Опасность созависимости | Большие Идеи

・ Личные качества и навыки
Статья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия»


Опасность созависимости

Даже самые талантливые, харизматичные, самодостаточные люди не смогут реализовать свой потенциал без помощи со стороны.

Автор: Манфред Кетс де Врис

Опасность созависимости

читайте также

Людям не нравится, когда к ним что-то (или кто-то) приближается

О’Коннелл Эндрю

Почему доверие к банкам не восстанавливается

Дэвид Де Кремер

Жертвы алгоритмов: что не так с интернет-маркетингом

Алекс Миллер,  Картик Хосанагар

Как воспитывать ответственность у своих подчиненных

Питер Брегман

Даже самые талантливые, харизматичные, самодостаточные люди не смогут реализовать свой потенциал без помощи со стороны. В итоге любому руководителю приходится наставлять своих подчиненных, иначе команда не достигнет новых высот. Сама потребность обучить и помогать — вполне естественна и похвальна, и чаще всего в итоге выигрывают обе стороны.

Однако порой основным стимулом служит не желание помочь или послужить общей цели, а скрытая эмоциональная потребность. Так случается со «спасателями», с теми, для кого помощь другим — эгоистическая потребность, кто не умеет отделить собственные стремления от реальных нужд тех, кому они спешат на выручку.

«Спасатели» строят со «спасаемыми» нездоровые, неправильные, порой извращенные отношения зависимости. Вряд ли при таких условиях они смогут кому-то помочь; скорее всего, причинят немало вреда, потому что «спасаемого» они используют для реализации собственных навязчивых потребностей.

Читайте материал по теме: Как помочь отстающему сотруднику

Мне довелось работать с коучем, которая регулярно звонила непосредственному начальнику своего клиента и сообщала, что тот заболел и выйти на работу не сможет. По правде говоря, ее клиент был алкоголиком, он часто уходил в запой и действительно не мог работать. Такая «помощь» коуча была, разумеется, контрпродуктивна. Она занималась укрывательством и способствовала тому, чтобы бедолага продолжал разрушать себя алкоголем.

Когда я спросил ее, зачем она так поступает, выяснилось, что клиент-де «не может без нее обойтись» и что ему становится лучше, когда она берет ситуацию в свои руки. Кроме того, она считала его своим лучшим клиентом — еще бы, во всем полагаясь на своего коуча, этот пьяница давал ей иллюзию, будто она и впрямь делает важное дело, помогает человеку. На самом же деле она попросту удовлетворяла свою потребность — потребность в том, чтобы чувствовать себя востребованной, — а клиент все глубже проваливался в порочный цикл запоев.

От такого рода созависимостей страдают обе стороны, и это неизбежно. Тот, кто принимает такого рода помощь, реальной пользы от нее не получает, «спасатель» же тащит на себе неподъемную ношу — зависимого человека. И напрасно они оба рассчитывают на позитивный результат: в созависимых отношениях люди растрачивают силы и никогда не восстанавливаются.

Когда «помощь» перерастает в «спасение», порой объект этой помощи вовремя реагирует и пытается самостоятельно, проактивно решить свою проблему. Для «спасаемого» это хороший шанс избавиться от зависимости, но «спасатель» непременно постарается восстановить контроль, чтобы иметь свою львиную долю в «общем» успехе.

Читайте материал по теме: Коучинг – ключ к себе

Постепенно отношения ухудшаются, «спасаемый» падает духом, обижается на диктат «спасателя», а тот, в свою очередь, все более возмущается недостатком инициативы со стороны «спасаемого». Наконец, «спасатель» бросает это безнадежное дело и отправляется на поиски нового объекта. Прежний объект свободен, но прошел через болезненный опыт и теперь у него гораздо меньше шансов исцелиться.

Но и «спасатель» в такой ситуации тоже жертва. Человек выбирает эту роль из навязчивой потребности быть востребованным. Если у такого человека что-то просят, он боится отказать, ведь тогда его разлюбят и перестанут ценить. Итак, заприметив человека, нуждающегося в помощи, «спасатель» спешит к нему и уже ни в чем не отказывает, даже в самых неуместных и обременительных просьбах.

В результате «спасатель» перегружается чужими эмоциями, жертвует на них все свое время и все силы. Он устает, выгорает, становится равнодушным. Без следа исчезают прежние идеализм и целеустремленность. Хуже того, на «спасаемого» переносится и разочарование, и вина за общую неудачу.

Как разорвать эту вредную созависимость? Самое главное — от обеих сторон требуется здоровая доля эгоизма. «Спасатель» пусть перестанет беспокоиться о чужих делах и больше внимания уделит своим мечтам и устремлениям. Итак, если вы убедитесь, что все ваши физические и эмоциональные силы растрачиваются на коллегу, за судьбу которого вы почему-то вдруг стали ответственны, остановитесь и проверьте: а почему это вы вдруг решили, что должны помогать этому человеку?

И наоборот, если вы заметите, что все время обращаетесь к своему руководителю или коучу, что без их помощи уже не можете обойтись, то спросите себя, не в этом ли волшебном помощнике — один из источников вашей проблемы. Ведь со временем человек должен становиться более самостоятельным, а не менее.

Сдерживайте в себе «синдром спасателя», но отнюдь не отказывайтесь помогать другим людям и учить их. Сама по себе потребность помогать идет во благо, пока не перерастет в разрушительную созависимость. Конструктивные наставники и коучи сначала решают собственные психологические проблемы и полностью осмысляют свою роль: учить другого человека самостоятельному принятию трудных решений.

Читайте по теме: