегда находили время поужинать вместе с нами, а я почему не могу? Раньше удавалось совмещать работу и заботу о детях, а в пандемию я что-то совсем расклеиваюсь».

Одно маленькое сообщение — и вот вы уже сломлены, чувствуете тоску и смущение. Если же вы один из тех, о ком часто вообще забывают, рассуждая о работающих родителях (например, отец ЛГБТКИА+ или родитель взрослого ребенка), ваше чувство изолированности от общества может быть еще острее.

Испытывать подобные эмоции неприятно — тем более, что измотанному человеку труднее сосредоточиться и хорошо выполнять свои рабочие и семейные обязанности. Если все трудящиеся мамы и папы (а их более 50 млн человек в одной только Америке) регулярно ощущают себя плохими, виноватыми, не справляющимися и одинокими или страдают от мучительных мыслей вроде «Ну почему ж у меня не выходит?!» — можно себе представить, какой мощный потенциал взаимовыручки кроется в этих людях и как они могли бы сообща лоббировать необходимые законы и программы!

Хочу подчеркнуть: я далека от желания обвинить общество в нынешнем положении работающих родителей и не снимаю ответственности с корпораций, государства и других институтов. Однако уверена, что каждый отдельный гражданин и родитель способен подтолкнуть их к нужному решению, взглянув на дело по-новому. Работающие матери и отцы 1.0 привыкли засучивать рукава и разруливать ситуацию любой ценой. Пора положить этому конец. Давайте отнесемся к нашей двойственной роли более честно и реалистично и окажем самим себе и друг другу более эффективную помощь и поддержку.

ЧТО ТАКОЕ РАБОТАЮЩИЕ РОДИТЕЛИ 2.0?

Я расскажу, как могла бы работать новая версия и как — благодаря нескольким конкретным шагам — мы могли бы постепенно совместить карьеру и семейные обязанности, чтобы это было проще и удобнее для всех.

С моей точки зрения, новый подход должен включать четыре основных элемента: 1) честный и откровенный взгляд на самого себя как на единое целое — даже если нам приходится играть две разные важные роли; 2) более открытое, частое и продуктивное общение с другими работающими родителями (и бездетными коллегами); 3) расширение представления о трудящихся мамах и папах как таковых (больше контактов с родителями, относящимся к разным типам); 4) стремление стать заметными, активная позиция (едва ли не самый важный пункт).

Такие элементы послужат исходной точкой, но на них можно опираться в дальнейшем. Они помогут нам преодолеть плохие времена. Это важные драйверы, благодаря которым работающие родители преуспеют в будущем. Что-то из перечисленного выглядит более достижимым, что-то менее, а воплощение в жизнь всех четырех элементов может показаться вам чем-то несбыточным. Совет: сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать прямо сейчас. На одном или нескольких действиях. Как бы то ни было, подумайте о том, как бы вы могли продвигать все эти элементы на личном уровне, на уровне своего руководства и коллег, а также на уровне организации.

На личном уровне. Чтобы перестать думать, что ты плохой, во всем виноват, не справляешься и никто тебе не поможет, надо ощутить уверенность в себе и начать контролировать ситуацию. Конечно, это можно сделать разными способами, и если вы уже нашли для себя эффективное средство (спорт, духовные практики, наставничество или любые другие привычки или помощь извне), дающее вам чувство, что вы сильны и все в ваших руках, то не оставляйте его. При этом вам, как и большинству консультируемых мною родителей, наверняка пригодятся два специальных дополнительных приема.

Выстраивание четких границ между семьей и работой. Многие годы мы учились объединять семью и работу (например, одновременно болеть за ребенка на соревнованиях и вполглаза читать рабочие сообщения), из самых лучших побуждений пытаясь соединить их в некое странное целое. К несчастью — и особенно сейчас, во время пандемии, — это слияние нам удалось. Похоже, между работой и родительскими обязанностями исчезли всякие границы: почти все время мы проводим в режиме двойной нагрузки, одновременно воспитывая детей и выполняя рабочие задачи. Это истощает, мы понимаем, что недостаточно эффективны и там, и там, — и неизбежно страдаем от этого. Пришло время заново устанавливать правила.

Постарайтесь в ближайшее время нащупать границу между карьерой и родительскими обязанностями и защитите ее от посягательств. Эта черта может быть реальной или виртуальной. Если вы трудитесь из дома, попробуйте проверять сообщения только с рабочего компьютера. Или абстрагируйтесь от мыслей о профессиональной деятельности каждый раз, когда вы, возвращаясь домой, снимаете ботинки и надеваете домашние тапочки (или просто в определенный час вечера). Если вы измучены долгими дневными или ночными сменами, попытайтесь по дороге домой отвлечься и полностью настроиться на общение с детьми. Создайте некий материальный якорь: один из моих клиентов, например, специально носит с собой безделушку и касается ее, словно это переключатель из рабочего режима в личный или родительский.

