Изменившиеся в пандемию: родители 2.0 | Большие Идеи
Профессиональный и личностный рост
Статья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия»

Изменившиеся в пандемию: родители 2.0

Дейзи Даулинг
Изменившиеся в пандемию: родители 2.0
Фото: Getty Images / Smith Photographers

Я плохая мать (плохой отец). Все это моя вина. Я не справляюсь. Мне некому помочь. Вам знакомы эти слова? Рискну предположить, что да: именно их я чаще всего слышу от работающих родителей во время коучинговых сессий на протяжении нескольких последних лет.

То есть впервые я их услышала еще задолго до пандемии COVID-19.

За последний год поиск баланса между работой и заботой о детях из комплексной каждодневной проблемы превратился в настоящий форс-мажор. Не получая помощи от государственных органов и иных систем поддержки, мы вынуждены трудиться полный день и сутками напролет ухаживать за детьми, в том числе контролируя их онлайн-обучение. Одна из моих клиенток в марте прошлого года вернулась на работу после родов и с тех пор трудится почти круглосуточно — без нянь и яслей. Подобно многим сотрудникам, оказавшимся в такой ситуации, она задается вопросом, как долго можно выдержать в таком режиме. Другие родители, побывавшие на моих консультациях и интервью, пытаются одновременно общаться с клиентами и контролировать удаленное обучение своих подопечных или стремятся сохранить прежний доход, при этом день и ночь заботясь о детях с особыми потребностями.

Думаю, все мы согласимся, что 2020 год стал небывалым вызовом для работающих родителей.

ИДЕЯ КОРОТКО

Проблема
За последний год поиск баланса между работой и заботой о детях из каждодневной проблемы превратился в форс-мажор.
Причина
Как продемонстрировала пандемия, на нас взвален огромный груз: дела накапливаются как снежный ком — наши убеждения и самооценка начинают страдать. Когда оказывается, что разрулить ситуацию невозможно, растет внутреннее напряжение.
Как все исправить?
Постарайтесь нащупать границу между карьерой и родительскими обязанностями и защитите ее от посягательств. Разделите разные сферы жизни — вы станете собраннее, разумнее и сможете лучше проявить себя в каждой из них.

Жду не дождусь конца пандемии. Я искренне благодарна за то, что здорова, имею семью, работу и кров — и остро осознаю, что многим людям сейчас намного сложнее. Но даже я пишу эту статью, пристроив ноутбук на уголке кухонного стола, причем одним глазом слежу за электронной почтой, а другим — за своим семилеткой, тут же решающим примеры. И как бы я хотела найти тайную дверцу и выйти из этой ситуации! Если и перед вами возникла нерешаемая проблема, как совместить карьеру и воспитание детей, уверена, вы чувствуете то же, что и я.

Вполне естественно испытывать подавленность и вспоминать прежнюю жизнь (кто из нас не мечтал попасть обратно в 2019 год?), но мы не можем позволить себе полностью поддаться этим ощущениям и желаниям. Мы работаем и воспитываем детей. Все это происходит прямо сейчас. И нужно найти способы улучшить ситуацию (хотя бы чуть-чуть) и вновь научиться контролировать свою жизнь.

Кроме того, надо уже сейчас задуматься над тем, как будет выглядеть реальность трудящегося родителя после пандемии — каким бы далеким это время ни представлялось. Новая норма оказалась непростой, сложно реализуемой, шокирующей, но вернуться к старой уже не удастся. Несмотря на то, что сейчас о многом мы вспоминаем в розовом цвете, надо признать, что до 2020 года американским родителям тоже приходилось несладко. В трудных условиях слома старого мира мы должны подойти к проблеме по-новому, изменив собственный родительский опыт.

