Фейсбучные споры —
последнее дело

Вести дискуссии в соцсетях — дело в целом бессмысленное. Оно почти не дает видимых, практических результатов, не дарит сладости интеллектуальной победы, не оставляет шанса даже заработать «дополнительные очки» для вероятного спора в будущем — но все равно избежать соблазна вступить в такой разговор бывает очень сложно. Встречаются комментарии (условно говоря, «все кошки — собаки») и замечания, мимо которых не пройти. Я считаю, что они и есть самое ценное. Вызывая сильнейшие эмоции, они, как в зеркале, показывают наши настоящие, глубинные ценности и страхи, на поиск которых в иное время можно потратить не один час работы с психологом.

Когда сиюминутные желания перевешивают все рациональные доводы, можно попробовать вступить в дискуссию в онлайне — но делать это нужно по-умному, не разжигая дополнительный костер эмоций, а пытаясь начать диалог и даже дойти до некоего финала. Вот что для этого стоит предпринять.

1. Убедитесь, что вы общаетесь с человеком. Как и в бизнес-переговорах, нужно убедиться, что перед вами «лицо, принимающее решение». В контексте соцсетей это означает, что следует понять, живой человек перед вами, или аккаунт, имитирующий личность. О последнем будет говорить ряд факторов: недавно созданный профиль, отсутствие личных фотографий и постов, большое количество перепостов, низкая персонификация. Это позволит вам моментально решить, стоит ли тратить силы на то, чтобы переспорить тостер.

2. Определите, чего вы хотите. Не понимая своих желаний, вы никогда не поймете, на чьей стороне победа, и, как следствие, никогда не сможете сказать себе «стоп, хватит». Вы хотите, чтобы вас выслушали? Чтобы признали, что ваше видение имеет право на существование? Чтобы приняли вашу позицию, признав собственную ошибочной? Определите для себя задачи дискуссии: во-первых, часто при их формулировке спор заканчивается не начавшись (становится очевидно, что он бесполезен), во-вторых, правильная задача — половина победы.

3. Найдите то, что вас объединяет. Вы уже знаете, что перед вами человек. Следующий шаг — найти в его профиле то, что вас объединяет. Вы могли вырасти в одном городе, у вас обоих пожилая мама, вы можете одинаково любить котов и страдать при этом аллергией на шерсть — для проявления микроэмпатии подойдет любая зацепка. Важно, чтобы вы нашли точки соприкосновения и искренне поверили в то, что вы с вашим виртуальным собеседником могли бы разговориться пятничным вечером в баре, оказавшись рядом за стойкой. Любопытство и доброжелательное отношение к собеседнику — это та база, которая позволит вам видеть в нем личность, а не аватарку.

4. Помните про ограничения письменной речи. Важно понимать, что в комментариях соцсетей вам недоступны звуковые модуляции, игра оттенками голоса, выражение однозначно распознаваемой иронии или сарказма. Поэтому ваши мысли и аргументы, изложенные на «электронной бумаге», должны быть максимально «дуракоустойчивами». Это понятие имеет армейское происхождение, где за века управления большими количествами людей вывели ряд работающих принципов, первый из которых: добиваться того, чтобы приказ не имел двойного толкования. Поэтому пишите кратко, избегайте сложной терминологии, не бросайтесь заумными словами. Еще один недостаток соцсетей: самые невинные шутки и ирония могут обрести совсем иное значение. Если при живом общении вовремя вставленный анекдот или шутка — отличная «смазка» для диалога, то на письме они не только не разряжают атмосферу, но и могут трактоваться как оскорбление.

5. «Идите на вы». Перед началом дискуссии предложите ее вашему собеседнику «официально», обозначив рамки и задав прямой вопрос. Вполне может статься, что ему нет дела до ваших желаний, нет времени на споры и обсуждения. Если, поняв это, вы все еще захотите продолжить, останется опция перенести ристалище на удобное всем время. Расскажите собеседнику, зачем вы вступили в диалог, чего хотите добиться. Как говорится в лучших книгах по переговорам, иногда полезно положить карты на стол.

6. По возможности уйдите из публичного поля. Помните про эффект наблюдателя: испытуемый, зная о внешнем наблюдении, ведет себя иначе, чем вел бы без него. Хотите сходу повысить эффективность спора и облегчить жизнь себе и собеседнику, предложите перейти в мессенджер.

7. Установите взаимное уважение. Необходимо перевести эмоциональную дискуссию с рельс маленькой виртуальной войны в цивилизованный диалог. Если вы чувствуете, что этого не получается, что диалог не удается подчинить правилам минимальной взаимовежливости и терпимости, лучше потратьте время на что-то другое.

8. Дайте высказаться и задавайте вопросы. Чтобы аргументированно спорить, необходимо сначала понять позицию собеседника, поэтому уточните ее и попросите раскрыть. Хотите победить, а не выговориться — не давите на свою точку зрения, даже аргументированно, а представляйте оппоненту возможность высказаться. Дайте ему пространство и время. Для этого задавайте вопросы и уточняйте: «а правильно ли я понял?» Например, «правильно ли я понял, что вы утверждаете, что все кошки — собаки?» И дальше вы можете постепенно, шаг за шагом, уходить от общих фраз в большую детализацию: «а все ли кошки, которых вы встречали в своей жизни, были собаками? А были ли кошки, которые были кошками? А есть ли у вас знакомые кошки: как они выглядят и ведут себя?»

9. Отмечайте реакцию собеседника. Если он признает, что ему встречались кошки, которые вели себя как кошки, то как это соотносится с его заявленной позицией? Так постепенно формируется первая зона возможного соглашения (zone of possible agreement). Начните фиксировать опорные моменты вашей беседы: «мы с вами договорились о том, что вам встречались кошки, которые вели себя как кошки». Отталкивайтесь от таких пунктов, как пловец от бортика, — и ищите возможности достигнуть зоны соглашения, которая будет содержать вашу победу.

10. Запаситесь терпением. Помните, что споры в соцсетях — нагрузка на ваше время, интеллектуальность и нервную систему. Но, с другой стороны, это хороший способ провести несколько часов, тренируя способность быть цивилизованным человеком даже в нецивилизованное время.