«Всё
против меня»

Некоторым нравится роль жертвы. Они никогда ни в чем не виноваты — просто все вокруг строят против них козни. С таким коллегой могут возникнуть проблемы. Как же защититься? Как помочь коллеге взглянуть на мир по-другому? Как справиться с эмоциональной нагрузкой от общения с таким человеком?

Что говорят эксперты

Лектор Гарвардской школы управления им. Джона Ф. Кеннеди Холли Уикс, автор книги Failure to Communicate, отмечает, что работа с тем, кто считает себя жертвой, неизбежно угнетает: «Вы ничего не можете поделать. Видите этого человека и тут же падаете духом».

А соучредитель компании Paravis Partners и соавтор книги Own the Room Эми Джен Су говорит, что самая большая трудность в общении с таким людьми — их негативный настрой, которым они заражают других: «Когда вы трудитесь, последнее, что вам нужно — чтобы кто-то рядом твердил, что стакан наполовину пуст».

И все же есть способы защититься. «Свою собственную реакцию вы вполне можете контролировать», — утверждает Су. Вот несколько советов о том, как вести себя с таким невыносимым коллегой.

Проявите сочувствие

Для начала поймите, что упаднический настрой вашего коллеги никак не связан с вами. Су советует не принимать его на свой счет и не судить человека. «Сострадание помогает. Помните, что человек видит мир не так, как вы. Ему, должно быть, тяжело изо дня в день жить в таком режиме жертвы», — добавляет эксперт. Уикс рекомендует взглянуть на коллегу под другим углом и «скорректировать свою психологическую реакцию подходящим образом» — проявить сочувствие. Помните, что он неспециально пытается вывести вас из себя. «Представьте, что вылет вашего рейса задерживается. Вы можете зациклиться на этой мысли и разозлиться или выдохнуть и постараться не расстраиваться», — говорит Уикс. Необязательно, чтобы человек стал вам приятен, однако можно хотя бы нейтрально к нему относиться.

Сохраняйте позитивный настрой

Эми Джен Су советует подумать, как не допустить, чтобы нездоровое поведение коллеги влияло на вас. Немного самозащиты не помешает. Она рекомендует проводить время с сотрудниками, которые «компенсируют» общение со сложным человеком: «Окружите себя людьми, которые заряжают вас энергией, воодушевляют и мыслят позитивно».

Найдите способ отдохнуть после общения с непростым человеком: прогуляйтесь, помедитируйте или послушайте музыку. По словам Холли Уикс, важно найти в раздражающем коллеге положительные черты. «Постарайтесь увидеть и другие его стороны», — советует она. Забудьте, что он зануда и параноик, и найдите точки соприкосновения — по крайней мере, вас связывает работа в одной организации.

Укажите на другую точку зрения

Работать с вечной жертвой утомительно, особенно когда вам постоянно приходится выслушивать его жалобы. Уикс рекомендует преодолеть паттерн — предложить коллеге «другую точку зрения» на окружающую действительность. Допустим, он жалуется, что начальство загружает его работой больше, чем остальных. Эксперт советует ответить так: «Я знаю, это непросто. Думаю, босс так делает, потому что ты компетентный и надежный человек. Он наверняка не знает, что тебе так тяжело». Такой ответ не звучит поучительно, он показывает альтернативное видение ситуации. Помните: вы должны помочь человеку по-другому взглянуть на мир.

Признайте его заслуги

По мнению Эми Джен Су, в ситуации с коллегой-жертвой может быть полезно показать ему, что вы признаете его заслуги. «Часто таким людям не хватает именно признания», — объясняет она. Им кажется, что их никто не видит и не слышит, и они надеются, что громкие жалобы заметят и так они добьются признания. Эксперт говорит, что иногда им просто нужна поддержка, которую они больше нигде не получают. Конечно, обманывать не нужно, но «заслуженная похвала может успокоить волнение». Это не значит, что вы разделяете недовольство коллеги. Так вы признаете его заслуги.

Предлагайте решения

Су говорит еще об одном способе ответить на бесконечный поток жалоб коллеги: предложить решение для его проблем, стать для него коучем. «Возможно, человек жалуется, потому что у него есть потребность, о которой никому не известно. Спросите, есть ли у него ожидания, о которых другие могут не знать, или предложите вместе поискать способы уладить разногласия с другими коллегами», — советует эксперт. По словам Холли Уикс, ваша цель — поддержать коллегу и при этом сосредоточиться не на его переживаниях, а на решении рабочих задач. Человек должен понять, что вы не будете потакать его постоянным жалобам.

Говорите прямо

Перспектива серьезного разговора с коллегой о его поведении может вызывать чувство глубокого страха. «Но если из-за человека страдает дело, поговорить с ним надо», — отмечает Эми Джен Су. Будьте вежливы и внимательны. Ваша цель — показать коллеге, что «своим настроем он заражает остальных». Можно начать так: «Ты лидер в команде. Я вижу, тебе непросто, но когда ты жалуешься, это плохо сказывается на команде. Можешь внимательнее следить за своим настроем?» По словам Уикс, тон и выбор слов играют первостепенную важность: «Если вы скажете "Ты параноик и слишком много ноешь", коллега точно не прислушается». Говорите не о том, как человеку не следует себя вести, а о том, какого поведения вы ждете от него.