В этой статье я расскажу, какими я вижу «работающих родителей 2.0», и перечислю практичные и простые шаги в нужном направлении, которые моментально облегчат нам жизнь. Прозвучит странно, но я буду в основном говорить о подходах и действиях граждан, а не государства. Конечно, абсолютно необходимы и структурные изменения поддержки работников с детьми — например, предоставление отпуска по беременности и родам и недорогих дошкольных учреждений, — и мы, безусловно, отстаем в этой сфере (см. статью «Выживание на свободном рынке: о чем мечтают сотрудники с детьми»). Но чтобы исправить ситуацию к лучшему и провести серьезные изменения, необходимые семьям, организациям и обществу в целом, мы в первую очередь должны перестать сами (и помочь перестать другим) думать, что мы плохи, виноваты, не справляемся и нас некому поддержать.

Прежде чем перейти к версии 2.0, надо задуматься: а как вообще мы попали в подобную ситуацию? Поняв это, мы сумеем выйти из ловушки, в которую сами себя загнали.

«ПЛОХОЙ», «ВИНОВАТЫЙ», «НЕСПРАВЛЯЮЩИЙСЯ», «ОДИНОКИЙ»

Одно из самых вредных заблуждений, которое я слышу от работающих родителей (каждый день!) — «это только у меня ничего не выходит, а все остальные отлично справляются». Ответственно заявляю: не только у вас. Бытовые проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, и всепоглощающая тревога из-за них — типичны и абсолютно нормальны. Как человек, который много лет наблюдает за сотрудниками с детьми как бы со стороны, я смею утверждать: вы просто не с теми себя сравниваете.

Возможно, говоря о работающих родителях, вы представляете жизнь своих мам и пап или бабушек и дедушек, которые много трудились, но при этом каждый вечер их семьи обязательно собирались на ужин за большим столом. Или жизнь боссов вашей компании, которым как-то удается все организовать. Или даже старые фильмы вашего детства, где герои без лишнего надрыва ухитрялись и строить карьеру, и иметь личную жизнь.

Все эти впечатления создали в вашей голове стереотипы вроде «я просто плохо стараюсь» или «в нормальных семьях все ужинают вместе» и т. д. Тем не менее ваша жизнь наверняка сильно отличается от усвоенных вами шаблонов поведения трудящегося родителя. Вполне возможно, в тех красивых фильмах один партнер работал, а другой вел хозяйство. Сегодня так живут лишь 25% американских семей — в остальных трудоустроены оба родителя (или одинокий родитель). Может быть, в прошлом члены вашей семьи почти всю жизнь строили карьеру в одной компании. Однако с тех пор статистика изменилась: сегодня человек меняет место занятости каждые четыре года — и часто вместо того, чтобы проводить время с семьей, вынужден устанавливать деловые связи и обновлять профиль на LinkedIn. Помните также: от ваших «моделей для подражания» с детьми, рожденными до 2007 года, никто не ожидал круглосуточной связи и доступности, естественных для нас в эпоху смартфонов. В общем, вам не кажется, что сегодня быть работающим родителем тяжелее, чем вы думали. Это так и есть. Как со всей отчетливостью продемонстрировала пандемия, на нас взвален огромный груз, но даже в самый сложный момент мы несем его в одиночку (да еще и ожидаем от себя невозможного).

Этот дисбаланс — один из основных триггеров, вызывающих мысли, что мы плохие, во всем виноваты, ни с чем не справляемся и никто нам не поможет. Как они возникают? Очень просто. Вы проводите время с семьей и вдруг получаете важное сообщение с работы. Отвлекаясь, чтобы ответить (в сотый раз на этой неделе), вы испытываете и стресс, и укол совести: так-так, опять не уделяю внимания детям? Бывает и наоборот: в рабочее время вам приходится заботиться о заболевшем ребенке или, скажем, помогать ему с домашним заданием.

Дела накапливаются как снежный ком — ваши убеждения и самооценка начинают страдать: «Почему ничего не получается? Я же никогда не пасую перед трудностями. У меня должно выйти. Другие же могут». (Напоминаю: на самом деле они тоже не могут.)

