Как избежать конфликтов в семье из-за
удаленной работы

Стресс, который принесла пандемия COVID-19, осложнил ситуацию во многих семьях, нанес вред даже крепким союзам, а некоторые даже разрушил. В результате в США зафиксирован беспрецедентный рост обращений к адвокатам по семейному праву с запросами о разводах. Необходимость совмещать работу из дома, приготовление пищи, уборку, заботу о детях и дистанционное обучение создает дополнительную нагрузку на семью. Исследователи разных стран обнаружили, что пандемия усугубила гендерный разрыв в распределении домашних обязанностей и женщины оказываются гораздо более неудовлетворены балансом между оплачиваемой работой и неоплачиваемым домашним трудом.

Парам важно договориться или передоговориться о разделении обязанностей и разграничении домашних и рабочих задач. Недавно мы завершили работу над книгой «Research Handbook on Gender and Negotiation» («Научный справочник о гендере и переговорах»), в которой старались прийти к пониманию причин напряжения и перенести в сферу отношений несколько переговорных навыков, которые вы уже используете в своей профессиональной деятельности.

Поймите, какие факторы влияют на распределение ваших обязанностей

Конфликты вокруг распределения ролей углубляются. Напряжение, связанное с рабочими и семейными ролями, усиливается из-за отсутствия четких границ между домом и работой. Если за одним обеденным столом собирается весь дом, включая кота, рабочие задачи неизбежно накладываются на выполнение домашних обязанностей (и наоборот). Дополнительная нагрузка усиливает напряженность в отношениях и не позволяет уделять им необходимое внимание. В результате никто больше не говорит о своих потребностях, и, как объясняет исследование, в решении конфликтов пары опираются на общие представления о гендерных ролях.

Приоритет отдается сохранению отношений. В близких отношениях, например, в семейной жизни, мы склонны уделять больше внимания их сохранению, а не удовлетворению собственных потребностей. По этой причине мы избегаем говорить о проблемах прямо или сдаемся до того, как достигнуты оптимальные договоренности. За полученное в результате несправедливое распределение нам приходится расплачиваться чувством обиды, которое затем выливается в конфликты.

Мы «читаем мысли». Близкие отношения также часто усиливают так называемую «иллюзию прозрачности» — убеждение в том, что наш партнер знает, что мы чувствуем и что нам нужно. В результате мы не говорим о своих потребностях прямо, а ожидаем, что партнер их понимает и будет вести себя соответствующим образом. Если партнер не соответствует нашим ожиданиям, мы испытываем не только разочарование, но и ставим под вопрос искренность его чувств.

Импровизация разрушает баланс. Обсуждая рабочие и домашние обязанности и определяя, «кто что делает», мы зачастую используем ситуативный подход. К примеру, возникает срочная встреча, и партнеру приходится остаться с детьми; или опустел холодильник, поэтому в магазин идет тот, кто меньше устал. Проблема такого подхода состоит в том, что со временем срочные потребности одного партнера становятся важнее потребностей другого, и свобода для одного, как в игре с нулевой суммой, означает отсутствие свободы для второго.

Примените свои навыки переговоров

Не избегайте проблем. Разбирайтесь даже с самыми мелкими вопросами и раздражением сразу при их появлении. Если игнорировать проблемы, они накопятся; если подавлять эмоции, они станут интенсивнее. Если вас отвлекают от работы громкие звуки клавиатуры вашего партнера, скажите ему (или ей) об этом, пока вы эту клавиатуру не разбили. Те, кто относятся к малым и большим противоречиям как к возможностям для перемен, живут более здоровой и счастливой жизнью; те пары, которым удается превратить моменты разногласий в шанс поделиться своим мнением и лучше узнать потребности партнера, в итоге выстраивают более крепкие отношения.

Поймите, насколько высоки ставки. Уступчивость создает иллюзию сохранения мира, однако такая стратегия приносит плоды только при одном условии: если личные результаты не так и важны или если нам важнее сохранить отношения. Бытовые проблемы часто кажутся незначительными. Кто вынесет мусор, достанет посуду из посудомойки, выгуляет собаку? Эти вопросы возникают каждый день и не имеют большого значения. Если партнеры решают их в зависимости от ситуации, усталости или необходимости больше поработать, рано или поздно что-то в этой схеме сломается. Самоотверженность может сработать в краткосрочной перспективе, но она же может привести к медленному накоплению недовольства и повлиять на рабочую эффективность, качество времени, проведенного с детьми, душевное здоровье — а это уже значимые вещи в вашей жизни. Вместо тактики приспособления объясните партнеру, что важно для вас, и предложите вместе найти общее решение.