Поговорите с начальником

Будет полезно обсудить ситуацию с руководителем. По словам Су, на это может быть сложно решиться. «В каком-то смысле, если вы придете с этой проблемой к боссу, то сами станете жалобщиком», — говорит она. Но когда из-за поведения коллеги страдает команда или дело, поговорить нужно. Уикс советует не акцентировать внимание на личностях и говорить о пользе для дела. Например, можно сказать, что коллега отвлекает команду. Начальник должен понять, что такая обстановка в офисе ему не нужна.

Установите границы

«Если коллега постоянно приходит к вам поплакаться, установите новые правила общения. Невербально демонстрируйте, что не хотите это обсуждать», — советует Эми Джен Су. Не надо грубить или проявлять неуважение, но свои границы нужно отстаивать. Вы не должны становиться «жилеткой» или помощником.

Даже если «чувствуете, что вам не разрешить ситуацию, вы сможете хотя бы сдержать ее», — добавляет Холли Уикс. «Когда коллега подойдет к вам, скажите: "У меня есть минут шесть, чтобы поговорить"», — рекомендует она. Это не идеальная стратегия, но, по крайней мере, вы знаете, сколько будете страдать.

Что делать

• Проявить сочувствие и понимание.

• Постараться отвлечь внимание коллеги от проблем, предлагая решения.

• Поговорить с человеком о том, как его поведение отражается на работе команды. Ваша цель — показать, что своим настроем он заражает остальных.

Чего не делать

• Потакать бесконечным жалобам коллеги. Если вы не подхватите его настроение, человек поймет, что вы не тот, кому можно поплакаться.

• Дать плохим мыслям затянуть вас. Окружите себя людьми, которые заряжают вас энергией, воодушевляют и мыслят позитивно.

• Стать «жилеткой». Выстройте четкие границы и установите пределы времени, которое готовы проводить с этим человеком.

Пример № 1: найдите в человеке его приятные стороны и сконцентрируйтесь на решениях

Вице-президенту креативного и стратегического направления рекламного агентства J.O. Дьюку Гринхиллу (Техас) однажды довелось работать с «вечной жертвой». Сотрудник — назовем его Сэм — работал в клиентском отделе.

Как вспоминает Гринхилл, Сэм очень много жаловался: «Мир, судьба, бог, случай, удача — да все что угодно, — были против него. Сэм принимал все на свой счет, да и здоровый нарциссизм был ему не чужд. Каждый его ответ начинался со слова „но»». Сначала Дьюк старался относиться к нему с пониманием. Он размышлял над тем, что ему нравится в Сэме, за что его можно уважать. «Сэм неплохо справлялся с работой, как ни крути. Он был активным и напористым», — говорит он. Дьюк признает, что изначально был слишком мягок: «Возможно, в начале я переборщил с сочувствием, позволял Сэму слишком много. И он стал ходить ко мне со своими жалобами».

Тогда Гринхилл понял, что пора что-то делать, поскольку отлично знал, чем грозит такая игра в жертву. «Раньше я был в чем-то похож на Сэма, поэтому рассказал ему о своем опыте. Я всеми способами старался показать ему, что люди/жизнь/мир не окрашены в черный или белый цвет. Через примеры из жизни я помог ему посмотреть на вещи иначе», — рассказывает Дьюк.

Также он помог Сэму изменить свое видение, попросив его продумывать возможные решения проблем. Гринхилл сказал коллеге: «Если приходишь ко мне с проблемой или недовольством, предложи хотя бы одно решение или выход».

Со временем Сэм стал меньше жаловаться и больше пытаться самостоятельно решать свои проблемы. Он перестал так часто принимать на себя роль жертвы. Вскоре он устроился в другую компанию. «Я слышал, дела у него идут хорошо», — говорит Дьюк.

Пример № 2: поговорите с коллегой о том, как его настрой сказывается на работе команды

Кристиан Реннелла — генеральный директор южноамериканской компании oMelhorTrato, которая помогает клиентам находить и сравнивать цены на кредитные карты и услуги страхования. Недавно он столкнулся на работе с человеком, который был уверен, что мир ополчился против него.

Около шести месяцев назад компания наняла разработчика искусственного интеллекта. Новый сотрудник — назовем его Итан — во многом хорошо проявил себя. «Он показал впечатляющие результаты. Благодаря Итану мы автоматизировали многие процессы, и это помогло нам вырасти», — говорит Кристиан. Но у Итана оказался сложный характер. «Он всегда был в роли жертвы — относилась ли проблема к компании или к миру искусственного интеллекта в принципе. Он уделял больше внимания происходящему вокруг, чем своей работе», — поясняет Реннелла.

Сначала Кристиан не был уверен, как поступить. Он видел, что поведение Итана плохо сказывается на других сотрудниках: «Остальные члены команды тоже обратили внимание на жалобы Итана, и временами возникали неудобные ситуации».

Реннелла решил поговорить с проблемным сотрудником и донести до него, что негативный настрой и поведение жертвы сказываются на других. «На личной встрече я привел в пример несколько случаев, когда Итан повел себя как жертва», — говорит Кристиан. Он объяснил, что команде не очень комфортно с ним работать. Реннелла вел разговор уважительно и доброжелательно: «Я сказал, что нам нужны не оправдания, а решения».

По словам Кристиана, Итан не осознавал своего влияния на команду. «Он прислушался к моим словам и стал работать над собой. Он изменился в лучшую сторону», — подытоживает Реннелла.

Об авторе. Ребекка Найт (Rebecca Knight) — журналист и лектор в Уэслианском университете. Автор статей в The New York Times, USA Today и Financial Times.