Статья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия»
«Слушайте сюда»: как не стать монстром-советчиком
Рон Каруччи
Никогда еще сотруднику не было так легко получить профессиональную консультацию, как в наше время. Сейчас столько коучей, консультантов и советников на рабочем месте, не говоря уже о тенденции руководителей примерять на себя роль коуча, что обратиться за помощью (для большинства) уже не проблема. Те, кто работает с коучами, часто вызывают восхищение у других, а руководители, которые сами имеют статус коуча, носят его как почетный знак (а ведь еще несколько лет назад просить о помощи было признаком слабости).
Такое изменение в корпоративной культуре несет в себе массу преимуществ. Прежде всего это позволяет людям без страха признавать, что они чего-то не знают, а учиться — совсем не зазорно, а правильно и полезно. Но может ли быть у такого количества помощи своя темная сторона?
Недавно я услышал такие слова: «Я прямо подсела на коучинг! Обожаю наблюдать, как у людей случаются прорывы». Этот человек не одинок в своем чувстве. Даже действуя с добрыми намерениями, коучи и руководители могут переусердствовать с помощью тем, кто обратился к ним за советом. В книге «The Advice Trap» Майкл Бангей Станиер исследует нашу внутреннюю одержимость раздачей советов. Он пишет: «Стоит кому-то начать говорить, наш Монстр-Советчик возникает из глубин подсознания, потирает руки и заявляет: “Ну, сейчас-то я добавлю ценности в эту беседу!” А происхождением Монстр-Советчик обязан одному опасному убеждению: “Ты лучше, чем твой собеседник”».
Специалисты в области поведенческой науки сходятся в мысли, что такая «помощь» потенциально может вызывать зависимость. Когда мы помогаем другим, наш мозг выделяет три химических вещества, которые часто называют «триадой счастья»:
Серотонин (вызывает сильное чувство удовлетворенности жизнью)
Дофамин (усиливает мотивацию)
Окситоцин (отвечает за чувство привязанности, связи с другими людьми)
Эта комбинация комфорта приводит нас в отличное расположение духа, а потому нам хочется повторить то, что его вызвало. Но когда потребность помогать и давать советы другим людям становятся неиссякаемой, мы помогаем уже не другим, а самим себе.
Психологи называют эту проблему «комплексом спасителя» или «синдромом белого рыцаря». Он определяется как потребность человека спасать других, помогая им — советом, наставничеством или просто полезными замечаниями — в стремлении подкрепить ощущение собственной значимости. Отмечу, что люди со здоровым чувством контроля испытывают равную радость, и когда помогают другим, и когда видят, как те добиваются успеха сами по себе.
Возможно, причины этого явления связаны с механизмами экономики знания. Постоянно изменяющееся, высокоинновационное окружение может усиливать нашу потребность быть полезными. Вклад многих сотрудников в общее дело сейчас измеряется в принятых идеях, в том, какие полезные выводы они выносят из анализа ситуации или как отвечают на сложные вопросы. Результат труда человека тесно связан с ним самим. В компании, которую я консультировал, это достигло опасных масштабов. Один из партнеров был таким сообразительным, отзывчивым и готовым помочь каждому, что коллеги прозвали его «банкоматом ответов». У него был девиз: «Твоя ценность определяется качеством твоей последней идеи». Однако вне работы он страдал депрессией и тревожностью и был неспособен отделить чувство собственной ценности от помощи, которую оказывал окружающим.
Если вы задавались вопросом, не балансирует ли ваше искреннее желание помогать другим на грани желания угодить самому себе, вот что можно сделать, чтобы справиться с этой зависимостью.
Отслеживайте внутреннюю историю, которая стоит за вашим стремлением помогать
Лучший способ проверить, есть ли у вас склонность чрезмерно помогать другим, — это беспристрастно посмотреть на себя со стороны. Задайте себе следующие вопросы и честно ответьте на них:
Ощущаю ли я тревогу или бесцельность, когда не помогаю другим?
Даю ли я советы, о которых меня не просили, даже в повседневном общении под предлогом, что «просто пытаюсь быть полезным»?
Появляется ли у меня чувство обиды или неприятия, если я слышу, что те, кому я помогал, нашли полезными советы другого человека или не обратились ко мне за консультацией по какой-то проблеме?
Представляю ли я себе, будто мой совет поможет другому человеку изменить жизнь и станет ключевым для его успеха?
Ощущаю ли я неуверенность в себе, когда человек, которому я помогаю, сомневается в моих советах или не пользуется ими?
Жду ли я похвалы после того, как дам совет? Нуждаюсь ли в признании от другого человека, что моя помощь была ему полезна?
Если в каких-то случаях помощь давалась непросто, чувствую ли я, будто чем-то пожертвовал или мной воспользовались?