Возможно, вам придется перестраиваться так много раз в день, но каждый раз постарайтесь разрешить себе полностью сосредоточиться на одном деле, будь то совещание, звонок или ужин с ребенком. Звучит слишком радикально? Разбейте процесс на шаги. Начните с малого — например, каждый вечер не пользуйтесь телефоном 20 минут — и постепенно устанавливайте новые ограничения. Забот у вас меньше не станет, но заданные границы не дадут им наваливаться одновременно. Разделите разные сферы жизни — вы станете собраннее, разумнее и сможете лучше проявить себя в каждой из них.

Укрепление бастионов. Вы наверняка получаете советы «выбросить из головы чувство вины». Но это невозможно. Оно естественным образом возникает каждый раз, когда мы действуем (пусть даже совсем чуть-чуть) вопреки нашим подлинным ценностям. Если вы искренне верите в то, что дети для вас — главное, но при этом ребенок засыпает один, потому что у вас очередной дедлайн, совершенно нормально, что вас мучает совесть. От ее угрызений нельзя просто взять и избавиться: для этого пришлось бы признать, что дети — не центр вашей жизни, либо стать невосприимчивым к своим же собственным эмоциям, подобно социопату.

Но вы в силах снизить градус трагедии! Просто напомните себе, что вы не отказываетесь от своих ценностей, какими бы трудными ни были обстоятельства. Предположим, вы не спели ребенку колыбельную из-за очередного важного звонка или переработок, и малыш расстроился. Ощутив укол совести, скажите себе: «Дети для меня важнее всего, и я стараюсь делать для них все возможное. Из-за проблем на работе (которая помогает мне содержать семью) мне порой не удается побыть с ними перед сном. Но это не меняет ни меня, ни мои убеждения. Я все еще любящая мать (любящий отец), и дети остаются для меня на первом месте». Укрепляя бастионы своих ценностей, вы тем самым признаете конфликт и серьезность происходящего, но сохраняете контроль над эмоциями. Безусловно, если вы будете перерабатывать и уходить от чувства вины слишком часто, вам захочется предпринять более серьезные меры. Но в разумных пределах это не защитная реакция, а честный взгляд на вещи.

Если вам не удается изменить ход мыслей здесь и сейчас, попробуйте планировать заранее. Просмотрите ваш график в календаре на следующую неделю и отметьте, когда у вас может возникнуть чувство вины или внутренний конфликт с вашими ценностями — скажем, при завершении срочного проекта в среду. Когда этот день наступит и нахлынут эмоции, вы будете во всеоружии.

На уровне начальства и коллег. Если у пандемии и есть одно положительное последствие, то это открытое (пусть и вынужденное) обсуждение проблем, которые возникают при совмещении карьеры и ухода за детьми. До COVID-19 вы, вполне возможно, сознательно старались не демонстрировать свою родительскую заботу и стеснялись, когда дети вам названивали на работу. Теперь, когда все изменилось, большинство родителей начали открыто и прямо обсуждать свои потребности с коллегами и руководством. В результате стало ясно, что мы со своими проблемами и неудачами не одиноки. Пора сделать очередные шаги к большей прозрачности и единству.

Рассказывайте о проблемах работающих родителей, делая упор на построении карьеры в целом, а не только на реализации конкретных задач. Допустим, ваш босс видел, как ваш четырехлетний ребенок бегал по дому во время видеозвонка. Это одно. Но расскажете ли вы о проблемах работающих родителей, когда будет обсуждаться ваше повышение, на аттестации, при встрече с руководством, а то и на собеседовании в новой компании? Это уже другое. Раньше вы, скорее всего, не стали бы этого делать, полагая, что подобные проблемы не связаны с профессиональной деятельностью.

Можно умалчивать о них и дальше, но имеет ли смысл продолжать делать вид, что ребенка вроде как и нет (пока он не рыдает на заднем плане)? Обсуждая результаты года и свои достижения, вы вполне могли бы напомнить о себе как о родителе и даже заслужить тем самым уважение: «В 2020 году я не сократила количество рабочих часов, несмотря на серьезные семейные трудности (у меня двое детей)». Это не хвастовство и не жалоба: описывая особую рабочую обстановку, вы не выходите за деловые рамки. Возможно, поначалу вам будет неловко — примерно так же, когда ваш малыш впервые влез в кадр во время совещания по Zoom.

