Три способа избежать
пассивно-агрессивного поведения

Когда утром в понедельник я зашел в расположенный в нашем доме тренажерный зал, оказалось, что на единственном свободном месте, где я планировал разминаться, лежит мат для йоги и массажный валик. На беговой дорожке тренировалась Мэри.

«Привет, Мэри, — сказал я. — Это твой мат?»

«Да, — ответила Мэри. — Скоро буду заниматься».

Мне пришлось начать разминку на пятачке меж двух столбов.

Спустя сорок минут, когда я уже закончил разминку, Мэри наконец сошла с беговой дорожки и приступила к упражнениям на занятом ею месте.

Все сорок минут я думал, как грубо и некорректно, с моей точки зрения, Мэри оккупировала место. Но я не произнес ни слова.

Это не значит, что я не отреагировал на ситуацию. Наоборот, я тихо кипел от злобы. Разве можно быть такой неразумной? И почему я ничего не сказал в защиту?

Вы, должно быть, удивляетесь, почему я просто не спросил: «Мэри, ты не против, если я отодвину твой мат на время, пока ты занимаешься на дорожке, а потом верну его обратно?». Проблема в том, что хотя со стороны все и выглядит довольно просто, на тот момент ситуация мне такой тривиальной вовсе не казалась. То ли я опасался конфликта, то ли Мэри вела себя так, будто это место ей принадлежало, но в тот миг я не смог набраться смелости постоять за свои права.

Только задумайтесь, как часто вы наблюдали нечто подобное: люди расстраивают других своими действиями — кричат, не обращают на кого-либо внимания, игнорируют письма, плохо выполняют свою работу, опаздывают, пишут SMS во время встреч или заводят любимчиков, но окружающие не говорят им ни слова. Они реагируют, не показывая вида.

Раньше я считал, что пассивно-агрессивное поведение — это лишь способ некоторых из нас проявить свою вредность. Но пока я 40 минут маялся на своем маленьком и узком пятачке, я понял, что основная причина скрытой агрессии — чувство беспомощности, растущее на благодатной почве между злобой и молчанием.

Пассивно-агрессивное поведение — это попытка взять ситуацию под контроль и снять напряжение, появившееся вследствие невозможности выразить злость. Люди жалуются друг другу. Они переходят на сарказмы и скрыто противостоят человеку.

Иметь дело с пассивно-агрессивным человеком — это одно. Но как быть, если этот человек — вы?

Я перебрал в голове различные действия, и все, что я рассмотрел, можно отнести к одной из четырех категорий.

• Ничего не предпринимать. Смиритесь с недовольством. Такой подход идеален, если бы я не был раздражен поведением Мэри. Когда что-то не представляет для нас ценности и злость проходит сама, то молчание — эффективный выход из положения. Другими словами, нет злобы — нет желания ее выразить. Но чем дольше я бездействовал, тем больше я злился, и шансы, что мое поведение станет пассивно-агрессивным, увеличивались.
• Сплетничать за спиной. Однажды я упомянул этот случай в разговоре (что-то вроде: «представляешь, как вела себя Мэри?»). Человек, с которым я говорил, меня поддержал, что порадовало. Но с другой стороны, что неудивительно, этот разговор посеял семена раздора в нашем небольшом тренажерном зале.
• Захватить свое пространство. Я рассматривал возможность сдвинуть инвентарь Мэри и захватить место, но это действие показалось мне беспардонным и наверняка привело бы к конфликту, чего я стремился избежать.
• Говорить прямо. Это самое зрелое решение, которое поможет нам побороть пассивную агрессию. Но такой вариант сложнее остальных, потому что он требует, чтобы мы рассказали о том, что нас беспокоит и попросили собеседника изменить свое поведение. Когда мы поглощены эмоциями, сделать это с достоинством сложно.

Чтобы проще справляться с такими ситуациями, неплохо уметь говорить честно в случае неподобающего поведения.

Я думал сказать Мэри, что нехорошо занимать место, когда ты его не используешь, но посчитал, что критика вызовет реакцию с ее стороны, что усугубит конфликт.

Также я рассматривал вариант попросить воспользоваться занятым ею местом, пока ей оно не нужно, но мне не хотелось по первому требованию освобождать пространство. И я не желал давать ей власть над собой, как многие поступают себе в ущерб, потому что вежливы.

Я понял, что вне зависимости от того, как я поведу себя в ситуации, чувства неловкости не избежать. А все потому, что когда мы имеем дело с эгоистичным человеком, мы должны отстаивать свои интересы с той же силой, с какой субъект отстаивает свои. Нужно быть вежливым, но стоять на своем. И это вызывает дискомфорт.

Вот действия, которые помогут:

Задайте вопрос. «А зачем ты бережешь это место, если тренируешься на беговой дорожке?». Ключевой момент здесь — проявить интерес, иначе вопрос может обернуться пассивно-агрессивным действием. Возможно, кроме вашей любознательности, других действий и не понадобится. Если у агрессивного поведения человека есть обоснованная причина, ваш гнев может пройти. А если причины нет, то собеседник может изменить поведение. Когда не происходит ни того, ни другого, тогда:

1. Поделитесь мнением, принимая во внимание чужую точку зрения. «Я понимаю, зачем ты держишь место, но разминаться зажатым меж двух столбов, пока удобное место пустует, неприятно».
2. Попросите, руководствуясь логикой. «Пожалуйста, не занимай место, которое ты пока не используешь, ведь зал маленький и мы делим его на всех». Такое построение фразы («Пожалуйста, ... , ведь...») наделяет вас полномочиями. Вы задаете стандарт поведения, увеличивая вероятность того, что человек пойдет вам навстречу.

Чтобы избежать пассивно-агрессивного настроя, дайте выход эмоциям — либо развеяв злобу, либо нарушив статус-кво.

Нарушить молчание не просто, это доставляет определенный дискомфорт и может привести к открытому конфликту. Но настаивать на своей точке зрения важно, и, в конечном счете, открытый конфликт лучше скрытых разногласий.

Об авторе. Питер Брегман — СЕО консалтинговой компании Bregman Partners, автор бестселлера «18 минут».