Не скатывайтесь в обвинения. Критика и обвинения разжигают конфликты и стимулируют споры. Когда напряжение нарастает, постарайтесь избежать соблазна указать на прошлые ошибки и случаи несправедливости. Ни к чему не приведет концентрация внимания на том, кто больше делает по хозяйству, кто лучше заботится, а кому нужно больше времени для работы или отдыха. Вместо этого в разговоре лучше мыслить с позиции отношений, искать решение, а не обвинять другого. Велик соблазн проявить эгоизм и дать волю эмоциям, однако куда более эффективно высказать свои потребности. Признавая тревожные обстоятельства, в которых мы все оказались, пытаясь искать положительные объяснения эгоцентричным, на первый взгляд, действиям партнера и демонстрируя свою преданность вашим отношениям, вы можете превратить конфликт в задачу, которую нужно решить вместе.

Подстраивайтесь друг под друга. Представьте себе, что оба партнера недовольны обстоятельствами, поскольку каждый из них уверен в том, что его вклад в хозяйство и семейные дела больше. Кажется, что очевидные решения — это согласовать количество часов, которое выделяет каждый на домашние дела, выделить равное количество времени на заботу о близких или распределить задачи. Но лучшие ли это решения? Подход «ты мне — я тебе» поможет сосредоточиться на предпочтениях партнера и определить оптимальное решение в конкретной ситуации. Например, если партнеры наиболее эффективно работают в разное время суток (утром или вечером), они могут извлечь максимальную выгоду, договорившись о выполнении домашних и семейных дел в свое нерабочее время и посвящать периоды своей максимальной работоспособности непрерывной работе.

Стройте мосты. Если найти решение, удовлетворяющее наиболее важные потребности обеих сторон, можно получить еще больше преимуществ. Важно понимать, что вызывает недовольство партнера. К примеру, ему не хватает времени для отдыха, он перегружен рабочими задачами или переживает из-за дистанционного обучения детей. После определения таких скрытых неудовлетворенных потребностей можно вместе поработать над формулировкой проблемы и построить план по ее решению. В итоге партнеры отвечают не на вопрос «Как нам поровну распределить домашние и семейные обязанности?», а на вопрос «Как нам эффективно управлять задачами так, чтобы в приоритете было самое ценное для нас?»

Как только придете к решению, не спешите ставить в голове галочку «проблема решена». Реализация договоренностей всегда таит в себе препятствия. Даже в стабильное время переговорщикам следует регулярно собирать обратную связь, чтобы удостовериться, что результат всех устраивает. В более динамичные времена это правило становится еще более важным. Сверяйте свои компасы друг с другом, проверяйте, до сих пор ли ваши договоренности взаимовыгодны. Помните, что потребности могут изменяться под влиянием внешних обстоятельств, и будьте готовы импровизировать и придумывать новые решения.

Применять стратегии переговоров в домашних условиях — непростое дело, поскольку никто из нас не хочет поставить под удар личные отношения. Однако в таком подходе кроется трансформационная сила. Если воспринимать переговоры как способ решения проблем, это повысит стремление к сотрудничеству, поможет «быть жестким к проблеме, но мягким к человеку» и покажет партнерам, насколько они оба ценят совместный быт и хозяйство. Понятно, что все устают, решая неотложные задачи, и уже почти не остается сил на что-то другое, но всего несколько часов, посвященных построению стратегии в отношении важных вопросов, помогут сохранить крепкое партнерство и после пандемии.

Об авторах

Мара Олекалнс (Mara Olekalns) — преподаватель менеджмента (тактики переговоров) Мельбурнской школы бизнеса Мельбурнского университета, изучает вопросы устойчивости и преодоления неблагоприятных факторов в переговорах.

Джессика Кеннеди (Jessica A. Kennedy) — преподаватель менеджмента, Школа менеджмента Оуэна Университета Вандербильта, изучает гендерную проблематику и вопросы этики в профессиональной среде.