Если вы боитесь потерять место или специфика вашей профессии или вашего руководства делают подобные заявления рискованными, попробуйте включить эту тему в общие деловые разговоры в формате, который вам кажется более безопасным. Ваше желание сделать в перспективе график более гибким можно обсудить с наставником за закрытыми дверями. С вопросом о том, как совместить заботу о детях и карьеру, стоит обратиться к более старшему по чину коллеге: даже самый жесткий сотрудник становится человечнее, давая добрый совет. Суть в том, чтобы сделать обсуждение тем, считавшихся ранее запретными, обычным делом.

Инклюзивность. Я заметила, что даже в самых дружелюбных по отношению к сотрудникам с детьми компаниях привыкли уделять внимание и помогать «заметным» родителям — тем, кто сам попросил о гибких условиях, или кто только что вернулся из декрета, или чей ребенок совсем маленький. И это понятно: они воспринимаются как наиболее нуждающиеся в поддержке.

Проблема в том, что работающие родители бывают очень разными: мужчины и женщины, родные и приемные, гомо- и гетеросексуалы, с маленькими и взрослыми детьми, и проблемы есть у всех — даже если о них не говорят. Кроме того, с вами могут трудиться коллеги, у которых пока еще нет детей, но которые уже присматриваются, получится ли у них в случае необходимости совмещать карьеру и заботу о семье.

Задумайтесь, как расположить к себе и их. Если в вашей организации есть ресурсная группа, объединяющая сотрудников с детьми, рассылайте приглашения максимально широкому кругу людей и особо подчеркивайте, что будете рады «всем родителям — нынешним и будущим» (как пример). Проводя собеседования с кандидатами, упоминайте вскользь, что у вас тоже есть дети, и давайте понять, что готовы обсудить политику компании по отношению к сотрудникам с иждивенцами. Ищете наставников для воспитывающих детей коллег или сами хотите стать таковым? Разговаривайте с родителями, имеющими другой опыт, отличный от вашего. Скажем, если вы молодая мама, попробуйте попросить совета у молодого отца или у человека, чьи дети уже подростки.

По сути, следуйте старой рекомендации подбирать себе «личный совет директоров» — только в смысле родительства. Одна из моих клиенток, будучи адвокатом, помнит, насколько она была поражена, когда получила самую полезную подсказку по поводу проблемы со вторым ребенком от юриста-мужчины, партнера ее компании. Неважно, насколько вы разные: свежий взгляд всегда полезен, не говоря уже о важности новых связей. Расширяйте круг общения ради себя и других родителей: ищите способы подчеркнуть, что все мы в одной лодке.

На уровне организации. Если ваша компания велика или в ней не принято обсуждать проблемы работающих родителей, вы с большой вероятностью почувствуете себя одиноким и бессильным. Тем не менее в ваших силах помочь компании или организации усилить поддержку сотрудников с детьми в ряде важных аспектов.

Поощряйте объединение выгод и прозрачности информации. Большинство организаций успешно разрабатывают и структурируют льготы для сотрудников с детьми, а вот узнать о них бывает трудно, да и дестигматизировать их применение никто не торопится. Даже если в компании введен гибкий формат работы и есть корпоративные дошкольные учреждения, вполне возможно, что ваш начальник не знает всех подробностей, информацию надо выспрашивать у нескольких человек, а формы для участия затеряны где-то во внутренней сети компании. Я регулярно задаю вопросы своим подопечным: какие семейные льготы они используют или могли бы использовать? В 95% случаев мне отвечают: «Не знаю», «Не понимаю, как там все устроено» или «Это, наверное, для тех, кому совсем трудно». За время пандемии компании стали лучше информировать сотрудников, но хорошо бы все расставить на свои места. В противном случае огромное количество мам и пап так и останутся без полагающейся им реальной помощи или потратят на ее получение слишком много времени и сил.

Чтобы повлиять на ситуацию, не требуется работать в отделе корпоративных льгот или коммуникаций — можно попробовать просто заручиться их поддержкой (максимально тактично и конструктивно). Напишите ответственному за вашу команду кадровику и предложите создать во внутренней сети единую страницу ресурсов для родителей со всеми ссылками, формами, пояснениями и номерами телефонов по каждой льготе. Объясните, что это будет полезно и повысит лояльность персонала. В нескольких организациях, где я работала, руководство сделало общую рассылку со всей информацией. Организованная коммуникация сэкономит компании (и отделу кадров) уйму времени.