Когда оказывается, что «разрулить» ситуацию невозможно, внутреннее напряжение и самокритичность еще больше нарастают: «Да что же я за мать/отец, если не могу нормально работать и уделять время детям? Я им нужен прямо сейчас, но и коллеги требуют внимания. Если так будет продолжаться, я никогда не сделаю карьеру». Раздираемые негативными эмоциями, вы доходите до масштабных обобщений: «Вот родители всегда находили время поужинать вместе с нами, а я почему не могу? Раньше удавалось совмещать работу и заботу о детях, а в пандемию я что-то совсем расклеиваюсь».

Одно маленькое сообщение — и вот вы уже сломлены, чувствуете тоску и смущение. Если же вы один из тех, о ком часто вообще забывают, рассуждая о работающих родителях (например, отец ЛГБТКИА+ или родитель взрослого ребенка), ваше чувство изолированности от общества может быть еще острее.

Испытывать подобные эмоции неприятно — тем более, что измотанному человеку труднее сосредоточиться и хорошо выполнять свои рабочие и семейные обязанности. Если все трудящиеся мамы и папы (а их более 50 млн человек в одной только Америке) регулярно ощущают себя плохими, виноватыми, не справляющимися и одинокими или страдают от мучительных мыслей вроде «Ну почему ж у меня не выходит?!» — можно себе представить, какой мощный потенциал взаимовыручки кроется в этих людях и как они могли бы сообща лоббировать необходимые законы и программы!

Хочу подчеркнуть: я далека от желания обвинить общество в нынешнем положении работающих родителей и не снимаю ответственности с корпораций, государства и других институтов. Однако уверена, что каждый отдельный гражданин и родитель способен подтолкнуть их к нужному решению, взглянув на дело по-новому. Работающие матери и отцы 1.0 привыкли засучивать рукава и разруливать ситуацию любой ценой. Пора положить этому конец. Давайте отнесемся к нашей двойственной роли более честно и реалистично и окажем самим себе и друг другу более эффективную помощь и поддержку.

ЧТО ТАКОЕ РАБОТАЮЩИЕ РОДИТЕЛИ 2.0?

Я расскажу, как могла бы работать новая версия и как — благодаря нескольким конкретным шагам — мы могли бы постепенно совместить карьеру и семейные обязанности, чтобы это было проще и удобнее для всех.

С моей точки зрения, новый подход должен включать четыре основных элемента: 1) честный и откровенный взгляд на самого себя как на единое целое — даже если нам приходится играть две разные важные роли; 2) более открытое, частое и продуктивное общение с другими работающими родителями (и бездетными коллегами); 3) расширение представления о трудящихся мамах и папах как таковых (больше контактов с родителями, относящимся к разным типам); 4) стремление стать заметными, активная позиция (едва ли не самый важный пункт).

Такие элементы послужат исходной точкой, но на них можно опираться в дальнейшем. Они помогут нам преодолеть плохие времена. Это важные драйверы, благодаря которым работающие родители преуспеют в будущем. Что-то из перечисленного выглядит более достижимым, что-то менее, а воплощение в жизнь всех четырех элементов может показаться вам чем-то несбыточным. Совет: сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать прямо сейчас. На одном или нескольких действиях. Как бы то ни было, подумайте о том, как бы вы могли продвигать все эти элементы на личном уровне, на уровне своего руководства и коллег, а также на уровне организации.

На личном уровне. Чтобы перестать думать, что ты плохой, во всем виноват, не справляешься и никто тебе не поможет, надо ощутить уверенность в себе и начать контролировать ситуацию. Конечно, это можно сделать разными способами, и если вы уже нашли для себя эффективное средство (спорт, духовные практики, наставничество или любые другие привычки или помощь извне), дающее вам чувство, что вы сильны и все в ваших руках, то не оставляйте его. При этом вам, как и большинству консультируемых мною родителей, наверняка пригодятся два специальных дополнительных приема.