Чтобы запустить процесс еще и снизу вверх, расскажите недавно работающим в отделе сотрудникам с детьми о том, как вы лично пользовались услугами корпоративного детского сада, или сообщите в кадровую службу, что готовы выступить на информационном мероприятии. Нервничающий молодой родитель, ищущий поддержки и помощи, с удовольствием узнает от вас, что дать малышу с собой в садик и насколько эффективно это учреждение работает. Если ваша компания невелика или очень динамична и не предоставляет никаких льгот родителям, попробуйте ненавязчиво намекнуть работодателю о недорогих полезных ресурсах, которые ему было бы полезно предложить таким сотрудникам. Может быть, ваш стартап не готов оплатить людям услуги детского центра, но с радостью компенсирует годовую подписку на местную службу нянь по вызову.

Поддерживайте или организуйте ресурсную группу работающих родителей. Подобные сообщества быстро становятся обыденностью для крупных и средних организаций. Если в начале 2020 года такой группы в вашей компании не было и ее создание не планировалось, велики шансы, что сейчас все изменится. В случае успеха подобное объединение поможет родителям схожих профессий сплотиться, причем без дополнительных затрат и сложностей, они получат совет, подсказку и поддержку, избавятся от одиночества. Однако многим группам недостает четкости в определении задач и понимания, как принести участникам максимальную пользу.

Здесь вы можете сыграть важную роль. Если в организации пока нет ресурсной группы, создайте ее сами. Пригласите всех известных вам работающих в компании родителей и их общих знакомых на встречу и обменяйтесь советами по тайм-менеджменту, поиску дошкольных учреждений и другим значимым вопросам. Если вам удастся сделать приглашения привлекательными для самых разных родителей, а разговор полезным, группа наверняка сложится.

Если такое объединение в вашей компании уже есть, вы можете предложить провести мероприятие на узкую тему. Выделите время и пригласите участников группы обсудить, скажем, самые полезные мобильные приложения для работающих родителей. Если вы бухгалтер, предложите рассказать сотрудникам фирмы о налоговых вычетах на детей (признаемся: в них мало кто разбирается). Либо же позовите «друга компании», авторитетного педагога, обсудить аспекты удаленного обучения. Помогите создать отдельный канал Slack для опекунов приемных детей; выделите подгруппу волонтеров, готовых поддерживать по телефону коллег, только что вернувшихся из декрета; или организуйте неформальную программу взаимного обучения родителей, помышляющих о карьерном развитии. Поддерживая мам и пап, помогая им понять, что заботы сотрудников с детьми так же важны, как и заботы других людей, вы и сами почувствуете себя сильнее.

Если вам слишком трудно осмыслить и претворить все перечисленное в жизнь прямо сейчас, я вас очень хорошо понимаю. Любое из упомянутых выше изменений масштабно, а все вместе они кажутся нереализуемыми. Мне, печатающей эти строки, притулившись где-то на кухне в разгар карантина, тоже трудно представить, что когда-нибудь я снова надену офисный костюм, а тем более начну воодушевленно тестировать новые подходы к работе или воспитанию детей. Как человеку, который профессионально дает советы другим работающим родителям, все эти необходимые для перемен инструменты (анализ, рефрейминг, моделирование, лоббирование) мне кажутся то вполне применимыми, то рискованными или чересчур радикальными. Допустим, я четко расставлю профессиональные границы, а вдруг меня за это осудят или я стану меньше зарабатывать? Или

начну активнее общаться с другими продвинутыми работающими родителями, но прийти к разумному коллективному решению мы не сможем? Или мы сделаем все возможное, но ситуация так и не изменится к лучшему?

А потом я вспоминаю, что моя основная «мотивация» находится в соседней комнате, и думаю, что хотя бы попытаться точно стоит. Пандемия продолжается, дети учатся удаленно, и мой семилетний ребенок зашел сейчас на урок по математике с моего старенького iPad. Учитель объясняет, что такое числовые пары, как удобнее группировать слагаемые, чтобы быстрее и проще получить сумму.

Я не хочу, чтобы через 30 лет моя дочь, как я сейчас, думала, что она плохая, сама во всем виновата, не справляется и ей некому помочь. А вы не хотите, чтобы в эту ловушку попали ваши дети. Каждый из нас мечтает, чтобы его ребенок максимально раскрылся как личность, профессионал и родитель. Так давайте использовать новые способы и иные маршруты, чтобы помочь им — и нам — состояться в будущем.

Об авторе

Дейзи Даулинг (Daisy Dowling) — основатель и генеральный директор Workparent — консалтинговой и тренинговой компании для людей с детьми и их работодателей. Дейзи — автор книги «Workparent: The Complete Guide to Succeeding on the Job, Staying True to Yourself, and Raising Happy Kids», выходящей в издательстве «Harvard Business Review Press» в мае 2021 года.