Выстраивание четких границ между семьей и работой. Многие годы мы учились объединять семью и работу (например, одновременно болеть за ребенка на соревнованиях и вполглаза читать рабочие сообщения), из самых лучших побуждений пытаясь соединить их в некое странное целое. К несчастью — и особенно сейчас, во время пандемии, — это слияние нам удалось. Похоже, между работой и родительскими обязанностями исчезли всякие границы: почти все время мы проводим в режиме двойной нагрузки, одновременно воспитывая детей и выполняя рабочие задачи. Это истощает, мы понимаем, что недостаточно эффективны и там, и там, — и неизбежно страдаем от этого. Пришло время заново устанавливать правила.

Постарайтесь в ближайшее время нащупать границу между карьерой и родительскими обязанностями и защитите ее от посягательств. Эта черта может быть реальной или виртуальной. Если вы трудитесь из дома, попробуйте проверять сообщения только с рабочего компьютера. Или абстрагируйтесь от мыслей о профессиональной деятельности каждый раз, когда вы, возвращаясь домой, снимаете ботинки и надеваете домашние тапочки (или просто в определенный час вечера). Если вы измучены долгими дневными или ночными сменами, попытайтесь по дороге домой отвлечься и полностью настроиться на общение с детьми. Создайте некий материальный якорь: один из моих клиентов, например, специально носит с собой безделушку и касается ее, словно это переключатель из рабочего режима в личный или родительский.

Возможно, вам придется перестраиваться так много раз в день, но каждый раз постарайтесь разрешить себе полностью сосредоточиться на одном деле, будь то совещание, звонок или ужин с ребенком. Звучит слишком радикально? Разбейте процесс на шаги. Начните с малого — например, каждый вечер не пользуйтесь телефоном 20 минут — и постепенно устанавливайте новые ограничения. Забот у вас меньше не станет, но заданные границы не дадут им наваливаться одновременно. Разделите разные сферы жизни — вы станете собраннее, разумнее и сможете лучше проявить себя в каждой из них.

Укрепление бастионов. Вы наверняка получаете советы «выбросить из головы чувство вины». Но это невозможно. Оно естественным образом возникает каждый раз, когда мы действуем (пусть даже совсем чуть-чуть) вопреки нашим подлинным ценностям. Если вы искренне верите в то, что дети для вас — главное, но при этом ребенок засыпает один, потому что у вас очередной дедлайн, совершенно нормально, что вас мучает совесть. От ее угрызений нельзя просто взять и избавиться: для этого пришлось бы признать, что дети — не центр вашей жизни, либо стать невосприимчивым к своим же собственным эмоциям, подобно социопату.

Но вы в силах снизить градус трагедии! Просто напомните себе, что вы не отказываетесь от своих ценностей, какими бы трудными ни были обстоятельства. Предположим, вы не спели ребенку колыбельную из-за очередного важного звонка или переработок, и малыш расстроился. Ощутив укол совести, скажите себе: «Дети для меня важнее всего, и я стараюсь делать для них все возможное. Из-за проблем на работе (которая помогает мне содержать семью) мне порой не удается побыть с ними перед сном. Но это не меняет ни меня, ни мои убеждения. Я все еще любящая мать (любящий отец), и дети остаются для меня на первом месте». Укрепляя бастионы своих ценностей, вы тем самым признаете конфликт и серьезность происходящего, но сохраняете контроль над эмоциями. Безусловно, если вы будете перерабатывать и уходить от чувства вины слишком часто, вам захочется предпринять более серьезные меры. Но в разумных пределах это не защитная реакция, а честный взгляд на вещи.

советуем прочитать
Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи
советуем прочитать
Парус мотивации
Евгений Теруков
«Время женщин»
Ади Игнейшес
Насколько вы (не)принципиальны?
Банаджи Мазарин,  Макс Базерман,  Чу Долли